Не могу расстаться с мыслью, что я когда-то был в термоядерной печке звезды... А может быть, даже не одной звезды. Может, материал из которого я состою, "варился" миллионы лет в нескольких звёздах, находящихся в световых годах друг от друга, прежде чем пролетел сотни миллионов лет, проскитался миллиарды лет на формирующейся Земле, чтобы однажды стать мной. Это безумно круто.

Разработка мобильных приложений.

Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.

ххх: что за Федор?
yyy: FEDOR - Final Experimental Demonstration Object Research, финальный экспериментальный демонстрационный объект исследований
xxx: вообще-то "объект исследований" - это research object
yyy: что ж тогда...
ххх: FEDRO.

1 - Today we are all toxic agent !
2 - Today we all are toxic agents
1 - Ага шпиён прокололся!!! Признавайся в каком ленгли тебе ксиву справили?
2 - Ничо не знаю, в сельской школе аглицкий изучал!!!
3 - Село-то, поди, в Оклахомщине?

- Кто сломал билд?
- Да все понемногу чинили разное.
- Если б никто не чинил, ничего бы и не сломалось

#эх_молодость

А впредь завести учётку пользователя с ограниченными правами - это ваще такое колдунство, которое лишь БГ доступно!

Интересно, много ли людей, кроме меня, прочли "БГ" как "Борис Гребенщиков".

Он принял окончательное решение - покончить с собой...

Намылил веревку, как следует закрепил, решил последний раз позавтракать...

Яичницу с беконом есть не стал - вредно для здоровья.

Morredeth: Что мы только не рисовали лет в 13-16... Особенно популярна была игра, когда складывают листик пополам, один рисует верхнюю часть, а второй не глядя пририсовывает нижнюю. Ох какое там зоонекропедопорно изображалось, японским порномультикам такое и не снилось...

Rand: Теперь я начинаю понимать, какие люди проектируют Тойоту(зачёркнуто) ВАЗ.

Из ЖЖ:

Всех, кстати, с Пасхой. С народным праздником крашенных яиц. Всегда раньше праздновали его. И слова "Христос воскресе" - это такая нароодная хохма была перед тем, как стукнуться разноцветными яйцами.
Но в наши дни это уже не просто народный праздник, это еще и ежегодное представление, которое устраивают дебилы. Полные самолеты дебилов летят хер знает куда, чтобы получить то, что можно добыть сидя, у себя дома, чиркнув спичкой. Да еще и хвастаются тем, какие они дебилы, выкладывая в сеть свои репортажи. И это даже по телевизору показывают дебилы под восторженные комментарии дебилов.
Не, я не всех верующих в каких-то богов, называю дебилами. Для меня верующие - просто странные в разной степени люди. Я дебилами называю тех верующих, кто сами из своей же веры делают шоу дебилов.
То у них свечки сами загораются, то бюсты начинают литрами масло производить. Сами из себя посмешище делают, а потом еще и, обижаясь, жалуются, что над ними смеются и их чувствительные чувства дебилов оскорбляют.
Их самих нужно, всю делегацию во главе с главным транспортировщиком огня от зажигалки из Иерусалима в Москву Якуниным, привлечь к ответственности за оскорбление чувств верующих, превращение христианства в шоу дебилов.

ххх: Пройти по тому же месту, где остальные подскальзывались и не подскользнуться - это вызов.
ххх: Или вывих голеностопа...

«Подзащитный хмырь». Отличное выражение, надо запомнить, в срачах пригодится.

Суки, хватит цитаты из прошлогоднего лучшего годичной давности переписывать!

Mike> Продам летнюю резину.
Mike> За ненадобностью...

В такой ситуации всегда можно ПРИДУМАТЬ и озвучить нисколько не оскорбительную причину. Не "от тебя плохо пахнет", а например, "ты для меня слишком высокий, мне не нравятся парни сильно больше меня ростом" (если парень рослый), или что-то подобное.

Ты сказала "Прощай,
Не люблю толстяков".
И теперь я не ем
Булок и пирожков.
Просыпаюсь с утра -
Становлюсь на весы,
И для спорта купил
Я в полоску трусы.
Соблюдаю диету
Я всегда от и до,
Стану как Челентано,
Стану как Бельмондо.
И походкой упругой
Я приду к тебе: "Вот,
Не мешает любви
Больше толстый живот!"

А вчера я узнал:
У тебя есть семья.
И твой муж как арбуз -
Втрое толще, чем я.
Это тяжкий удар,
Я теперь не у дел.
Так скажите, зачем
Я старался, худел?

(цитирую по памяти. Слушал в 1985-м).

Не надо выдумывать внешние факторы. Нет - это нет. Не подошли. Не складывается. Вообще передумал(а), начинать с кем-то встречаться, побуду пока в одиночестве. Вспомнил(а) прежнюю любовь - нет, мне пока рано встречаться с другими. Да что угодно. Просто мозги не крутите - решили не встречаться - не шлите смс "завтра встретимся". прежде чем в чёрный список внести. Пришлите "уезжаю срочно, не встретимся, извини".

А у меня одного при прослушивании старых любимых песен в том месте, где была склеена/пожевана/кончалась пленка - в сердце каждый раз ёкает?

А знаете почему суперклей имеет приставку супер?
Вот открыл ты его, приклеил чё-то там, закрыл и забыл.
Вспомнил через месяц, когда ну просто срочно надо что-то склеить. Открыл, а он засох, и ты такой - "блин, ну супер"

Кстати, Христа распяли за оскорбление чувств верующих, призыв к массовым беспорядкам и возбуждение вражды к социальной группе "власть".

Часто стал натыкаться на объявления компьютерных мастеров с фотками молодых парней. Возник вопрос - это новый вид проституции с услугой "заодно и винду переустановлю"?

xxx: Интересно, почему под Пасху в магазинах яйца грязные?
yyy: Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда.
xxx: Кстати, да. Как так делают, что на пасху горы яиц в магазинах появляются?
xxx: Причём, обратите внимание, исключительно белые
yyy: Вот что крест животворящий делает...

Мне было года 4. Мы с мамой ехали домой из центра города в трамвае. За окном одна за одной проплывали детские площадки. Надо понимать, в 70х мы были ими не избалованы. О таком как сейчас - в каждом дворе - не мечталось. Разумеется я канючила и просила выйти хоть разочек с горки скатиться. По версии мамы мы торопились, но тогда она привела мне более убедительный аргумент. "Едем домой, я в туалет хочу", - сказала она и я угомонилась. Тут в трамвай зашёл молодой офицерчик (по-моему, точно в форме был, но какой именно…), и ну заигрывать с моей мамой:
- Девушка а как проехать в центр?
- Это в другую сторону.
- Ой, так вы не в тот трамвай сели?
- Не остроумно!
Тогда он переключил своё внимание на меня:
- Малышка, а чего у тебя мама такая злая?
Я сочла соверщенно непозволительным так отзываться о моей мамочке и немедленно за неё заступилась:
- Она не сердитая, она просто писять хочет.