xxx: а мне дали, вот
yyy: в смысле?
xxx: дали, дружище, сам не поверил,
xxx: больше часа развлекался.
xxx: как мало надо человеку для счастья!
yyy: поздравляю! а ты не спросил, это разовый благотворительный акт
yyy: или теперь можно на постоянной основе?
xxx: хотелось бы, конечно, чтобы на постоянной основе
xxx: все-таки на 2 недели отключали
yyy: воду что ли?? тьфу блин, а то уж подумал, женщина.
xxx: бля, вот ты удивил, не молодой вроде уже, а все в чудеса веришь...

а народ продолжал разбиваться на две группы и ненавидеть друг друга по команде правительства.
неужели так мало людей понимает, что их просто отвлекают и стравливают?

Если депутаты примут закон о запрете на иностранные слова, их нельзя будет называть депутатами - это же иностранное слово. Наконец-то в думе, как и положено, будут БОЯРЕ.

Блеать, я в истерике :D
кароч, захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. подходит ко мне девушка-консультант, и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищите?
- Да, - говорю, смысл жизни.
Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла.
Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят как я выбираю=)
Ну фигня, стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- извините, но смысла жизни у нас нет...
Бляя, я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот :D
----------------------------------------------------------------
А я могу... "Как" здесь совершенно неуместно. "Смысл жизни" - неоднократно встречающееся название литературных произведений, в т.ч. и сборника произведений практически неизвестного ныне Антуана де Сент-Экзюпери...

а чо, уже ИЮЛЬ?

а где "не забудь оплатить инет"??

это всё курильщики виноваты.

докатились
- Простите, а вы не подскажете как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll

изначально было:
- как пройти в библиотеку
- cd /lib

сижу никого не трогаю, читаю в инетике про починку примуса
просится человече поболтать в соцсетях

потом пытается развести на вирт и показаться в вебкамеру
ч:- а в чем ты сейчас одета?
я:- сорочка и только что сняла перчатки
ч:- как ты меня возбуждаешь, я хочу тебя увидеть в одних перчатках
я:- это перчатки сварщика

контакт удалил себя сам

:)

перчатки сварщика - лучшее средство против интернет-маньяков!!!

Сидели с подругой, выясняя, что идёт в кино, и на что бы хотелось сходить. Сразу вспомнила мультик, на который хочу, но память убедительно отшибло, и название никак не хотело всплывать в моей голове. Решила родить что-то, созвучное оригиналу.

-Хочу на этот, как его... ну блин. "Как удочерить дракона!"

-Ты ж моя Дейнерис!

Обсуждение стоимости замены водяных счётчиков.
xxx: волшебные цены… у меня замена двух счетчиков воды — 5000. Чтобы приехал курьер из мосэнерго и поставил пломбу на электрический счетчик — 2500.
yyy: вот только пару недель назад меняла счетчики воды — два счетчика 1600 руб. Установка бесплатно. Пломбировка и оформление актов (Жилкомсервис) — 800 руб. цены Питера
xxx: вот поэтому в питере люди добрые, а в москве такие злые.

Добавлю:
А еще памперсами называют подгузники и джипом - внедорожник :-)
________________________________________________________________________________
Что характерно: одни и те же люди говорят "ксерокс" про копир или "аспирин" про ацетилсалициловую кислоту - и смеются над теми, кто называет любой планшет айпадом
---------------------------------------
И вот еще что характерно: все люди называют "фаянсовое судно для ватерклозета от испанского торгового дома "Единство" - унитазом. И никто не смеется, все привыкли:)

Выключенный телевизор лучше отражает реальность.
(Игорь Парфенна)

Случайные встречи

Бывало ли у вас такое, что какой-либо человек эпизодически вам по жизни попадается? Как бы и не друг, не близкий знакомый, порой вы даже имя его не знаете, просто как-то пересекаетесь, время от времени... Вот вам небольшая история про одного моего такого знакомого…

Познакомились мы с ним в самом начале девяностых в нашей, старой ещё, тюменской «брачке». Мы тогда, с Ленкой, девахой с нашего потока, повадились подавать туда заявления. Делалось это ради получения талонов на «отоварку», по которым в салоне для новобрачных можно было откусить себе колечко, продукты или даже ботинки «Саламандра». Золото, которое обычно доставалось мне, я тут же спихивал знакомому ювелиру, а боты соседке, что банчила на толкучке. Ленка же жила в общаге, поэтому забирала свою долю продуктами - конфетами, колбасой и сыром.

В принципе, вся эта процедура псевдоженитьбы занимала не более получаса, за которые нужно было совместно заполнить анкету, занести её в кабинет к суровой загсовской тётке с высоким пергидрольным начёсом и получить там взамен те самые заветные талончики.

Главное при этом было сохранять серьёзное выражение лица самому и следить за Ленкой, которая при виде стоявшей на шкафу, над головою у тётки, пары ободранных лебедей с кольцами (такие тогда цепляли на крышу какой-нибудь «Волги», что возила новобрачных) тут же начинала хихикать.

Вот там, в один из таких заходов, мы с ним и познакомились, вместе выйдя покурить и разговорившись, пока наши невесты заполняли бланки заявлений.
Помню, выглядел он тогда довольно успешно для того времени: короткая стрижка, кожаная куртка, толстая золотая цепочка, сигареты «Магна» и новая «девятка», на которой они потом докинули нас до института. Вероятно, он был из «деловых». Лет ему было под тридцать и, видимо поэтому, обращался он ко мне несколько покровительственно.

- Студенты? Чего рано так, невтерпёж? – ему явно хотелось с кем-нибудь поговорить.

В тот раз было как-то неудобно сказать ему, что мы женимся фиктивно, да и смысла никакого не было, тем более, что он больше говорил сам.

- Я за своей Динкой со школы ходил, она из дома ко мне ушла, родители у неё евреи, против были, вот, скажи, какая разница-то?! – он даже взмахнул от возмущения руками - Родишься не понять кем, а потом тебе в уши надуют и хуяк – ты уже еврей или хохол там….
Он затянулся, выпустил дым и снова замахал руками:
- А если ты подкидыш?! Тогда как!? Вообще непонятно кто ты!
Примерно через месяц после того раза я, возвращаясь вечером с учёбы, случайно встретил его в нашем горсаду. Он был заметно пьян и шёл слегка пошатываясь.
- Ооо, здоров, студент! – узнал он меня – как сам? Накатим?

Видно было, что он находился в состоянии какого-то радостного возбуждения, и ему хотелось с кем-нибудь поболтать. Мы дошли с ним до ларька, и он купил нам по баночному пиву, что тогда только начало у нас продаваться.

- Всё… я из доли ушёл… и машину отдал…. мне - прозвучало имя тогдашнего тюменского авторитета - иди, говорит. Всё равно ходишь как чума…. А пацаны поняли… не могу я без неё… - язык его уже заплетался - она мне сразу сказала: никакого криминала. Видал же какая она красивущая?!
Я кивнул соглашаясь. Его невеста и в самом деле была очень приметная девушка: высокая, стройная, черноволосая. Помню, что я ещё тогда подумал, что вот у них-то уж точно настоящая любовь, раз уж ради неё он отказался от новенькой «девятки». Для меня в те годы машина была просто недосягаемой мечтою.

В следующий раз увидел я его уже в конце девяностых. Рядом с моим спортзалом, что находился в подвале старого «хруща», кто-то выкупил на первом этаже квартиру и делал в ней ремонт. Там, выйдя из подвала, я снова его и встретил, когда он подъехал на «Газели» с нарисованной на тенте снежинкой. Увидев меня, он даже обрадовался:

- Студент! Какими судьбами!? В зал…. а я вот – кивнул он в сторону ремонтируемой квартиры - развиваюсь потихоньку, кондиционеры продаю, сейчас все их ставят, к лету хочу здесь магазин запустить. Сезон!! – он всё так же энергично взмахнул руками.

- Ну, вы как? Никого ещё не наклонировали? Динка тоже пока не рожает, но ничего, тренируемся – он широко улыбнулся.

И снова я тогда не решился ему сказать правду о том моём «браке». Может быть потому, что интересовался он довольно искренне, и как-то неловко было ему это сообщать, мне почему-то показалось, что его бы это огорчило.

Потом я встретил его уже в нулевые, в каком-то ресторане, где мы с женою (к тому времени я всё же по-настоящему женился) праздновали трёхлетие свадьбы, а он зашёл со своею супругой. Он немного полысел и раздался, но смотрелся по-прежнему бодро и представительно. Дина тоже несколько повзрослела, но выглядела всё также впечатляюще, в красивом белом платье и с копной длинных чёрных волос, походив на какую-то гречанку.

Увидев со мной вместо Ленки мою настоящую супругу, он удивлённо распахнул глаза, но ничего не сказал и повёл себя как джентльмен, усадив свою жену спиной ко мне, чтобы она ничего не заметила. И сам он тоже больше на нас не смотрел, только раз понимающе подмигнув мне издали, мол, бывает, дело такое….
Мне же, несмотря на весь комизм ситуации, ничего не оставалось делать, как лишь благодарно подмигнуть ему в ответ.

Затем, спустя ещё несколько лет, я увидел их с супругой на странице какого-то местного глянцевого журнала, где рассказывалось о праздновании хануки в Тюмени. Вероятно, он всё же помирился с роднёй, раз уж ходил на их еврейские праздники.

И вот на прошлой неделе, я встретил его снова, когда вечером, возвращаясь от своего товарища, проходил через парк. Там в парке он и сидел на скамейке, прихлёбывая из стоявшей рядом бутылки.
Честно говоря, если бы он меня не окликнул, сам бы я вряд ли его узнал, так он изменился. Худой, в морщинах, со сгорбленными плечами, по сути, передо мной сидел настоящий старик. Я даже вздрогнул, до того он не был похож на себя прежнего, всегда весёлого и темпераментного.

