С IT-happens:
В небольшой организации N ежеквартальную премию получали все, кроме IT-отдела. Директор объяснял это тем, что к прибыли организации, занимающейся продажами, айтишники никакого отношения не имеют.
_________
Что-то я не понимаю. Если директор считает, что айтишники прибыли не приносят, зачем вообще их держит в штате? Лишние же расходы получаются.

ХХХ :
ёёё... заклинило. как называется штука, которой огонь тушат? красная такая с чёрной ручкой

YYY :
огнетушитель)

ХХХ :
бля!

из глубин интернетов: "на скорую руку состряпанного ТЗ (или как это часто бывает - ХЗ)"

Этому:
Недавно мой друг ролевик ездил на игру. Вернувшись с игры, он поведал нам замечательную историю рассмешившую всех кто её услышал, а называлась история Эльфийская разведка ночью попала в засаду 1-й дивизии морской пехоты США
__________________________________________________
А сама история?

Uncle Joe: что мы говорим пиздецу?
Uncle Joe: нот тудей
Big Joe: чат наш давно читал?
Big Joe: это мы говорим здравому смыслу
Big Joe: а пиздецу мы говорим ай дарагой чего так долго, всего на пять минут за сигаретами вышел, к другому ходил ну ка быстро признавайся

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

На одном игровом форуме обсуждение новости о легализации компьютерного пиратства в Британии. Комментарий: "Британия - легализуем пиратство с XVI века"

xxx: Обалдеть.
xxx: Качаю "Философия Java"
xxx: Оно мне предлагает похожие книги.
xxx: Я тихо попискиваю от "Анатомия Ада".
yyy: Какая прелесть
xxx: Да и "Диета парижанки" тоже миленько там смотрится.

Обсуждение ошибок ифнс при расчете налога на машину
xxx: фиат панда моей скво чипанулся с 60 до 560 л.с. - сослались на базу ГИБДД...
sergeantserg: Резину надо авиационную приобретать))
realzika: я бы обосрался на нем правую педаль трогать с такими то ттх

В: наверное, удобно быть бисекуасльным зоонекрофилом.
В: это значительно увеличивает шансы на случайный секс.
И: о. голубь мёртвый лежит. спасибо, господи!

"По делу об аварии в московском метро задержали еще двоих подозреваемых"

Левая рельса и правая рельса?

Этому биологу

У травоядных зубы жевательные. Ими очень трудно вырвать кусок мяса из тела, зато они идеально подходят, чтобы мелко раздробить пучок травы. У живоедов клыки. Они не могут жевать пищу, они ее рвут и проглатывают.
А теперь, внимание вопрос: какими глазами и зубами наградила человека эволюция и какие вы видите параллели?
__________________________________
У человека зубы как раз жевательные - резцы и коренные зубы тупые, в отличие от режущих конических зубов хищников, а нижняя челюсть движется во всех плоскостях. А клыки и у свиней есть, это оружие, которое может быть и чисто оборонительным.
Что, естественно, не делает человека "травоядным" - нормальное всеядное, траву толком переварить не может, большое количество сырого мяса - тоже, убить и разобрать крупную добычу не в состоянии. Естественная пища - плоды, корни и, при случае, мелкие зверушки, как и у всех приматов (см. лемур, шимпанзе, Беар Гриллз)

этому:
-----------
Цитата:Smirnyaga: а я обошел 20!!! магазинов в поиске провода
kasthack: Что за кабель такой редкий?
Smirnyaga: ну, у меня кракеновская гарнитура
Smirnyaga: они оригинальные и оптимизаторы
* kasthack гуглит kraken *
kasthack: Тентакль покупал? (с)

Зачем писать цитату, которая непонятна большинству читаталей? Вы думайте хоть немного перед тем, как сюда что то отправлять
---------------------
на вас не угодишь - то айтишного юмора нет, а пришлют - слишком сложно...

xxx: Я, конечно, знал, что она адеквашечка, но чтобы девушка после первого раза начала лихорадочно перетряхать всю постель, а на мой вопрос ответила встревоженным голосом "Да я где-то тут девственность про*бала" - это уже даже для меня перебор...

Укоряю подчиненного коллегу, только что вышедшего из отпуска- день прошёл ты ничего не сделал, якобы вникал в обстановку, читал документы, а в итоге ничего не написал. А завтра что делать будешь, ведь ссылки на изучение обстановки уже не прокатят? Тот улыбнулся и с вызовом ответил- значит завтра буду разводить руками.
Тогда я сказал - разводить руками придётся ягодицы, если ничего не сделаешь! и под общий гогот вышел из кабинета...
-------
Диалог двух дебилов.
Один не соображает, что после отпуска и вправду надо войти в курс дела.
Второй не может связать трёх слов типа "Завтра и начну" или что-то вроде этого.
А скорее всего, это из разряда "Вселегли\пацталом\дикийржач\занавес".
Короче, дурак ты, а не начальник.
IMHO.

А когда тебя убивать будут, ты милицию будешь звать на помощь? Или лучше всё-таки знакомых бандюков?
_______________
Занятный факт из жизни городских джунглей: опиздюленные гопники, почувствовав что сила не на их стороне, в милицию бегут вприпрыжку. А вот их жертвы чаще молчат. Им воспитание стучать, видите ли, не позволяет. Потому они в этой экосистеме и жертвы, собственно.

И да, чем с бандюками расплачиваться будешь? Серьёзные люди за просто так вечно впрягатся не станут.

Вика: я чувствую жопой он на мне в понедельник отыграется
Рыжая борода: Эм.... Запятая после чувствую или после жопой?

Сюда:
У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.

У меня наоборот, зарплата под новый налог, квартира и не одна, но в свои 30 уже вся голова седая и я знаю все таблетки от повышенного давления. Я бы махнулся не глядя с тобой.
Берегите здоровье, его реально не купишь!!!!

В чем разница между классическим и либер-фашизмом? Объясняю образно: при классическом фашизме вас прилюдно арестуют, запытают в гестапо до смерти, а потом без всякого стеснения повесят труп на главной площади города. Далее выстроят на площади школьников, пенсионеров, трудовые коллективы и торжественно провозгласят, что так будет с каждым, кто посягнет на великого фюрера (нацию, империю, священную идею) словом или делом.

При либер-фашизме вас похитят тайно, запытают в гестпо до смерти, а потом неполживые СМИ объявят, что вы террорист, который сам себя взорвал, дважды застрелился в голову из пистолета, убил себя, не снимая наручников, сам себя пожег коктейлем Молотова, расстрелялся из РСЗО «Град» или ПЗРК (спасибо кондиционеру!). Чтобы никто не сомневался в сказанном, у вас в гараже найдут склад боеприпасов, а на Кипре счета для финансирования терактов, опубликуют в Фейсбуке план захвата мира из взломанной электронной почты. Ваш дом сожгут ваши же соратники по террористической ячейки, чтоб замести следы, а родственники, не вынеся позора, покончат с собой (описанными выше способами, конечно).

Блин, этот громкий динамик у телефона...

Сижу, разговариваю с коллегами.

Девушка звонит мне: "Я по тебе соскучилась, я тебя хочу!"
Я: "Давай я тебе перезвоню!"
Коллеги: "Не-не, не отвлекайся, мы пойдём кофе попьём!"