На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
то это проблема кредитора.

Palich: Когда я зимой покупал первую свою машину, то поинтересовался у знакомого шестидесятилетнего, умудренного опытом бывшего гаишника: - «что еще прикупить из дополнительных и нужных к авто вещей?»
Он, не задумываясь, выдал: - «первым делом СПИЗ@И у дворника лопату».

Этому:

Самэц, с благоустроенной дабл-пещерой в пределах Садового. 2х самок уже вышвырнул "за стремление пустить в себя максимальное кол-во посторонних, безпещерных членов.
К вылету готовиться третья. Вот дуры!
___________

Третья говорите? Хорошо, что у вас потолки высокие, а то с такими рогами могли бы быть трудности.... Сдается мне, что у вас есть персональные грабли для наступания с красивой гравировкой на увесистой ручке.

d00h: на это: "ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми("

- жаль, что никто не приучил говорить "класть", а не "ложить"

ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...

Форум "Болталка":

Вопрос:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?

Ответ:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану пиздюлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.

xxx: Щелкал каналы, случайно наткнулся на "Дом-2", внизу экрана смс-чат, в нем сообщение: "пацаны, го в доту, я создал". И ведь рассказать никому не расскажешь - засмеют. Только тут, анонимно...

Моя лопата на вентилятор ГМО. Смотрите, человечество уже несколько тысяч лет, как одомашнило коров, коз, овец и свиней, и успешно употребляет в пищу их мясо и молоко. Сейчас как посмотришь вокруг, почитаешь, что люди пишут, и понимаешь: гены -- они ж необразованные, в школу не ходили, с основами биологии незнакомы. И этим генам баранов, быков и свиней таки удалось встроиться в отдельно взятые организмы отдельно взятых людей. Вопреки всему и ровненько положив на нашу науку. Всем бобра Мичурина! ;-))))

К странным буфетам, не разрешающим делить порции.

А как же студенческая классика - нам сосиску и 10 вилок?!

aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".

bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)

задолбашке 16462
когда мамаша отставила без присмотра детей на 3 часа службу опеки и милицию вызвать после первого часа не сообразили? так глядишь и думать начнут про своих отпрысков

С 4pda, о новости "Google платит разработчикам AdBlock Plus за пропуск рекламы"

mw20060:
Даже не знаю, как вам объяснить... Пиратство, блокирование рекламы, воровство - это точно одно и то же. Неважно, во имя чего оно делается - воровство есть воровство. Пора перестать сидеть на шее у мамки и пойти зарабатывать денег. А реклама от гугла абсолютно ненавязчива. Сидит себе сбоку никому не мешает.

Skit811:
Если блокировка рекламы = воровство, то "ненавязчивый баннер" в пол странице + открывающаяся фоновая вкладка, орущая на весь дом "Ты готов к отаке? Тогда вперед!" что это по вашему? Так что AdBlock, это разумный ответ на неразумную рекламу.

xxx: посмотрел тут Шоу Трумэна
yyy: это там где весь город - телешоу вокруг Джима Керри?
xxx: да. Что-то стремно мне теперь, начинаю думать, не актеры ли вокруг. Вот ты бы что сделал, если бы узнал, что все вокруг - это шоу с тобой в главной роли, что все не настоящее?
yyy: я просто стоял бы и аплодировал несколько часов
xxx: почему?
yyy: потому что если столько людей вокруг так талантливо изображают идиотов, то они достойны оваций

На таможне порадовала девочка:
- что в коробке?
- амортизатор
- откройте
*я открываю*
- что это?
- амортизатор
- зачем?
- для машины
- ладно, езжайте

Наташа Кот: вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы)

ещё того хлеще - река в Нью-йорке называется Гудзон, а экономка Холмса - миссис Хадсон. Хотя разницу знают только русские.
_____________________________________________
А еще столица одного государства по-английски называется Moscow, а река в этой столице Moskva.
Это вообще распространенная фигня в разных языках.

xxx: у меня было четыре круглых лапы
xxx: мои глаза цвета звезд обжигали асфальт
xxx: я разрывал ветер, когда ядовитая кровь закипала в моем стальном сердце
yyy: ?!
ххх: а потом родители вернулись из отпуска и отобрали машину

Этому:
ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(

А надо было приучать класть.

Следует улавливать тонкую грань вариантов «нах@й» и «на х@й». Существует наречие «нах@й». Оно имеет смысл «зачем?». Также, есть одноименное междометие, которое используется просто для связи слов в предложении. «Надень шапку, нах@й, а то простудишься». В отличие от наречия, «на х@й» следует понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в пи@ду». Если сомневаетесь, как грамотно написать, замените «на х@й» на «в пи@ду». Если смысл не изменился, то нужно писать раздельно. Если «нах@й» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

C fishki