Если интересно:

режет слух "16 микрорайон СтрогинА" или "вчера в бутове/чертанове/лефортове.
Как на этот вопрос смотрит лингвистика
------------------------
Нормально смотрит. Склоняли, склоняем и склонять будем. «Недаром помнит вся Россия про день Бородина!» Подробнее гугли по запросу "склонение географических названий на -ово, -ево, -ино, -ыно"

Есть очень любопытная версия того, когда и почему перестали склонять. Дело было во время Второй Мировой (или, если хотите, Велико Отечественной) войны, когда выяснилось, что на карте нашей Родины очень много похожих названий типа г. Борисов и деревня Борисово, поселок Осташков и село Осташково. Засада была в том, что ответ на очень важный с точки зрения авиации, артиллерии, да и других войск, вопрос "Где?" звучал одинаково: в Борисове, в Осташкове. Поэтому, чтобы не возникало путаницы, названия перестали склонять, а потом такая форма употребления названий просто закрепилась, не являясь при этом грамматически правильной.
На истину в последней инстанции не претендую, но версия любопытная и вполне, на мой взгляд, правдоподобная.
Всем бобра)!

- и уже даже немного скучаешь по временам, когда эти люди обсуждали соитие с компотом из ананасов, честное слово!

- дык то-ж ананасы - перед Новым годом, жди теперь до декабря!

Этому:
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни.

Узнал себя. Проблема в том, что себя со стороны не видно чтобы дать правильный совет, а вокруг одни идиоты ))

tn: У нас в кабинете есть коллега, которая постоянно складывает чайные пакетики из разных упаковок в одну, чтобы «не загромождать место полупустыми коробками».
tn: Решили принять меры - купили непакетированный чай, россыпью.
tn: Меры не подействовали. Пьем зеленый эрл грэй.

x: на украине 23 февраля отменили
x: кто-то остался без носков и пены для бритья
y: а 8 марта?
x: про это не слышал
y: бабы своего не упустят

ххх: У нас в детском садике, если кого-то вырывало, то все бежали смотреть как его вырвало и их тоже вырывало. Потом это мыли воспитательницы и их тоже вырвало... Мы опять смотрели и нас опять вырывало. Это был ад.

ууу: Так ты в раннем возрасте познакомился с рекурсией?

Хотим:

Хотите забавный эксперимент из области психологии? Берем всё аналогично сюжету этих ваших "50 оттенков"... но Он не миллиардер, а небогатый дальнобойщик. А теперь представьте ЧТО в этом случае скажет девочка, увидев его игровую комнату. Как ни крути, а на первом месте у любой барышни все ж таки бабло.
<3 (|) (.)(.)

Ну да. Я прям это вижу. Берём все аналогично сюжету - и вот он, красивый, стройный, хорошо одетый, пахнущий дорогим парфюмом, предлагающий свидания в дорогом антураже, образованный, умеющий поддержать беседу, владелец собственного успешного бизнеса - та-дааааам! - небогатый дальнобойщик Кристиан Грей!

анек вдогонку:
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Мне главное, чтобы был добрый, нежный, неглупый.. Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

"В Москве грабитель умер при попытке унести платежный терминал"

Будущее наступило...

Терминаторы пока не убивают людей.

А терминалы - да!

Сломался вибратор;-)....... технический,железяка весом 10кг,а так как проект горел,что бы ускорить процесс ремонта ,на предприятие изготовитель, отправили сотрудника, из разряда "на боже,что нам негоже",наказали ему,до получения оной железки,ни грамма,весь маршрут расчитали ,билеты куплены,вся поездка должна занять чуть больше суток в худшем случае.Это чудо ездило трое суток.И вот что он нам рассказал.Приехал,забрал эту железяку,пришел на вокзал,до поезда 2 часа,взял бутылку,выпил, уснул,будят менты, поезд ушел,меняю билет на более поздний,допиваю бутылку,засыпаю,будят менты,поезд ушел,меняю билет на поздний,иду за бутылкой,а так как железяка ценная таскаю её с собой,беру бутылку,подходят менты,мол опять же нажрешься,прекращай, а то на сутки посадим....и что ты за херню с собой таскаешь,тот им,вибратор.Мужик ты заебал..только через двое суток разобрадись...