- Студент…. сколько лет…

Мне показалось, что и голос его тоже изменился, став тихим и каким-то надломленным.

- Да ты не пугайся – усмехнулся он, заметив моё замешательство – я это, я… присядь, выпьешь со мной? – протянул он мне чуть початую бутылку «Джемисона».

Почему-то я сразу послушно выпил.

- Ну, как жизнь семейная? Детей завели?

- Дочка….
- Хорошо…. А у меня никого.… И Динки моей нет больше, в сентябре схоронил – он снова отхлебнул и протянул бутылку мне – Помяни….

- Как же так? – опешил я, я же вот вас с ней в журнале видел… у евреев… на празднике….

- Ну, да…- глухо протянул он – евреи… она ж всё в Израиль хотела съездить, к корням, видать, тянуло, надоели Мальдивы всякие…. Я нам в прошлом году путёвки взял - неделю в Эйлате на море, неделю в Иерусалиме. Она там всё обошла. Все святые места, всё. Так ей понравилось, давай, говорит, сюда ещё раз приедем. Даже в Стену Плача записку воткнула, хочу, мол, через год сюда вернуться…

Его голос дрогнул, и он поспешно глотнул виски.

- Так и вышло.… в августе мы оттуда приехали, а в мае у неё рак нашли, такой только в Израиле лечится, вот мы ровно через год снова туда и приехали…. как она и заказывала…. – он глотнул и передал бутылку мне – там в онкоцентре, в Тель-Авиве и померла… неоперабельна сказали….

Разошлись мы с ним, когда уже в парке начало темнеть.

- Ну, давай, студент, может, свидимся ещё….

- Давай.… Слушай, а ты вообще как? Может помочь чем?

Он устало помотал головой.

- Деньги есть у меня…. много... я же бизнес продал, мне сейчас на три жизни хватит… толку, правда…

Домой в тот вечер я пришёл довольно пьяным, немало удивив этим супругу, я редко так напиваюсь. Кое-как объяснив ей, что встретил старого знакомого, я отправился спать….
Правда, несмотря на выпитое, сразу заснуть мне не удалось, всё чего-то ворочался, да думал, думал….
Я вот не знаю, почему наш мир так несправедлив. И почему неплохой, скорее всего, человек, всю свою жизнь любивший только одну женщину, вынужден так страдать. Я не знаю и никто, по всей видимости, не знает. Так уж всё неправильно у нас устроено. Жаль его, а что тут поделаешь?

И я уже засыпал, когда мне вдруг подумалось, что кто его знает, может лучше уж такая судьба, чем за всю свою жизнь так ни разу по-настоящему ни в кого и не влюбиться…

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Этому:
футбольный комментатор: а вы знаете, как французы называют офсайд? лё офсайд!
-----------------------
там продолжение было:
а как они называют гол?
не знаю. мы им ещё не забивали.

С пикабу:
Коммент к видео, где парень открывает пиво с помощью магнита и манетки - "поток нейтрино сквозь длину монетки вызывает отрицательное значение давления на крышку, в результате чего она возвращается назад во времени когда ещё была не закрыта".

Алексей: хай
Сергей: Привет)
Алексей: как дела?
Сергей: Ты прям как в шахматах е2-е4 начал))
Алексей: дань традициям

У моей коллеги мама на свой день рождения собралась с подругами у нее дома. Они примеряли разные наряды, делали друг-другу макияж, прически и фотографировались... на памятник...

y: а ты где живешь?
х: артем
у: очень приятно, но в каком городе ты живешь?
х: пилять...

1: Что за музыка у тебя сейчас играет?
2: Ванесса Мэй.
1: А это кто?
2: (разочарованно) У-у-у...
3: Знаменитая скрипачка из Тайланда, спец по электроскрипке. Но у Зинчука на гитаре всё равно лучше выходит!
2: Зинчук? А это кто?
1 и 3: (хором) У-у-у... :)

Этим охотникам:
Завелась у нас в общаге "крыса", всмысле воришка. Таскает по мелочи, вроде не жалко, но противно, что в твоей еде постоянно кто то копается, то котлету стырит, то колбасы ОТКУСИТ, то молока отхлебнет, то в борще все мясо выловит. Поймать никак не можем, решили в инете найти дешевую миникамеру, чтобы поставить скрытую сьемку.

Они и без камер палятся. Стараются в компании есть за чужой счёт, при общем сборе либо не скидываются под разными предлогами, либо вкладывают меньше всех чего-нибудь подешевле (банка морской капусты против мяса на шашлык, например, - а что, он же принёс "еду"). Их всегда очень интересует, что у тебя в карманах, в сумке, всегда просят что-то, что ты ешь или пьёшь, откусить или глотнуть, стараясь откусить или отпить побольше, хотя у самого будет своё не хуже и вдосталь. Типичны фразы: "Ой, я что, всё съел, да? Ха-ха-ха!", если речь о чём-то вкусном с общего стола. Присмотритесь и вычислите сразу)))