Этому:
Умляуты. Мда. Это называется диакритики или диакритические знаки.

---
Умляут -- это один из диакритических знаков. А именно две точки.

С ГикТаймс:
Uris: Наблюдения за объектом изменяют свойства этого объекта. Так утверждают приверженцы квантовой механики. А я вот три месяца за котом наблюдал, как он ссыт под диван и ничего не менялось. Мне это надоело и я вспомнил второй закон Ньютона. И придал в очередной раз массе кота некоторое ускорение тапком с ноги. Теперь не я, а кот за мной наблюдает. При этом гадит в положенном месте. Плюс минус по коордите в туалете в свой лоток до постоянной Планка на два.
DISaccount: Это потому, что у Вас классический кот, а не кот Шредингера.

Предпринимателю:
Этому:

===
xxx: продаю диски авто, комплект
xxx: звонят уже несколько челов
xxx: - а продадите два из четырёх?
xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите
xxx: - не ну как я потом продам два....?
ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? )))
===

Несколько уже звонят, говоришь?
Объясняю.
1. Жёстко не посылаешь, записываешь номерок ("подумаю, если ещё два пристрою").
2. Несколько - это никак не меньше двух. Номерок второго тоже записываешь.
3. Звонишь первому, подтверждаешь возможность продажи.
4. Полкомплекта продаёшь первому, полкомплекта второму.

Школота, блин, всему учить надо.
_____________________________________
Классический развод лоха. После того как первому продашь, второму (как и всем остальным) почему-то уже не надо :)

xxx: делаю сейчас заметку в календаре на вечер: "ложись спать блять" на 23.00
xxx: а мне Google Calendar предлагает: например, "Ужин с Ольгой в ресторане"
xxx: куда ни ткни, даже в утренние часы - везде предлагает ужин с Ольгой в ресторане
xxx: мне кажется, Google за меня беспокоится
yyy: гг, линк на Ольгу не предлагает?

Чатик
Девачко1:Я лох.
Девачко2:Нет, я
Девачко3:А я больший лоооох.
Мальчег: Бля, кто бросил в чат яблоко с надписью "Лохушнейшей"?!

Большой урок по правилам дорожного движения у третьеклассников. Было задание ученикам (с помощью родителей) сделать плакатики с наглядной агитацией (рисунки, лозунги и т. п. на тему ПДД). Один мальчик из не очень благополучной семьи принес лист формата А3 с большими, красными, размашистыми буквами:
ЗНАЙТЕ ПРАВИЛА ЕЗДЫ, ОСТАЛЬНОЕ ДО П***Ы!!!

Звоню сегодня провайдеру, инет пропал:
- Здравствуйте, у нас интернет пропал.
- Здравствуйте, у нас тоже.
- о_О

этому:

пишут тут про микроволновки, я тоже решил поделиться:
поставил чашку ручкой к дверце, таймер на 30 секунд, открываю - ручка к дверце
таймер на 35 секунд, открываю - ручка к дверце
таймер на 40 секунд, открываю - ручка к дверце
таймер на 50 секунд, открываю - ручка к дверце
да я на любое время могу поставить таймер, ручка останется в удобном положении.
это не магия, это модель микроволновки такая любит порядок, как поставил, так и забрал.

_________________________________________________

мож у тебя просто она не крутится внутри? :)

x: Тока шо было. За окном ад и пиздец, минусовая температура, гололед и дождь. Сидим работаем. Внезапно в здании вроде как учебная тревога и из динамиков в в потолке звучит: "Уважаемые сотрудники, в здании произошло возгорание, просим вас без паники спуститься по лестнице на улицу."
Первая мысль - "Да пошли вы в жопу, с 17ого этажа пешком спускаться. И вообще - вы погоду видели?"
Думаю в случае не учебной тревоги сгорим мы тут нахуй...

y: лол
y: мы так в прошлый четверг сирену слушали с завода
y: с мыслями "та ебись оно в рот"
y: так что в случае чего - разбомбят прямо на рабочем месте

Стою на кухне, режу салатик. Вдруг по телевизору заявляют "Соль, с пониженным содержанием натрия." Завис. Думаю надо посыпать салатик хлоркой.
Я чего-то не понимаю?

К животрепещущей теме - "Что люди читают в туалете?"

Был я тут на днях в одной организации и зашел в туален (сам туалет вообще отдельного рассказа требует ибо такие не во всякой квартире есть - душевая кабина, ванна и все такое). Ну так вот. А на бачке белоснежного унитазе стояла книга - биография Сталина.

sdn: в детстве я наклонял тарелку с борщом на себя. Мне популярно объяснили, что лучше пролить на стол, чем на одежду - и наклонять от себя. Сейчас я смотрю на два смарта и ноут, и думаю - хер с ней, с одеждой...

Новость:
Широко разрекламированные «умные» очки Google Glass понемногу теряют своих приверженцев. Тем более, что шансы устройства появиться в ближайшее время в продаже весьма невысоки.

Самый популярный коммент:
Да просто прошла информация, не знаю, может и слух, а может и правда, но не хотелось бы. В общем была инфа что девушка в комплект не входит. :(

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

Салтыков-Щедрин

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".

Заказ необходимо выкупить не позднее чем завтра в 09:45,
или ваш заказ будет аннулирован!
Учитывайте время начала работы кассы, c 10:00!

Бабушка наставляет внука: Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребенок родился, денег нет. (Задумчиво) Хм. А я-то о чем думала?

<111> бгг.. сегодня встретил по дороге своего старого "знакомого", который меня в детстве чморил.. увидел меня и заявил "о.... да ты что, до сих пор чмо чтоли?!" (ну а я после работы просто.. частенько не всё могу смыть с с ебя".
Спокойно достаю очередной выкованый тесак и говорю "нет.. я кузнеццц!!1"
разошлись мирно %))
<222> А это звучит. "я кузнеццц!!1"
Мне вот и доставать нечего при своём "я сисадмин!!1" =(
<333> кнут из витухи
<222> И бубен.
<444> кернел паник из штанов достань. подлиннее и потолще

c geektimes:

Берем самый дешевый смартфон (у нас под рукой оказался iPhone 5S)

serginio: трусы супермена реально работают!
Krosha: как?
serginio: зашел на почту, посылку отправить, а там...очередей нет и три оператора работают О_о