-Ну вот, приехали мы в питер.
-Сначала была хорошая погода
-и дождь
Потом опять солнце
-и дождь
-потом был дождь
-и дождь
-А потом был обед
- И дождь...

Я, может, и не против вашей езды в междурядье, но смотреть в зеркала и включать поворотник при маневрировании В ПРЕДЕЛАХ своей полосы не собираюсь. И если вы в этот момент впилитесь в моё кредитокорыто, то замахаетесь потом разгребать свои долги, ибо страховка такое точно не покроет.

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

© Демитри Мартин.

Добавьте в список автомотовелопидоров летчиков по лужам вблизи пешеходов. А также мудаков на всех уровнях ответственных за ливневки.

А по поводу их научных достижений - скорее всего, открыли, что какой-нибудь лямбда-член в каком-нибудь хитровывернутом уравнении теории суперструн надо не в квадрат возводить, а в куб. А практической пользы никакой. Так что сомнительный у них "успех в жизни", IMHO.

>>>>>
Простенький закон Архимеда и его имя будут помнить и через тысячу лет. А на какой яхте плавал тогдашний и тамошний Абрамович, да как его звали - не помнили и тысячу лет назад.
И выбирайте сами, какой успех в жизни вам больше нравится.

Знакомая недавно порадовала:)
С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
Мама:
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?

Товарищ рассказал. Сошелся вновь с бывшей после примерно года разлуки. Она его спрашивает:
- У тебя был кто-нибудь за этот год?
- Так же как и у тебя милая. (вот же мастер ответов блин)
И вот уже второй день она ходит задумчивая и молчаливая.

Кто-то постоянно выкручивает лампочки в подъезде. Поймаю, спрошу, зачем ему лампочки на том свете.

РУСАЛОЧКА

За окнами мелькал чёрный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, чай дребезжал подстаканником. Что может быть душевней вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним его посетителем. Ко мне за столик подсел сам директор и мы разговорились.
С политики беседа мягко съехала на воспитание детей и директор (к сожалению, я так и не узнал его имени) рассказал вот такую историю:

- Ребёнка обманывать нельзя. Кого хочешь обмани: друга, жену, начальника, но своего сына никогда.
К сожалению, мы очень поздно это понимаем. Лет двадцать назад, я встретил самого лучшего в мире отца. Во всяком случае его детям можно только позавидовать. Человечище.
Ездил я тогда в Симферополь и вот, так же вечером, ко мне в ресторан пришел мужик, в руках небольшой целлофановый пакет, в нем рыба виднеется. Мужик помялся и говорит:

- Извините, у меня к вам огромная просьба, вопрос жизни: не могли бы вы это спрятать в ваш морозильник до Симферополя?

Я ещё подумал – ну нихрена себе наглость вообще и отвечаю:

- А как вы себе это представляете? Я должен вашу неизвестную рыбу сунуть к своим свежайшим продуктам? Так что ли? Выбросьте этого леща и не морочьте мне голову, я даже сквозь пакет чувствую, его тухлячий запашок.
- Да, я все понимаю, но видите ли, это не совсем лещ, или вернее не просто лещ. Чтобы вы меня правильно поняли, расскажу с самого начала. Ещё в апреле, моей дочке исполнилось четыре годика, а она всегда мечтала получить на день рождения Русалочку и не игрушечную с тряпичным хвостом, а самую настоящую, живую. Я с дуру и пообещал, папа ведь может всё что угодно. Что было делать, пришлось купить куклу Барби, покрасить волосы в зеленый, выломать ей ноги, взял в рыбном магазине живого леща, отчекрыжил половину, выдолбил его слегка изнутри и скрепил болтом сквозь дырку от ног. Да вот, вы сами посмотрите (он достал из пакета этого зверя с кукольным туловищем, а из под плотно перевязанного резинкой платья торчал настоящий рыбий хвост)
С тех пор, вот уже три месяца, я вынужден каждые три-четыре дня менять ей протухающие хвосты на новые. Поначалу считал, потом со счёта сбился, наверное тонну рыбы на неё перевёл. Сам уже был не рад, что ввязался, но деваться некуда, дочка её просто обожает, детсадовские подружки тоже приходят в гости, завидуют. Хорошо ещё уговорили, что спать с Русалочкой нельзя, она должна жить в холодильнике. И вообще, на воздухе Русалочка всё время спит как спящая красавица, и оживёт она только у себя дома в подводном царстве. Вот, еле дотянули до отпуска, едем, наконец, отпускать страдалицу к своему папе – морскому царю. Но, боюсь до моря не дотянем, труп начинает портиться. Ну, так что, поможете с моргом? Или хотя бы кусочек льда может дадите?

Конечно же я помог, даже новый хвост из горбуши ей пристроили. Пока от Симферополя до моря доберутся, а это еще часа четыре, протухнуть вроде не должна.
Вот это настоящий отец с большой буквы, «вы, нынешние – нут-ка»…

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

AAA: в отпуск и по работе летаю давно с маленьким чемоданом, который весит 5 кг (сам чемодан 2-3 кг). не понимаю тех, кто тащит баулы.

bbb: Поделитесь опытом, пожалуйста, что там такое в чемодане, весящее 2 кило?

ccc: Мы вчера с подругой долго гадали, что у AAA в 2 кг багажа на отдых. Решили, что ничего не берёт, на месте покупает всё нужное, потом выкидывает без сожаления. По-другому пазл не складывается)

zzz: 2 кг наличных евро :) ?

Бензин вместо доллара стал стоить 50 центов... Чем народ не доволен? Какие-то рубли придумывают)

ххх: а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
ууу: не-а
ххх: ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...

но бензин все равно дорожает уже после того, как стали закупать нефть по дешевке, то это как называется?
--
"денег очень хочется"

В одноглазниках заблокировали половину музыки с пометкой "удалена по требованию правообладателя". В число прочих попал безымянный исполнитель суфийской музыки (ну тащу я в норку все, что понравилось, что теперь поделать). Как, блядь, его правообладатели обнаружили сие творение в моем сборнике??

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.

xxx: Решил это я на МирФ заглянуть...
xxx: ...и малость прифигел от жанров, которые они там ставят. Вот кто мне, непонятливому, скажет, чем "женская эпическая фэнтези" отличается от просто "эпической фэнтези"? Наличием влагалища у автора? А ежели авторов 2 или больше и они разнополые? А ежели автор - трансгендер?
xxx: В общем, "улыбайтесь! Шеф любит идиотов".

yyy: Если главный герой - крутой мэн и крошит врагов в капусту - это эпическая фэнтези.
yyy: Если главный герой - ути пусеньки какой молодец, и крошит врагов в винегретик - это женская эпическая фэнтези.

Из спора про то, что барби плохо влияют на психику девочек:

milk: Автор, я могу тебя успокоить. У меня в детстве были куклы барби, детская косметика, диснеевские мультики, а на утренниках я всегда была принцессой. Что не помешало мне вырасти толстой и злой феминисткой. У вашей дочки всё ещё впереди)

В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов.
В американской же системе мер ответом на вопрос «Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?» будет «Пошел нахер», потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин.