- Назрел вопрос относительно грядущей премьеры "50 оттенков серого". А будет в данном случае работать золотое правило "книга лучше"?
- Конечно, книгой хоть жопу можно было подтереть.

Этому:
Представляю, сантехник будет смеяться над клиентами, что те "не знают устройства унитаза, ванной и раковины", потому его пригласили.

Он точно будет смеяться, когда застанет тебя засунувшего в унитаз вантуз ручкой вперёд, смотрящего с немым вопросом почему не работает. И рыдать в бессильной злобе, когда ты будешь обвинять его, что не предупредил, мол нельзя горячий кран открывать на полную, и теперь у тебя ожог во всё тело и потоп у соседей снизу. Врачи тоже смеются, видя больного запихавшего клизму в ухо, дебилов едящих или поджигающих жопные свечи, и прочую дичь. А ваша тупость в глазах админа выглядит именно так.

Арсен: Вчера википедия помогла мне одержать победу в споре всей моей жизни!
me: Ого. Ну-ну? :)
Арсен: на протяжении всех своих сознательных лет я считал борщ разновидностью супа. В школе, институте, на работе мне годами списывали на то, что я как-бэ "хач" и разницы не чувствую. Что суп и борщ - это абсолютно разные первые блюда
me: Ну, борщ - свекольный (украинский) суп.
Арсен: Вчера этот же спор завязался с женой. Она оказалась грамотней остальных "собеседников", и начала приводить вроде внешне разумные доводы. Я практически разуверился.
Арсен: Но потом сама же пошла и загуглила ) Прочитав статью из Википедии вернулась на кухню со словами: "Мой мир перевернулся. Расскажи, что ты еще знаешь о жизни ))))"

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: (Со свойственной детской интонацией) Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

Стригусь я редко, раз в пол-года примерно. Соответственно обрастаю прилично. Но волосы позволяют - густые и шелковистые. Плюс бреюсь раз в 2-3 недели. Опять же растительность позволяет, а щас ещё и седина появилась - вообще мачо.

А тут как-то так совпало, в пятницу утром побрился начисто и подстригся перед работой коротко-коротко. Вместо серебристых локонов до плеч - седой ёжик. И толстая лысая морда без усов. Коллеги сначала вообще не узнали, потом стали спрашивать что случилось.

За выходные оброс щетиной, плюс чото бухал оба два дня, в понедельник вид соответствующий. Коллеги вздохнули с облегчением - наконец на человека снова стал похож, говорят.

математическая лингвистика и почему нам в университете под этим названием Excel преподавали?
.............
Математическая лингвистика - это точная гуманитарная наука, которая занимается построен тем моделей языков и их изучением. Матаппарат там зубодробительный. А Эксель вы учили, потому что нормальных спецов , способных её преподавать не нашлось

>>А ничего, что от "могущественной" Британской империи остался лишь вшивый островок...

Какие-то рассуждения дачника с шестью сотками. У Папы Римского вообще остался один квадратный километр территории, что не мешает ему успешно влиять на политику многих государств.

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

Этот забавный случай произошёл, вроде как, в железнодорожной поликлинике Новочеркасска.
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

"Отсюда вопрос: если нашел себе другую женщину, то зачем он возвращается домой?"

Вот ведь женщины!)) сами фигню придумают и мучают всех своими подозрениями. Вы не думали, что мужчина задерживается на работе, только чтобы Вас подольше не видеть, так как Вы его уже достали своими идиотскими вопросами? И не нужна ему другая такая же стерва - одной хватает выше крыши.

сюда:
---------
Мне, как человеку, владеющему английским языком, этот простенький каламбур понятен более чем полностью. Вопрос в том, как сделать его понятным для русскоязычного читателя, которому может быть совершенно невдомёк, что "Grey" - это и имя ГГ, и одновременно цвет. Я же предлагаю персонажа назвать Серёжей, вполне изящный каламбур получается. Только у автора хорошо бы спросить, не против ли он такой адаптации).
==
Сережу из Урюпинска усыновила богатая семья Серовых из Москвы. Став миллиардеров он познакомился со студенткой МГУ Наташкой Стилягиной, когда она приходит к нему на интервью вместо своей подруги Катюхи Канавиной...
------
... "Вы познакомились с кратким содержанием нового российского телесериала "Буренка из Масленкино"...

Как же я "люблю" интернет-срачи на тему "Технари или гуманитарии"! Технарями себя, как правило, называют имеющие проблемы с социальной адаптацией и личной гигиеной эникейщики в каких-то непонятных шарашкиных конторах, а гуманитариями - восхитительно тупые девочки, получившие диплом первой попавшейся "академии всех наук", в которую не надо было сдавать математику. У нормального человека, независимо от образования и склада мышления, оба типажа вызывают совершенно одинаковое удивление уровня "Кто вообще выпустил это на улицу без намордника?!". Но число желающих участвовать в этой спецолимпиаде для альтернативно одарённых почему-то никогда не уменьшается.

Теперь в гости нужно вовремя приходить. Просто чем раньше вы придете, тем больше шансов, что вы успеете обсудить "Левиафан". А если опоздаете, то вам сразу достанется Украина

Иду по улице, навстречу два мальчонка, по виду одному лет 6-7, а другому годика 4, похоже,что братики . Меньшенький говорит:"когда я вырасту, угадай, какая у меня машина будет? Если угадаешь - дам конфету" старший с полминуты подумал: КРАСНАЯ! Малявка кричит -ура! Угадал! Отчего-то на душе теплее стало...

<Obakeneko> Сегодня у нас типичные новосибирские новости: "Лошадь провалилась в канализационный люк на ул. Народной" "Добычей уличного вора стала сумка с 43 тысячами долларов" "Избирком опроверг информацию о раздаче бесплатной колбасы избирателям"

Этому:

!ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРы!

Я не читал, поэтому спрошу. Он там не такой как все в смысле "все люди как люди, а он как хрен на блюде" или в смысле "все пидарасы, а он д'Артаньян"? Обычно в кигах и фильмах бывает второе..:
-----------------
герой получил серьезные психологические травмы в раннем детстве (побои, голод, сутенер мамаши тушил об него сигареты и все это в 4-летнем возрасте), результатами которых стали патологическое отвращение к себе, боязнь прикосновений, желание все держать под контролем и т.д. и т.п. Поэтому модель БДСМ отношений и стала для него оптимальной.
С появлением в его жизни героини книжки он стал пытаться строить нормальные отношения, что, как понимаете, для него Оооочень было не легко. И вот об этом собственно книжка, а не о потрахушках, ИМХО.
А героиня, как вызывала с самого начала желание табуреткой ей по лбу пезднуть, так до конца третьей книги и не расхотелось.

сюда:
---------
Ты не админ, ты эникейщица. Не путай, пожалуйста, эти понятия.
Дикси.
--------
Ну что ж, возобновим срач на тему кто есть кто... А то ты не знаешь, что на небольшом предприятии эникейщик и админ - это один человек и называется он программист...

Завести домработницу стесняюсь. Все-таки, чужой человек в доме. А у меня такой бардак, не убрано!

Закупаем Спец.Одежду для наших.... Ну там: халаты, куртки и проч... Среди всего этого есть графа - Валенки - это для врачей, которые по селам работают. Короче, присылают нам сейчас Ком.Предложение: Валенки на резиновом ходу!
Я плакаль. Интуитивно я догадываюсь, что это валенки с галошами, но так хочется запросить валенки на гусеничном ходу или еще лучше - валенки на реактивной тяге....