XXX:Ща мужик перед тем как зайти в офис Билайн три раза перекрестился.

YYY: Ага. Три раза перекрестился, бух в котёл и там сварился

Новости: "Эксперты предсказали сокращение числа больниц до уровня 1913 года".
Это всё, что нужно знать о нынешнем социально-экономическом курсе страны))

Требую считать пробщение детей к вере растлением малолетних.

Вот это как понимать?

"5-ий летний сын"

Пятый летний сын? А седьмая летняя дочь у вас имеется?

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Сегодня у нас в городе была информация по заминированию торгового центра. К счастью все обошлось. Как сказали в 112 "информация не подтвердилась". Ну и слава богу.
Так вот одна барышня средних лет требовала, чтоб я ее довез бесплатно. Причем уже после отмены всей информации о заминировании. И маршрут ее даже близко не проходил рядом с местом чп. Основной аргумент "в Питере же возили". Я говорю: - Так закончилось же все. Информация не подтвердилась. Она: - Ой, вам лишь бы денег содрать.
Блин, я думал так не бывает. Всю дорогу я ей доказывал, что она несет херню. Сейчас понимаю, что это было бесполезно, но тогда подгорало. Выходила со словами "Правильно про вас пишут. Вам лишь бы навариться, сволочи. Про вас не писать надо. Резать вас нужно как свиней. Фашисты".
Вот такой пиздец.

Приняли закон о защите чувств верующих. Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Один программист, уходящий в пятницу с воплем "я ебал такую работу", но приходящий в субботу, потому что сроки горят, стоит десяти манагеров, изо дня в день как попугаи повторяющих мантру "я люблю свою компанию".

Самые яркие моменты со встречи заместителя министра образования Иркутской области Е. А.Торунова со студентами педагогического института (встреча прошла на прошлой неделе):

1. На вопрос студентов о зарплатах учителей заместитель министра ответил: "Начинать разговор с зарплаты банально". Но все-таки сумму обозначил: 5000 рублей в месяц. На вопрос, почему так мало, последовал ответ: "Разве вы, когда поступали в пединститут пять лет назад, не знали, что у преподавателя маленькая зарплата? На что же тогда рассчитываете?"

2. На замечание "Но ведь надо же что-то кушать?" ответ был получен следующий: "Вы ещё скажите, что вам хочется отдыхать за границей. Ни иметь нормальную машину, ни хорошо обеспечить свою семью вы с вашей работой будете не в состоянии – просто забудьте об этом. Ваша работа должна вам просто доставлять удовлетворение"

3. Студентом-психологом был задан вопрос: "Как всё-таки замотивировать человека, чтобы он пошел работать в таких условиях в школу?". Ответ был таким: "Никак. Полагаюсь только на вашу любовь к профессии". Тогда одна студентка позволила себе возразить: "Это не мотивация, а демотивация к профессии как к таковой. Что будете делать, если 80% выпускников после собрания не захотят идти работать в школу? ". Ответ был следующий: "Тогда я приду сюда в следующем году"

- Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
- Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.

Дизайнеры, такие дизайнеры.
Ковыряюсь в гараже. Друг, дизайнер, помогает типа подай вот ту штуковину.
Говорю, подай отвертку плоскую.
Друг: с зеленой ручкой?
Туго соображаю, что такой отвертку у меня нет.
Я: да вроде сине-желтая была.
Друг: нууу. Синий с желтым дают зеленый.
Бл@ть! ))))

zzz: Всё таки хорошо, что мне шестой десяток и я не доживу до светлого будущего.

ххх: Весна не приходит, потому что ещё не всё похудели
ууу: Так у неё вообще шансов не будет

Обьявление на авито:

Штангенциркуль
Цена
350 руб.
Продавец
Лариса

Вид оборудования: Для салона красоты
Абсолютная НОВИНКА!
Лучший помощник для Броумейкера.
Разметочная линия с градацией по мм позволит определить отступы, расстояния между бровями, высоту, ширину, длину тела и хвостика.
С помощью линейки с легкостью можно сделать разметочные точки формы бровей и смоделировать идеально одинаковые брови

Главное чтобы одежда дочурки, твоих друзей или родственников, подошла твоему сыну.

Одежда моих старших дочерей прекрасно подходит сыну. А у вас во вселенной, девочки строго в розовом а мальчики в синем и за подмену расстрел?

Написала в скайпе полузнакомая девушка. Все стандартно, привет-как дела-что делаешь, а потом:
Она: А тебя не смутит, если я скажу, что пьяная тебе пишу?
Я: Нет, ну что ты.
Она: Да просто иногда такие глупости говорю…
Я: Все в порядке, не заморачивайся даже.
Пауза минут 5.
Она: Меня вырвало в коридоре, я пошла в ванную, поскользнулась и упала в это все. Вот лежу тебе пишу.
Я, про себя: "Почему ты не мог сказать, что смущает! ? Почему, почему, почему?
Она: *скидывает селфи
Я: "ПОЧЕМУУУУ"
Она: *видеовызов

Интересная мысль...

<Карл Марс> Оставьте красную планету коммунистам, капиталистические подонки.

тогда эту планету следует оставить голубым...

<@CaH4e3> опен офис конечно местами пиздец... вот кто там что бы ни говорил.. в екселе в таблице с датами все даты конвертятся по конкретному шаблону, а вот 31 апреля нихуя не так
<@CaH4e3> отображается как полная дата
<@CaH4e3> а не сокращенная
<@CaH4e3> сука, все остальные даты сокращались
<@CaH4e3> причем в таблице автоматом
<@CaH4e3> а эта вот ХУЙ
<@CaH4e3> делаешь 30 число
<@CaH4e3> сразу все фиксится
<@CaH4e3> хотя
<@CaH4e3> откуда у меня 31 апреля
<@CaH4e3> блять

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
…
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы…
Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже… проснулся.
День начался бодренько.