К новости "Почему исчезли складные фары" на фишках:
1: Безопасность пешеходов сыграла не последнюю роль.По этой же причине запрещены жесткие фигурки на капоте, олени, фирменные эмблемы и пр.
2: Ещё бы оленей за рулём запретили, было бы ок.

Вот есть х64, а почему не х32, а х86?? откуда эти цифры 86 ? Может какая то была сборка или версия
===
Я поясню, а то ньюфаги не в курсе.
Это в конце 1970-х была линейка микропроцессоров Интел с индексами 4004, 8008, 8080, 8086 (мод 8088), 80186, 80286, 80386, 80486, Pentium (i586) и все остальные под общим обозначением i686. "8" это значит "8-битный процессор", а 6 это крайняя цифра от "16", разрядность шины данных.
Из этого всего в серийные массовые персоналки пошло всё, начиная с 8086 - советские ЕС ЭВМ серии 184х и Поиск 1.0х были как раз на клонах интеловских 8086/8088. 32-битными процессоры Интел стали, начиная с 80386. Поэтому сейчас всё, что теоретически может быть запущено на процессорах 80386, 80486, i586 или более поздних этой же архитектуры называется совместимым с "архитектурой x86". Вот так :)

Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

Пришло время удивительных историй.
------
-Если человек объявил голодовку больше двух месяцев назад и до сих пор жив, вероятно, он делает что-то не так!
=============
Коллега регулярно (раз в год) голодает (только вода, ничего не ест вообще) по 40-50 дней. Говорит это оздоравливает организм (вероятно он дибил, но я не про это).
------
Индийский йог Пралада Джани провел без еды и воды 70 лет.
Анекдот:
70 летний мужчина пришел к врачу и говорит:
- Я не могу заниматься сексом.
- Это возраст.
- Но мои ровесники говорят, что занимаются сексом каждый день.
- Ну и Вы говорите.

Не тот, но принцип подобный - цитата напомнила.

Смотрел как-то чудесный итальянский фильм, где одна и та же ситуация показана глазами жены, и глазами мужа.
Два абсолютно разных сюжета ))
------
Название в студию же!
=====
Фильм "11:14" - одно событие глазами разных участников. Впечатляет, рекомендую. А итальянский - прошу название!

Хотите забавный эксперимент из области психологии? Берем всё аналогично сюжету этих ваших "50 оттенков"... но Он не миллиардер, а небогатый дальнобойщик. А теперь представьте ЧТО в этом случае скажет девочка, увидев его игровую комнату. Как ни крути, а на первом месте у любой барышни все ж таки бабло.

Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...

Читаешь тут вяленькое (не иначе в дань Валентинову дню) гендерное перебрехивание вперемешку с попытками политических вбросов, ответных выдержек из исторических монографий и обсуждениями "Пятьдесят первого оттенка псивого"... и уже даже немного скучаешь по временам, когда эти люди обсуждали соитие с компотом из ананасов, честное слово!

Светлана
С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях
16:13:52
Светлана
16:22:13
Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать
Блин
Рано мне парня
Лучше собаку

Собака разодрала мягкую игрушку и нажралась ваты. Сидим с мужем в ванной выковыриваем это дело у нее из задницы, потому что само не выходит.
Далее диалог.
Я: знала бы, что это на два часа е*ли, нашла бы лучше ветеринара на авито или профитеке.
Он: да тут подошел бы и "специалист широкого профиля".
Я: ага, любой студент с пинцетом. "требуется специалист по доставанию из собаки всякой фигни"
Он (замечая, что собака с азартом уплетает только что достанную из нее вату): "работа в постоянная в силу того, что хозяева собаки идиоты"

xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается.