xy: Жесть. Думаю несколько месяцев теперь никакого спиртного
xx: Потому что всего нужно в меру
xy: Знаю( Но там был человек-черная дыра, который мало того что сам всасывал беспрерывно, еще и других поил искусно
xx: На его орбите одна рюмка равнялась семи литрам?

Тоже была история, приехал брат двоюродный с женой из деревни к нам в мск, погостить немного. Ну и первым делом отправились к Кремлю. Первый звонок: " мы тут на улице МОховой ( а не МоховОй), где тут Кремль?" То, что его с этой улицы видно хорошо, я промолчу. Но второй звонок просто добил меня: " мы тут в метро спустились, нам какой номер поезда ждать??"

о, да всякий попавший в москвабад сразу автоматически должен начать в ней ориентироваться
а уж особливо, если понаехал родственничек из деревни, так обсмеем "его лохушество"и вдоль и поперек

потом удивляются, почему москвичей в России не любят.

У каждой вещи есть две стороны, и только тупость человеческая односторонняя.

Рёв кастрируемого носорога

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.
И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.
А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.
И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

По поводу игрушек — моя кузина боится собак (в основном крупных). Они это чувствуют и часто её облаивают. Пошли в магазин игрушек за подарками, то да сё, и тут — бац! срабатывают эти самые игрушки-собаки, который начинают истошно орать и гавкать на мою сестрицу))) Надо было видеть её лицо — её теперь облаивают даже игрушечные собаки))

Нужно ли сообщать соседу с перфоратором про закон о светоотражателях?

wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.

Раскрываю страшную тайну "соседа с перфоратором":

Человеку досталась бракованная квартира, _полностью_ залитая бетоном. Он просто потихоньку вырубает себе жизненное пространство. Год - прихожая, еще полгода - сортир, еще годик - спальня... Отходы выносит за отворотами штанин, естессно (см. "Побег из Шоушенка").

xxx: Давай завтра погуляем?
yyy: Я только за. При условии, что ты будешь тепло одета )
xxx: Нуууу может быть
yyy: Я тебе дам, может быть! )
yyy: Блин. Эта фраза в печатном виде выглядит двусмысленно xD

Этот умник звонит вчера, просит одолжить 20 тыщ на месяц. Я говорю, ладно, только у меня рублей нет, могу дать в евро, потом отдашь по курсу. Обиделся.

Ещё яснее вредный смысл выступает в сказке, пытающейся опорочить другого положительного героя — Змея Горыныча. Эта замечательная личность, помимо своих высоких лётных качеств, достойна уважения тем, что одна из первых применила огнемётные приспособления. Во имя чего уважаемый Горыныч пускал в ход свои огнемёты и слезоточивый дым? Чтоб усмирить жителей города, пытавшихся уклониться от уплаты установленного законного налога! Форма налога не имеет значения. Ему нравилось кушать жителей? Его законное право, поскольку полное военное превосходство было на его стороне.

(с) капитан крокус

Ребенок сидит завтракает и, как обычно бывает, представил, что булочка это машинка и ездит ей по каше.
Мама спрашивает: "Может хватит уже играть и поешь?"
Ребенок, с полными мудростью глазами и серьезным голосом отвечает: "В детстве все играют!"
Мама не нашла что ответить даже..

Пешеходы, видите, какой кипишь? Моя пожилая мама, поездив со мной как пассажир, убедилась, что пешеходов на дороге действительно не видно, а сбить пешехода можно и на скорости 30 км/ч.
Поэтому мама стала носить белые "светоотражающие" вещи и собирается прикупить катафоты.
Берегите себя! Помните -- вас не видно!

Stroggs: В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

— Скажите, вы когда-нибудь обращали внимание, как вон там, по бульварам, мчатся ракетные автомобили?
— Мне иногда кажется, что те, кто на них ездит, просто не знают, что такое трава или цветы. Они ведь никогда их не видят иначе, как на большой скорости, — продолжала она. — Покажите им зелёное пятно, и они скажут: ага, это трава! Покажите розовое — они скажут: а, это розарий! Белые пятна — дома, коричневые — коровы. Однажды мой дядя попробовал проехаться по шоссе со скоростью не более сорока миль в час. Его арестовали и посадили на два дня в тюрьму. Смешно, правда? И грустно.
— Вы видели на шоссе за городом рекламные щиты? Сейчас они длиною в двести футов. А знаете ли вы, что когда-то они были длиною всего в двадцать футов? Но теперь автомобили несутся по дорогам с такой скоростью, что рекламы пришлось удлинить, а то бы никто их и прочитать не смог.

к вопросу о розетках:
Если люди переносят розетки, значит им это нужно. Тут есть люди, работающие в строительных фирмах? Ответьте - почему в новом современном доме на кухне 2 (две!) розетки? У вас кроме чайника на кухне ничего больше нет? А почему нет розеток в ванной комнате? Вы не бреетесь, не сушите волосы, а стиральную машину еще не изобрели?
У каждого новосёла два варианта - либо опутать всю квартиру тройниками и удлинителями (что, кстати, не совсем электробезопасно), либо сверлить стены.
Я выбираю второй вариант и с пониманием отношусь к соседям, которые делают то же самое.

прочитала в инете, что у кого-то в стиралке завелись тараканы, думала о хозяине такого добра всё самое ужасное - как вообще можно дойти до того, чтобы в самом чистом месте дома такое случилось? - провал же полный! на следующий день у меня прямо с утра засорилась машинка и, сливая воду через нижний шланг, я получила целое семейство до блеска надраеных клопов.

Какая ирония! По первому каналу показывают "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и предупреждают "В фильме показывают сцены курения табака. Курение вредит Вашему здоровью."

С форума, тема о профессиональной символике

aaa: Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.