Вредная клиентка задолбала всех операторов инет-магазина, коммент для доставки: курьеров с признаками ОРВИ, простуды, ангины не отправлять к клиенту, отправлять только с признаками тропических болезней, чумы, черной оспы

Nikol
Щас Валерко на обед пришёл, злой, как дракон. У них на компе, на котором стоит терминальный сервер, тётка работает. Терминальник сильно шумит (нагрузка большая, греется сильно, кулеры гудят на полную катушку). Так эта сотрудница укутала сервак одеялком, чтобы так не шумел. Сервак сначала взвыл на полную мощь, а потом сгорел.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

... Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху.
-----------------------------------------
Вот объясните мне, пожалуйста, я РЕАЛЬНО не понимаю. Ну как можно в условиях нехватки средств позволять себе ролтон? Две пачки (на 1 раз взрослому человеку) - примерно 20р. Пачка макарошек или спагетти примерно 30р - ее хватает на 4 раза взрослому человеку. (Даже если вы едите как котята, и вам хватит одной пачки ролтона на ужин, спагетти, соответственно, хватит минимум на шесть приемов пищи.) Ну вот серьезно. Я понимаю, стуеднты, которым тупо лень готовить, но речь идет о семье, в которой есть хозяйка и маленький ребенок. Объясните, а?

- Не нарывайся. Я тараканов одним взглядом давлю.
- Угу. А они тебя - интеллектом

1: Денис, привет! Можешь помочь? Согласуй нам водички пожалуйста. В офисе засуха :)

2: Привет. Обычно запросы пишет Жанна. У нас что-то изменилось?

1: Моё участие временное, единоразовое. Жанна отсутствует, а народ с глазами полными мольбы идет в наш отдел и пересохшими губами просит: «Пиить»

3: Я как вспомню твое «и пересохшими губами просит: «Пиить» чуть чаем не поперхнулась)

Обожаю свою жену.
Ж: - Дорогой, а что у тебя там на шее?
Смотрю в зеркало, две яркие красные точки.
Я: - Ну что ты как маленькая, видишь же - укус вампира!
Ж: - Круто, теперь ты станешь вампиром и будешь блестеть на солнце?
Я: - нет, я же буду нормальный вампир, а не из девачковых фильмов. Буду вонять и разлагаться.
Ж: - То есть, в принципе, ничего не изменится.
Я: - =_=

Lesta: Радио Эхо Москвы фоном работает.  Рассказывают про новую камеру типа го про для кошек. Тра-та-та камера.... тра-та-та легкая удобная... передает данные на смартфон.. тра-та-та.. работает даже при погружении на глубину до 40 метров О_о

Работаю специалистом по крановым приборам (на всех строительных кранах есть компьютер и "чёрный ящик"). Проверяю новый автокран- отказ датчика крена. (Датчик впаян в плату контроллера- "материнку"). Звоню на приборный завод- чё делать? Типа гарантия и всё такое, надо бы контроллер заменить. Шикарный ответ- Да это ...ня, выключи его! -Как? он же без разъёма! -Отключи его в настройках! -Отключение датчика программой не предусмотрено... -А это п...дец... Через полчаса на электронку приходит файл с новой прошивкой. Заливаю прошивку- профит! датчика типа вообще нет. Россия, хуле...

Работаю в логистике. Коллега сегодня спрашивает: - Слушай, а когда дороги нет, это как называется? Грунтовая дорога?

" а вот в личной жизни стало глухо - раз в две-три недели, в одной-единственной позе, с таким выражением лица, как у Жанны Д.Арк на костре. Теперь еще и на развод подает - хочет выселить меня из жилья, но чтобы я ушел с одним чемоданом носков-трусов, оставил всю технику, а потом еще и платил алименты на двух детей..."

