17:12 [Забей Болт] Ищу роботу )С предложениями в Приват
17:12 [Bambelbe] to [Забей Болт] судя по нику намерения у тебя серьезные)))))

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, йобнул по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. :)

Коллега по работе рассказывает очередной "случай из практики". есть у нее один сторонний корректор, женщина преклонных лет, которая любит при правке оставлять свои комментарии на полях. например, правит сборник Мандельштама и пишет: "А почему нет стихотворения такого-то такого-то??" и цитирует его. Или напротив строфы Е. Евтушенко крупными буквами: "Неудачная рифма!!". И делает она это все самым что ни на есть твердым карандашом, который почти нестираем и оставляет "углубления" на странице. Коллега уже привыкла, поэтому старается особо не рефлексировать. Сидит, стирает потихоньку и ворчит под нос: "Хорошо, что Евгений Александрович этого не видит.."

Найдено на просторах рунета: Простите меня, но вы должны знать правду.

Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что же, вы узнаете и познаете много нового.

Комментарии к данной страшилке:
xxx: Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!
yyy: xxx Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то...

[_007_] вспомнил (с превеликим удовлетворением) , как во времена счастливого детства прпи настоящем СССР к нему пристал незнакомый мальчик в школьной форме , с наездом - "чего это я такой гордый-независимый , если он меня старше" ? типа драться даже собрался ))
[_007_] дальше была картина маслом . мы синхронно открыли портфели , достали дневники и увидели , что он на класс младше . мальчик заплакал , спрятал дневник и убежал куда-то . а я уже хренову тучу лет вспоминаю это и ухмыляюсь )

и чо теперь?
давайте вспоминать обычаи всех времен и народов и применять их сегодня.
У древних греков было, например, незазорно, увидев симпатичного мальчика, задрать ему тогу, вдуть и идти дальше по своим делам...
а где то пердеть не зазорно, даже похвально... или рыгая, выражать хозяевам благодарность за трапезу
____________
Запомнил, юный падаван: люди вспоминают замшелые традиции тогда и только тогда, когда благодаря им можно зачмырить ближнего.

вот собрать бы все-все справки
на планете все бумаги
все вонючие бумажки
подтвержденья, отношенья,
сделать ком из них огромный:
десять тысяч миллиардов
велико-британских фунтов,
стопицот пудов российских!
пропитать его солярой,
керосином и эфиром,
запалить вонючей спичкой,
старой верной зажигалкой.
а когда он разгорится,
то засунуть его в ЖОПУ
всем чиновникам ебучим
и несчастная планета
тут от радости заплачет
засмеется блин от счастья
в пляс отправится веселый
в танец на лугах зеленых!

про говорящие подарки

подарили надысь одному молоток

а он думал, что беспалевно стучит на нас начальству :)

на подходе бумеранг ;)

К этому:
пришла сегодня на работу - на столе записка"пропить стол". я в недоумении, спрашиваю у народа, чтобы это могло значить и кто это написал?.. оказалось опечатались - пропилить стол)) сделать дырочку под провода))

Оформляла на работу сотрудника. И все он не мог что-то донести - то трудовую, то справку какую-то, то военный билет и т.п. А закончить оформление надо наконец. Написала себе напоминалку на бумажке в списке мелочей: "Добить Николаева". Николаев, явившийся наконец подписывать документы, несколько насторожился )

zoithy: да хрен ли вы знаете за обороноспособность?!
zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ!

ххх: От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
ууу: Да отдам, отдам я твою косметичку!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить....
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли.
Как оказывается: бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....
Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

В связи с инициативами депутата Х@#$кова, предлагаю ввести московскую версию поговорки: "Посмотри на Дюка с люка", а именно, "Посмотри на Аполлона с думского балкона".
И вообще, они что, добиваются, чтобы у россиян в кармане не было во всех смыслах ни х#я?

ХХХ: Самой худой в своей жизни я была тогда, когда не жрамши весь день, я садилась и наедалась от пуза после 22.00.
У меня тогда был очень шустрый и креативный годовалый ребенок, за которым приходилось весь день бегать по пятам, то оттаскивая, то отвлекая его от разных опасных затей. Не было у меня возможности поесть, пока не уложешь его спать

когда я говорила своей маман, что есть мне некогда, она всегда говорила, что так могут говорить только худые люди. толстые люди(это она о себе) всегда найдут время и возможность поесть... всё в голове, товарищи)

Запоздало, но о маразме на ЕГЭ.
Буквально, сам свидетель. Вход на пункт сдачи, металлоискатели стоят рабочие, вокруг охранники снуют с угрюмыми лицами. У одной девушки, проходя через рамку, запищало. Попросили показать, что в сумке. Открывают - а том натурально кинжалище лежит, даже не нож. И видно, что настоящий.
И ничего, сказали проходить дальше.
Да, не шпора. Но жутко было очень оказаться с ней в одной аудитории.

xxx: Красивым чувакам можно быть добрыми и хорошими, им дадут даже несмотря на эти две отвратительные черты характера. Но они почему-то этой возможностью не пользуются и все равно становятся мудаками. А обычным чувакам, если они не будут мудаками, просто не дадут. Или дадут по какой-то нелепой случайности. Вот откуда в мире столько мудаков.
yyy: ))))) введение в мудакологию :)

xxx: знакомая из Руанды говорит, что если бы её соотечественники увидели, сколько французы выкидывают еды, они бы их убили.
yyy: ...убили и съели? :)

xxx: Бля, я так часто ем жареные яйца, после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...

yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо