-Как правильно на или в Украине?
-Лучше сидеть на жопе, чем в жопе.

Юля: Дали моему жениху майора! Ура! Обмываем!
Красов: ну ты главный тост не забудь - "сначала подполковником будешь ты, а потом я...."

ххх: Слушай, ты же вот хороший парень, почему у тебя до сих пор нет девушки?
ууу: Просто я слишком придирчивый.
ууу: Никак не могу найти девушку с достаточно низкой для меня самооценкой.

xxx: Милая, ты знаешь, что биатлонист за гонку проходит на лыжах 20 километров? Он успевает при этом четыре раза поразить мишень из винтовки! И всё это за рекордные 49 минут!

yyy: Ой ну подумаешь на часик опоздала на свидание, господи, с кем не бывает?! И вообще, ты бы лучше над своим трёхминутным рекордом работал! Тоже мне стрелок постельный!

xxx: мама, я накодила! научили жаваскрипту чучуть сегодня. вот теперь-то не пропаду!
yyy: кодливая девчонка!
zzz: принцессы не хакают!

Mazenrad: Как ты этот салат готовишь?
Dyadya_Misha: Очень просто: банка сайры, банка горошка, лук и растительнле масло.
Dyadya_Misha: только чтобы было вкуснее, обязательно воду с горошка сливаешь на хуй
Mazenrad: О как! И салат и примочка...

Лайк: Если в Петербурге гречка это греча, то манка это мана? :)

ххх: 0_о мне контекстная реклама про самогонные аппараты вылезает
ууу: мне вот предлагают гостиницы в Италии и БМВ Х1
ууу: видишь разницу между нашими конторами? ))
ххх: сцук))))

Этому:
_________
- Вопрос немнога не по теме. Подскажите, кто поопытней, как объяснить девушке, что Екатерина савеловская 1500, Светлана кузьминки 2000 - это всего лишь имена бухгалтеров, метро и стоимость часа которую я беру за работу (((
_________
Дружище. Совет от того, кто поопытней. Если девушка копается в твоём телефоне и требует рассказать про твои контакты, то сразу нахуй.

Государство- это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Скачал симулятор бомжа.
Бомж за 2 года начал зарабатывать больше меня и взял квартиру в ипотеку!!

Винзард: ‏Сын в 10 лет прочитал всего Гарри Поттера, а чего добился я?
Зависть и зашквар: а я в 6 изрисовал каждую страницу Советского Энциклопедического Словаря

Знакомый (здоровый двухметровый бугай) покупает сигареты, их ему на прилавок кладут страшной картинкой кверху, он на весь магазин с ужасом:
- Переверните! Переверните!
Я сделала вид, что не с ним)

У многих людей на голове не волосы, а усики внутричерепных тараканов.

Листаю сейчас один кулинарный сайт на предмет - чего бы приготовить попроще. Натыкаюсь на статью с названием "Очень вкусный завтрак с яйцами для ПРОСТЫХ ДЕРЕВЕНСКИХ ЖИТЕЛЕЙ".
Читаю рецепты:
- Яйца-пашот с соусом песто и авокадо
- Омлет со спаржей и сыром бри
И всё в таком духе.Видать совсем плохи дела на селе. :(

Сайт:
Хорошие новости 09:51
Рабочие убили бригадира и закопали его экскаватором

для кого хорошие...

с форума фрилансеров:
- Вопрос немнога не по теме. Подскажите, кто поопытней, как объяснить девушке, что Екатерина савеловская 1500, Светлана кузьминки 2000 - это всего лишь имена бухгалтеров, метро и стоимость часа которую я беру за работу (((

В тему про Анну Марию:

Я вот всегда думал, что зовусь Михаилом в честь главнокомандующего ангельскими вооружёнными силами, а по вашей логике выходит, что либо в честь тысячи чертей, либо в честь владимирского централа. Ну, спасибо, блин.