Жена с сыном разговаривает: Пойми, первый секс- это как первая сигарета. Казалось бы, я только попробую, а затягивааааеееет! Начинай с секса, мой тебе совет

Муж сегодня выдал:
- Почему интим-товары запрещено на витрину выкладывать, а булочки нет? Они меня соблазняют и развращают куда как сильнее!

сюда:
к этому:

<Запоздало, но о маразме на ЕГЭ.
Буквально, сам свидетель. Вход на пункт сдачи, металлоискатели стоят рабочие, вокруг охранники снуют с угрюмыми лицами. У одной девушки, проходя через рамку, запищало. Попросили показать, что в сумке. Открывают - а том натурально кинжалище лежит, даже не нож. И видно, что настоящий. И ничего, сказали проходить дальше. Да, не шпора. Но жутко было очень оказаться с ней в одной аудитории/>

Забавно, что о маразме на ЕГЭ нам вещает человек, написавший: "У одной девушки, проходя через рамку, запищало". Скажите, уважаемый: подъезжая к станции, с вас шляпа не слетела?!

Две чашки чая этому господину.

Вспоминается тайская присказка: правильный острый чили жгёт трижды. На входе, на выходе, и когда вляпаешься

Переписываюсь с другом, хочу выразить нежные чувства:
- Я тебь
- Я тебя ль
- Я тебь
- Да ебаный ж ты нахуй!!!
- О... а это значит напечаталось... Оо

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

>>девушка, которая выходит замуж в августе,
танцевала с каким-то парнем из другого универа

омайгод, какой ужас, в августе замуж, а она! танцует! с другим!!!!! Наверное, и после свадьбы будет себе такое позволять!!!
А другая "дольше всех в отношениях" и целуется с другим. Была б она "в отношениях" меньше всех в группе, было бы не так страшно, что уж.
А третья - страшно сказать, делала "нечто неведомое" с чужим парнем. Хорошо хоть одинокая, но всем известно, что надо вытворять только "вЕдомое", только после свадьбы (в августе) и только со своим мужем. А четвертая просто блевала на асфальте. И за это спасибо.
Автор, мне страшно подумать, чем еще тебя ВНЕЗАПНО могут разочаровать люди.

- А как слово «эникейщик» ёмко и точно на русский перевести?
- «Тыжпрограммист»

сюда:

С бебика:

1- А я наконец-то сварила БОРЩ!!!
Неужели я созрела для негоНикогда не готовила, тут решила, я же женщина, значит должна хоть раз его приготовить! Готовила в воскресенье, только вчера доели, фотки делать не стала.Делала на курином бульоне из под пельменей(муж два раза на нем пельмени готовил), с капустой, картошкой и колбасой(надо же что-то мясное)
Что самое прикольное — мужу понравилось!!! Он так его нахваливалЯ так рада этому, что я становлюсь настоящей женой
А как вы готовите борщ?

2- Как это на воде, где пельмени два раза варили?!

1- Он не просто на воде их варил, а с куриным бульоном, рассыпной который, с зеленью.При этом и пельмешки как в ресторане, и борщ на удивление всех офигенски вкусный=)

3- бугагаё-моё, 5 дневный борщ на пельмешных обмывках суточной давности, с добавлением бульона химического (у меня даже кошка такое загребать начала бы) и ей нас жаль… в ресторанах пельмени… мать его так… да что ж за Екатеринбург такой суровый)))
-----------
то есть то, что борщ был с КОЛБАСОЙ(!), цитата: "надо же что-то мясное", никого не удивило? Оо

Вопрос: Аквалангист под водой потерял ориентир.Как он может определить,где верх,где низ.
Ответ: По мху на кораллах.

Семейный разговор. Муж и жена.
- У нас есть поднос?
- А какой тебе нужен – большой или маленький, круглый или квадратный?
- А какой есть?
- Никакого нет.

Из комментариев в ЖЖ eilin_o_connor

Некий давний мой возлюбленный, помнится, живописал мне свидание на летнем лугу. Ромашки там всякие, васильки, стебельки, бабочки летают... Секс опять же на мягкой травке. Да. И даже на луг привел и... Не предупредил, сссобака, что у него жесточайший поллиноз на какую-то цветущую хрень. РРРомантик! Как вспомню, как я его к ближайшей речке волокла, мрачно размышляя о нюансах отека Квинке и об аллергиках-идиотах, которые с собой даже антигистаминные не носят... Ужас. До сих пор мимо цветущих лугов хожу с кривой ухмылкой.
А на стадии идеи выглядело так мило :)

Сегодня в Нью-Йорке появилась улица имени Сергея Довлатова. В честь этого любимое:
Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной
лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам: - Сколько время?
Демиденко отвечает: - Нет часов.
И затем:- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род,
мудила!
Демиденко потом восхищался: - У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

serpent_83: - Да хватит уже делить людей на пешеходов, велосипедистов и водителей... адекватный человек всегда себя ведет нормально... а *****а хоть за руль посади, хоть на лыжи поставь - *****ом и останется...

на это
Сегодня видел жуткую картину. Идёт чувак с струнныммототриммеромчерез плечо,ну, которым газоны в порядок приводят,а вместо струнына шток насаженСТАЛЬНОЙ ДИСК ОТ ЦИРКУЛЯРКИ!!! Суровое наше ЖКХ...

придурок, это диск для мелкого кустарника. у меня на триммере тоже такой есть.

С бебика:

1- А я наконец-то сварила БОРЩ!!!
Неужели я созрела для негоНикогда не готовила, тут решила, я же женщина, значит должна хоть раз его приготовить! Готовила в воскресенье, только вчера доели, фотки делать не стала.Делала на курином бульоне из под пельменей(муж два раза на нем пельмени готовил), с капустой, картошкой и колбасой(надо же что-то мясное)
Что самое прикольное — мужу понравилось!!! Он так его нахваливалЯ так рада этому, что я становлюсь настоящей женой
А как вы готовите борщ?

2- Как это на воде, где пельмени два раза варили?!

1- Он не просто на воде их варил, а с куриным бульоном, рассыпной который, с зеленью.При этом и пельмешки как в ресторане, и борщ на удивление всех офигенски вкусный=)

3- бугагаё-моё, 5 дневный борщ на пельмешных обмывках суточной давности, с добавлением бульона химического (у меня даже кошка такое загребать начала бы) и ей нас жаль… в ресторанах пельмени… мать его так… да что ж за Екатеринбург такой суровый)))

xxx: съездим на один день в брюгге, до него всего лишь 250км, билеты купил!
ууу: отлично
ххх: бля! пиздец!... причем полный!
ууу: что случилось?
ууу: что такое?????
ххх: В Брюгге производится более 100 сортов пива. Мы ж не сможем за день все перепробовать.
ууу: Сука ты!!

Живем на 14-ом этаже, окна на детскую площадку.
Открыла окно, села на подоконник, воздухом подышать. Не с кофе. С пивом.
Меня заметили дети внизу, вопят:
- Не прыгай!
Ну я, в общем, и не собиралась.
Один мальчик достает телефон, направляет на меня:
- Прыгай, я снимаю!