Кажется я ее прекрасно понимаю, если вся личная жизнь в браке сводится к тому, сколько раз и в какой позе вы сексом трахались, а нужда\кредит\ипотека\(вставить нужное) больше не держит, развод самое оно. Ну не было времени остановится и подумать: "зачем я вообще живу с ним рядом? Не старость еще, а жизнь такое дно. Хочется, чтобы тебя любили, заботились о тебе, нежности, внимания, а не "пришел-поел-посмотрел телек\поклацал комп-помацал за сиську-сунул-вынул-отвернулся и заснул"". А самому разве не хочется, или жить из привычки проще?

Забрать всё совместно нажитое она все равно не имеет права,равно как вы отказаться от алиментов своим детям, раз уж вы живете "налегке",тратя все свободное от работы время на своё усмотрение.

Сегодня умер Терри Пратчет. Еще на одного настоящего писателя стало меньше.

моя бабушка, царствие ей небесное, про девушек носящих мини юбки говорила: "ходят мышкой наружку"

Программа выдала ошибку "your empty is full". Ваша пустота полна, так тонко на безысходность мне еще ни разу не намекали...

Ж: я зарплату получила
Ж: а как ты кран починил без этой хрени?
М: Ты про зарплату??

Самец - значит проявляет интерес.
______
Самец - эт точно! Самцу шиншиллы так вот руку протянешь: жрачки там в миску посыпать или просто погладить - тут же начинает интерес проявлять. Умел бы печатать, обязательно бы жаловался в интернетиках, что хозяйкины ладони и ступни его злостно френдзонят. И ни в какую пушистая скотина не желает ограничиться самками своего вида!

Однажды обезьяна взяла в лапы палку и стала делать селфи.

Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.

Все, кто хоть раз ходил по строительно-хозяйственным супермаркетам, знают: консультантов-продавцов там много. Но все они заняты. Они куда-то идут. Поэтому заняты. Очень заняты. Или отвечают не за этот отдел, в котором сейчас стоят и болтают. Поэтому они относительно вежливо вас бортуют, переходят через стеллаж и снова болтают, а иногда и не переходят.

Случилось это в одном из таких магазинов. Ну, назовём «Строй арсенал». Бывшая попросила помочь закупиться расходниками перед ремонтом. Ходим по отделу и видим: два консультанта конкретно сваливают. Конец рабочего дня, всё достало, расспросы-вопросы «тупых» покупателей. Они произносят дежурное «я не из этого отдела, обратитесь к продавцу» и исчезают. Через 20 минут брожения в зале осталась скучающая девушка-кассир и охранник на выходе. И восемь пар, немного растерянных из-за того, что их забыли в магазине, нас.

Минут через пять мы начали общаться, обсуждать материалы, а ещё через пять начали стебаться, что и как отмотать-отмерять-вынести. Охранник бдительно стоял на выходе. Кассир продолжала скучать.

И тут я увидел телефон! Он стоял в углу, перед компом. Ну, знаете, там накладные выписывают. Кнопочный телефон. Напротив кнопок надписи: «директор», «охрана», «касса», «склад». И стало мне так весело. Звоню директору. Чего мелочиться.
- Да.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, вот мне надо кабель купить и эту фигню, куда он закрывается. Розетки я уже взял. Цемент нашёл. Плинтуса подобрал. А кабель я отрежу, мне поверит девушка на кассе, или перемерять будет? И тут ещё мужчина плитку ищет. А другому что-то по смесям надо подсказать, а я не в курсе.
- Вы куда звоните?
- Директору.
- Откуда?
- Как откуда? Из торгового зала. Просто тут нет никого, мы тут полчаса уже бро…
- (короткие гудки)…пи-пи-пи-пи
Через секунды врывается краснолицый мужчина в костюме. Подхо.., нет, подпрыгивает к нам, оглядывается. Я ему радостно:
- Это я вам звонил!
Он идёт пятнами, белеет и тоже исчезает. Зато потом!!!
Я и не знал, что на кассе сидят все кассиры, а на каждую пару приходится по 1,5 продавца.
Я не слышал, как орал директор. Судя по звукам он их пи$диL. Они появились так же, как и исчезли, и даже в большем количестве. Красные, тихие, вежливые, понятливые и все в нашем распоряжении.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!