Виктор Зинчук написал в ФБ:
— Перестаньте измышлять, что я якобы нехорошо отозвался об игре таких великих гитаристов, как Ричи Блекмор и Ингви Мальмстин! И не включайте меня в трио "Обсиратели" или как ещё там придумали! Я вам не Лоза и не Михайлов!

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова".

xxx: просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся

Оставьте ваши бессмысленные срачики!
Намедни жарища пришла в наш город.
28 градусов!
Единственное, что остановило меня от похода на пляж, это затаившиеся местами в тени кучки снега. Листики на деревьях, трава, цветочки мать-и мачехи, и снег!
Но вот что остановило большинство теток от снятия пальто и шапок, мне неведомо.
Сибирь в ужасе ждет 1 мая. Обещают ноль и снег.

xxx: парни, у меня проблема с доступом к джойказино
yyy: Посмотри сериал.

Верующие разные бывают.
И атеисты разные бывают.
Очень разные.

Одно очевидно:
когда верующий типа "аборты запретить", "секас это дьявольщина" - это всем понятно, что деградант;

но и когда верующий типа "я хочу верить и никому не навязываю, но ХОЧУ на основе своей веры принимать решения о запрете абортов" - это не всем понятно?

Используйте аналогию с грамотностью:
есть ли хоть какой смысл неграмотному человеку разрешать принимать концептуальные решения, затрагивающие жизни других людей?

Верить или нет - вопрос сугубо частный и интимный, НО, если ты например входишь в правительство или думу, или иным способом принимаешь решения за других людей, - оставь свою веру дома.

ххх: Ребята, а посоветуйте хорошую книгу про продажи!
ууу: Мертвые души.
zzz: Это не то, это про скупщиков

Стволовой: УРААА ЧАТ РАЗБАНИЛИ!!!

Миллер забанил чат игроку Стволовой на 30 минут,
причина: капс.

услышал от коллеги в разговоре про несостоявшуюся отгрузку, что то новенькое: "...этот бл@ь, Велкопоповицкий менеджер !"

Не ставь никого в неловкое положение - изучай Камасутру.

Я сам достаточно давно живу в частном доме... Правда, деревней назвать дом, находящийся в 30 км от довольно таки крупного города язык не поворачивается, но все же! СВОЙ ДОМ! Это не просто слова-это целый мир для нормального мужика! Случайно наткнувшись в сети на эту статью, проникся как то, и хочу представить вам пусть не мою, но очень созвучную с моей точку зрения. Душевная статья, написанная какой-то женщиной. (Из сети)

МУЖЧИНА В ДЕРЕВНЕ УЗНАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ

- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ» - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

МУЖЧИНЫ ТУТ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда тяжелее клавиатуры ничего в руках не держали. Есть бывшие военные, видавшие, почем фунт изюма и способные выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители покушать и выпить. И они довольны жизнью. Единственное, что их всех объединяет: они решились на переселение и его совершили. Если это случилось, в дальнейшем мужская сила возрастает сообразно необходимости. Порой уходит некоторое время на адаптацию, в это время мужчина неприкаянно бродит по своим угодьям и в ужасе разглядывает покосившиеся столбы и метровый бурьян. В эту пору будущего хозяина лучше не торопить. Но в целом перемены стремительны.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Про имена.
У моего папы Вовы была скудная фантазия, поэтому и меня тоже назвали Вовочкой.
В школе была выслушана куча всякиХ обидных и смешных 'про меня' историй..
Но потом внезапно все изменилось, когда простой дядя с обычным именем Борис, позвал меня к себе..

об Ильиче

начальника зовут Владимир Ильич (погоняло - Крупский)
хотели на 22 апреля подарить ему модель мавзолея, но решили, что это жестоко

Правительству предложили отчислять часть зарплаты россиян на пенсию (c) рбк
Казна пуста. Нужно больше золота, милорд!

Про автоплатежи с карты за связь.
Пришла мне СМС-ка «Вам подключена услуга "Автоплатеж"».
Оператор МТС посоветовала мне отправить на их спецномер текст типа "АВТОПЛАТЁЖ", знак "минус" и 4 цифры карты. Фиг вам! (А 1,5 руб. списали со счёта!)

В "Личном кабинете МТС" эта услуга не удаляется.
Написал жалобы на сайтах МТС и филиала ада, Сбербанка.
Ответ МТС: "У нас нет доступа к картам Сбербанка, эту услугу подключил банк".
Ответ Сбера: "У нас нет доступа к телефонам МТС, эту услугу подключила МТС".
И оба посоветовали шагать к ближайшему дилеру этого опсоса.
Девочка в офисе замахала руками: "Эту услугу подключил банк!".
Молодой человек в отделении банка после вставления карты в банкомат заявил: "Эта услуга не активна, снять её не можем! Удаляйте в "Личном кабинете МТС"».

Пришёл домой, в "Личном кабинете" как висела услуга, так и висит.
Как нельзя было её убить, так и осталось.

Кое-как под угрозы написать в Роспотребнадзор, прокуратуру (и в Спортлото) в другом офисе МТС выжгли эту херню.

Оказывается: если хоть раз платишь картой за телефон МТС, такую бесплатную (временно бесплатную, да, МТС? потом "тариф 5% от суммы автоплатежа, но менее 5 руб. за каждую операцию; оплата за месяц вперед авансом 50 руб.; остаток аванса на следующий месяц не переходит"?).

атеисты, верующие, противостояние

все меркнет, когда тетки-садовички пытаются обратить в свою садовую веры тех, у кого сада нет

На работе началась песня про демонстрацию на 1 мая (за отгул), некоторые тут же отмазались: типа Пасха, крестный ход. А Пашка злобно ответил: "Ну вас в жопу, с вашими демонстрациями, хоть ночными, хоть дневными, мне работать надо!". И хрен поспоришь...

Скоро 9 мая. Несколько лет назад, иду я в преддверии праздника. На улице телевидение снимает и корреспондентка раздаёт Георгиевские ленточки. Подбегает ко мне и протягивает, я отказываюсь со словами: "Извините, я не воевал и ленточку не заслужил", потом видя у неё на груди Георгиевскую ленточку, спрашиваю : "А у Вас орден Славы, какой степени?".
Я горжусь Победой, но примазываться к чужой боевой славе - нет увольте.

Когда-то, когда мне было лет пять, мы с братом в очередной раз что-то не поделили и я пошла жаловаться на него маме в соседнюю комнату. Пока шла, крутила головой из стороны в сторону, и вот, в одну сторону голова повернулась, а в другую её повернуть уже не получилось) Вызывали скорую, накладывали шину) А мама до сих пор уверена, что это брат мне шею свернул) Хотя я давно уже призналась, что я сама)

- Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение не счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серег, перестань орать на кота и убери лоток.