В моем детстве мы жили в тихом зеленом переулке, там даже машины редко проезжали, их тогда и не было столько. И когда в фильмах показывали шумные оживленные улицы с толпами людей, шумом машин, сиренами, мне всегда было обидно, что я не живу на такой.
Сейчас окно моей комнаты выходит на проспект. Оказалось, что круглосуточный шум та-а-к раздражает (

так айтишник на нашей работе общается с нами:

появился интернет...

sanpt16: я вообще перестал понимать от чего у нас интернет, ты все писал что если будет точка доступа то и Йота не нужна, так что у нас сейчас за система???

Maxim188: У вас один интернет основной, второй резервный. Как 2 трубы с водой.
Точка доступа Wi-Fi лишь раздает интернет по офису, как кран. Если снаружи нет воды, то в офисе тоже не будет, хотя кран никуда не денется. Старая точка доступа была ржавым, забитым краном, через который пили 10 человек. Сейчас стоит новый, толстый кран, из которого могут пить 100 человек.
Если будет вода снаружи...

Maxim188: За трубу-Йоту не платили, ее отключили.
В основной трубе пропал напор.
Засуха...

проходим медосмотр. жалуюсь врачу на то, что скачет давление. она мне на это: тебе жениться надо. и давление скакать перестанет. через пару секунд добавляет: или еще больше скакать будет. это от жены зависит

Живу в Москве. Сегодня, 20.03.2015, днем будет солнечное затмение, о котором много писали, рассказывали по телевизору. В парке горького и сокольниках даже поставили телескопы.
Так вот, еду утром в метро на работу и подключаю вай-фай метрополитеновский. Кто не знает, там после подключения нужно авторизоваться. На странице авторизации всегда реклама. Так сегодня там реклама Акса, где написано "АХЕ-спонсор солнечного затмения". Они там совсем ебанулись? Маркетинг спонсирует природные явления...

xxx: Бляяя, я нашел склад с магнитиками!
xxx: 60 дохлых хардов))

Я тоже расскажу как моя сестра вышла в зеркало:

Ходим с ней по рынку ищем платье ей на свадьбу, зашли в один из боксов, спросили цены на некоторые модели, явно дорого, но для виду перед тем как выйти гордо крутимся по магазину. А напротив входа во всю стену зеркало висело. И вот я вижу как Настя подходит к этому зеркалу впритык, крутится около него чуть ли не носом по стеклу водит (надо же, думаю, как себя рассматривает), а потом как ломанется прямо в него лбом!

Далее с ее слов: Собираюсь выходить из магазина, подхожу к двери, а там навстречу мне какая-то тетка идет, я шаг влево и она шаг влево, я шаг вправо и она шаг вправо, мне это все надоело и я решила напролом идти.....

(с) teri888

Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.

Стив Гибсон: …интегральные схемы создаются из тонких, круглых, плоских пластин сверхчистого кремния. Это отнюдь не то же самое, что силикон. Силиконовая долина — это то, что видят некоторые голливудские актрисы, когда смотрят себе под ноги. Кремниевая долина — это место в Северной Калифорнии, где делают микросхемы.

Из обсуждение солнечного затмения.
xxx: Мне батя с работы позвонил, сказал что можно через чайный пакетик смотреть.

Я понимаю, что населению надо гадить на мозги, чтоб оно думало про террористов а не про рост цен. Но уже надоело. Верните новости про урожай и надои!

xxx: Всех обновят или только юр отдел?
yyy: Пока юристов, мы на них тренируемся
xxx: Как на кошках)
yyy: Нет, кошки хорошие. Тренируемся на юристах

xxx: Если иностранец хвастается знанием русского языка, порвите ему шаблон, быстро произнеся: "Стойка, стойко стой-ка".
yyy: Чёрт, походу я - иностранец... о_О
_______________________________
Как показывает практика, таким иностранцам надо просто открыть "федота-стрельца". Два раза проводил эксперимент (девушка-англичанка и парень-немец), оба раза - плакались, что отдельные слова понимают, а общий смысл ускользает.

xxx: я ж тут себе партию по ДнД нашла :3
yyy: лучше бы ты парня себе нашла )
xxx: да блин, вы сговорились все, что ли?

Узнал о затмении сегодня от безумных коллег, которые бегали по офису и спрашивали "а вы идёте смотреть?".
Назвали их с коллегой сектой "Посмотревших".
Тех кто спрашивал, но не вышел на улицу мы классифицировали как участников секты "Свидетели из окна".

xxx: постоянно натыкаюсь на "ресурс заблокирован", задолбало!
yyy: подозрительно, вы, что, клубничку, детское порно и варить мет любите?
zzz: г-жа Мизулина, перелогиньтесь.

Надо дальше идти. Смотреть какого цвета носки, составлять группы, рисовать графики и потом узнать с каким же цветом носков работники худшие. Потом объединять все коррелирующие графики и делать выводы, что предпочтение нужно отдавать кандидатам с зелеными носками, которые пользуются файрфоксом 32 версии, пьют зеленый чай и моргают реже 1 раза в 3 секунды. Они на 7.3% лучше работают. Биг дата блин…

Просьба
Проверено мной: силиконовая резинка может как прилипнуть, так и отлипнуть. [...] Вроде два раза наденешь - всё нормально, в на третий раз чулок начинает отклеиваться. И ладно бы дома! Нет же, обычно как раз минут через пять-десять активной ходьбы.
----------------------------------------
Очень интересный рассказ. Как раз на тематику сайта. Опишите, пожалуйста, как вы носите лифчик. Мнутся ли сиськи? Преют ли? Требуется ли поправлять лямки? Мы с нетерпением ждем.