Проезжает мимо девушка на скрипучем велосипеде.
xхx: Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо проезжает молодой мужик на более скрипучем велике.
xxx: Ну... не знаю, что тут сказать.
ууу: Я бы сказал, что это был её муж.

Короче, когда девочка пришла за ноутом, я ее завалил и поимел. Врать не буду, жестко в попу не брал. Сначала взял жестко, потом в попу. Шлепал в процессе. Девочка осталась довольна.

Вот почему в ваших муДских мозгах "не написала заяву об изнасиловании" равно "осталась довольна"?

Фригидное бревно вроде никто и не спрашивает, а оно всё равно лезет...
Уймись, туловище, многие женщины получают удовольствие от секса, неожиданно, да?

так-то изнасилование имеет к сексу такое же отношение, как мордобой к массажу.

Спасибо неизвестному за "Гарри Поттер и способы рационального мышления". Литературно не очень выдержано- есть ляпы, но!.. Логика, причина-следствие и, главное, мотивация всех героев (что не следственно многим "литературным" произведениям)... Браво, автор!!!

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями

Составляю СПИСОК тех, кто едет ТОЧНО, с номерами и марками машин. Это условие агрофирмы.
Список - 15 машин МАКСИМУМ
номер машины - это 3 буквы и 3 цифры
Марка - это название фирмы, которая машину выпустила, а не "что-то наше" или какая-то японка"
на капусту нужны не только мешки и перчатки, но и орудия отрыва капусты от земли - топоры, ножи, и т.п.
Не пополняйте мою личную коллекцию приколов, когда картошку копают ножовкой и гвоздодером, а капусте просто сворачивают голову.
Удачи нам всем..."

это ты в армии не был. я сегодня лопатой деревья рубил.

Объяснение почему в России цены на бензин растут при дешевеющей нефти:

«Нам ни в коем случае нельзя позволять производителям, продавцам и посредникам задирать цены, это совершенно очевидно, они должны быть экономически обоснованными. Но искусственно занижать их тоже нецелесообразно и даже вредно для экономики в целом в конечном итоге»

Песня просто, а не объяснение))) Ни добавить ни отнять.

я: уже два дня хожу по дому без носков и не заметила! Это признак лета!
папа: или обморожения

Про поротых девушек.

У меня была как-то одна девочка-ромашка, вся из себя скромная. Разумеется, с вопросами типа анала или орала я к ней даже не подкатывал, у нас всё было строго: цветы, конфеты, обнимашки в полумраке. А потом как-то попросила она меня починить ноут. Я глянул в историю браузера, а там... Я даже не думал, что девочки смотрят такое кино. Жесткий анал по принуждению, связывание, легкая порка (правда, не жесткач, больше символически).
Короче, когда девочка пришла за ноутом, я ее завалил и поимел. Врать не буду, жестко в попу не брал. Сначала взял жестко, потом в попу. Шлепал в процессе. Девочка осталась довольна.
Потом, правда, оказалось, что ноут был не ее, а папин...

Последующие честнозаработанные миллионы хорошо делаются после первого ворованного миллиона.

Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке.

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Пётр Первый, - ответил Юрий Кириллович.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Мимо проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
xхx: Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо проезжает молодой мужик на более скрипучем велике.
xxx: Ну... не знаю, что тут сказать.

<Видео: Лазерная гравировка>
rockyprime: Будто там дерутся микроскопические джедаи...

Ххх: И это всё, что вы насобирали? Да, с прошлогодними тазами не сравнить.
ууу: Проблема сбора грибов в Москве в том, что их под водой сложно нащупывать

Вообще, к сожалению, с вопросом вредителей в процессе работы я сталкиваюсь исключительно в контексте типа:
- Василий Петрович, ну как там наш опыт растет, когда убирать планируете?
- Ой, Никит, у нас тут итальянский прус сожрал кукурузу, пшеницу, сою, сарай, прогрыз шины у тракторов, насрал директору в чай и увел у меня жену. Поэтому опыта нема, ты уж не серчай.

К жене зашла подружка, обоим нравилось смотреть канал НТВ и зашел разговор о телевидении:
Я: НТВ вообще надо удалить из списка каналов.
Ж: Удалим, но тогда и твой любимый канал тоже надо удалить.
Я: Если удалим НТВ, согласен удалить три моих любимых канала.
Женщины были в шоке и молчали минут пять.

Вчера за обедом разговорились с коллегой. Спрашивала совет, мол "вы мужики лучше понимаете друг друга, посоветуй как быть"
Суть в чем. Она недавно вышла замуж и жалуется теперь, что конфетно-букетный период закончился и муж перестал ей делать подарки, уделяет мало времени, сюрпризы закончились и даже цветы не дарит. Вместо романтики в их жизни наступил унылый быт и она не может и не хочет так жить. Как быть? !
Я ответил, что не особо разбираюсь в таких делах, да и правильней будет всё же ей с мужем обо всем поговорить, на что она ответила, что не будет унижаться перед ним(я не особо понял какие унижения, ну и ладно, ее дело).
Больше всего меня удивила ее реакция на мой совет.
Я предложил ей самой "зажечь искорку" ну мол раз муж перестал, может ей самой для него устроить сюрприз, купить подарок, ну или просто романтический вечер организовать…
Надо было видеть ее выражение лица и гнев в ее глазах, было такое ощущение, как будто я предложил ей снять для мужа трёх проституток и номер люкс в отеле с видом город. Она сказала, мол нахрена ей для него что-либо делать, или покупать! Он мол мужик, он пусть и делает, он должен! 11
Кажется я понимаю, почему ее муж охладел к ней.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Как-то раз пришёл я к своей девушке домой, типа подождать пока она оденется, чтобы пойти с ней гулять. А к слову сказать, был я у неё дома первый раз. Она оставила меня одного в комнате, а сама ушла в другую наводить марафет. Я такой стою, осматриваюсь и вижу круглый аквариум. Классно рыбки подумал я и подошёл поближе. Смотрю а там на куче водорослей лежит оранжевая лягушка, я таких никогда не видел. Сначала я подумал, что она бутафорская, для красоты там лежит. Подошёл, значит и решил её потрогать. Как только я её коснулся, она подпрыгнула и вцепилась мне в палец. Я просто о%уел от неожиданности, дёрнул рукой, и лягуха улетела куда-то под диван. Прикиньте моё состояние. Я кинулся под диван доставать эту тварь, а девушка из соседней комнаты говорит: - Я почти готова. Кое как я подцепил эту скользкую дрянь и водворил её на место. Никто не пострадал. Потом в разговоре, я осторожно выпытал, что эта лягуха - любимое существо её папика, и он её кормит с пинцета мясом.