xxx: Короче, есть у меня младший брат. Подарили ему кучу машинок — дорогих таких, красивых. Так вот, он их разбирает, ЗАНИЖАЕТ и собирает опять.
yyy: Такой маленький, а уже чёткий пацанчик.

В свое время только приступил к работе в хирургическом отделении одной из больниц Ленинградской области и всё удивлялся, что привязывают некоторых пациентов к койкам.
Задал этот вопрос одной из девочек медсестер.
А она мне историю рассказала очень занимательную.

Поступил пациент с обострением "белочки", плюс потом как выяснилось он еще был с диагнозом шизофрения. Его под капельницу сняли симптомы все и сам он успокоился, говорит спасибо. А на утро новый доктор заступил, в палату заходит, а там ад кутежа. Сидит пациент, а перед ним кровать горит, из палаты все выскочили, а доктор тот реально мужик здоровый и не трус. Он спрашивает: " Семен Семенович, зачем кровать подожгли? ", тот поворачивает голову и улыбаясь отвечает: " А вот ты сука, с женой моей спал значит..". У доктора включается задняя и он в коридор, медсестры заперлись в процедурке, и он к ним там дверь железная и еще решетка. А вот в ординаторской, где обычно доктора сидели деревянная и хлипкая, этот пироманьяк сломал дверь, нашел ключи от этажа отделения и бутылку водки, употребив и набравшись сил пошел в столовую и схватил нож для резки хлеба, как мачете выглядит, а еще сделал себе тогу из простыни. В это время вызвал доктор по сотовому ментов, в больницу кстати приезжают они быстро. Дверь на отделение еще была открыта и они зашли, думая что это какой алкаш забуянил и своим авторитетом, они его вразумлять будут. Но увидив это чудо с мачете и еще он выбив стекло сделал себе второй меч)) забегают в процедурку к спасшимся. Врач им: " Вы же менты?", на что ему ответ, что за 20к в месяц они умирать не хотят. А этот поклонник хардкора запер отделение и стал бегать по этажам, но все этажи закрыли, вовремя их предупредили. И вот он бегает с 1 по 5 этаж. С приемного покоя уже вызвали ОМОН, который его со щитами погнал вверх, тот видимо понял, что деваться некуда, выпрыгнул из окна на переход между корпусами, это метра три наверно и пытался убежать, только обратно уже некуда было, ОМоНОвцы его догнали там и вырубили. Тогда я понял зачем людей привязывают, врач и медсестры были свободны, и каждый раз, когда поступал этот красавец (а было это еще пару раз) я привязывал его как канаты в море, крепко и надежно, да еще и проверять ходил, каждый час...

Yarik: Кто это тестировал ?
xxx: мы
Yarik: Кто - вы ?
xxx: я и Вова
Yarik: Ок. Кого из вас битой пиздить, когда вы доливки попросите ?
Alexey: Артема
Alexey: Пиздить Артема
yyy: братва
yyy: нам срочно нужен Артем в команду

xxx: Да, Рине это можно доверить. Рина умная девушка, и руки у неё откуда надо растут.
xxx: Мм, да, кстати, ноги у неё тоже откуда надо растут...

Давно читаю Пикабу, и довольно скептически относился к постам про всяких неадекватных или малообразованных людей (ну не верилось, что бывают "такие" люди). Пока сам вчера не столкнулся...
Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
Здесь я должен вставить какой-нибудь мем отображающий мою охренеть какую реакцию...
Дамочка слегка неправильно поняла, что такое гелиоцентрическая модель Солнечной системы, пришлось за пару минут объяснить на пальцах. Ребенку своему я это объяснил уже давно...
По дороге домой зашел с сыном в магазин, купил ему небольшой Лего в награду за то, что не отступился и доказывал своё до-последнего (Джордано Бруно мелкий:))
Уже дома представил, как Земля вращается вокруг Луны, улыбнулся... Потом представил как Юпитер вращается вокруг Ио, улыбнулся еще сильнее)

Рассел и Уайтхед ввели систему обозначений, определения и аксиомы, чрезвычайно строго и тщательно сформулированные. Стремление ученых к простоте и понятности разъяснений привело к написанию одного из самых сложных и неудобочитаемых текстов за всю историю математики.

Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Вдогонку рюкзакосрача.
Люди, простите, я тот мудак который прижимается на эскалаторе. Дело в том, что на метро я езжу редко, 1-2 раза в месяц, когда нужно в другой офис ехать. В пути слушаю аудиокниги, часто сильно задумываюсь и иду "на автопилоте". Поэтому в плотно подпирающей сзади толпе при входе на эскалатор я невольно становлюсь сразу за идущим передо мной человеком, на следующую ступеньку. А когда осознаю это - сделать шаг назад уже некуда. Мне стыдно, так что простите и не сердитесь, я не со зла.

башевцы, вы что одновременно состарились?
заместо срача о любовницах
срач про методы лечения и лекарства
ну как у бабулек в поликлинике

>>только гвоздь последний в крышку гроба забивают!
в авицаии например только и говорят крайний раз, крайний полет и т.д.

В Бразилии живёт племя пирахан, в языке которого нет чисел и есть всего три слова для обозначения количества предметов: "немного", "больше" и "намного больше". Прирождённые лётчики по-любому.

К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи

ххх: А Сименс А35 Вам чем так помешал? Нормальная звонилка, работает как часы до сих пор.
ууу: Не только как часы, но еще и как будильник!

Боюсь, проблема со всем этим молоком, питанием и прочими вопросами воспитания детей в том, что такие взрослые руководствуются святой истиной "взрослому лучше знать". По сравнению с ребёнком-то вы, может быть, и опытнее, но это не значит, что вы не можете ошибаться :) и всеми этими вашими объяснениями вы на самом деле прикрываете ваше бессилие. Если вы не можете справиться с ребёнком иначе как насилием - это не ребёнок в этом виноват :) и дети не идиоты и довольно быстро всё это понимают. Если, конечно, вы им не убили напрочь самооценку и не выработали Стокгольмский синдром, но это уж совсем тяжёлый случай.

Когда живешь один,есть огромный плюс:можно ходить голым. всегда. такой кайф. Но есть в этом и минус:забываешь ,что ты голый и открываешь дверь. Доставщик пиццы ,наверное,до сих пор а вхуе

xxx: Свидетель, что вы делали в этот день?
zzz: Решил подколымить и продать водку.
xxx: Чью?
zzz: Ничью. Просто водку. Нашёл и решил продать.
xxx: Вы понимаете, что в суде признаётесь в преступлении? Что это называется хищение?
zzz: Нет, это называется "подколымить".
xxx: Вы вообще соображаете, что делаете?
zzz: Простите, волнуюсь. Я сегодня впервые на таком мероприятии.
xxx: Если будете продолжать в том же духе - то точно не в последний раз.

Сегодня рассказали. Далее от лица рассказчика.

Идут по улице впереди меня папа с дочкой лет четырех, дочка такая девочка-девочка в пальтишке и беретике, из под беретика косички торчат. Папа что-то ей очень внушительно и строго говорит, говорит, говорит... Ребенок поглядывает на папу и молча внимательно слушает. Наконец, папа пошел на коду. Он даже остановился, повернулся к дочке и громко спросил:
- Ну? Ты сделала выводы?
- Папа, а что такое выводы? - серьезно глядя на него, спросила девочка

x: Фредди и Цой всегда живы!!!
у: Стоп, Крюгер или Меркури?

тот случай, когда для пользователя интернет - это ярлык на рабочем столе:
- мне тут сказали у вас интернета нет.
- интернет есть, только он не работает
- в каком смысле? тормозит?
- нет, я на рабочем столе открываю интернет, а он не работает, пишет ошибку, сейчас прочитаю "Превышено время ожидания ответа от сайта"
- т.е. всетаки интернета нет...
- да есть интернет! он просто не работает.
- я понял! понял!