Очередная разведёнка с прицепом жалуется: нету приличных мужчин!

точно, и ты это лишний раз подтвердил.

Все мои знакомые "разведенки с прицепом" стали таковыми по собственной дурости, хотя на словах, конечно же, обвиняют бывших. И пока женщины не начнут включать мозг в вопросах выбора партнеров, ничего не изменится.

А поскольку муж ДО родов жены и муж ПОСЛЕ родов жены - разный человек, то на всякий случай лучше либо не рожать вообще, либо иметь под рукой личный капитал, позволяющий прожить эти три года, либо заранее считать себя дурой-разведенкой-с-прицепом. Наблюдение не только моё, подтверждают практически все знакомые женского пола. Вектор изменения может быть разный, но чаще в плохую сторону. Власть над тем, кому некуда деваться, развращает.

Отзывы на свежую Мумию:

- А Круз молодцом. Челу 55, а выглядит и ведет себя так, как будто ему 54.

Ох, а что сегодня было...
На 8 утра назначено короткое, но интервью. Н 8 утра четверга.
В парке интервью. В летнем кафе - я специально предложил это место, чтоб собаки могли рядом находиться.
Кроме того - явление моё в редакции каждый четверг - это святая обязанность и отменить её ничего кроме предварительной договоренности с коллегами не может.
Интервюьируемая, конечно, в означенное время не явилась.
Звоню ей и деликатно так спрашиваю:
- Я уж полчаса на месте, тебе кофе или чай заказать?
- Ой блин! Проспала! Вообще из головы выскочило, извини! Бегу! Лечу!
Ну да ладно - примчалась с опухшим от сна лицом, благо совсем недалеко. Поговорили.
Опоздал на работу, конечно. В редакции встречает удивлённое начальство.
- Пардонище, - говорю. Видит бох, не по своей воле а токмо...
- Да я вообще удивлён что ты пришел.
- А почему?
- Так ты ж в четверг должен.
- А сегодня?
- А сегодня среда.

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...

На волне постов про замену паспорта в 2001-2003 годах.
У меня была такая история. Был я молодой и глупый)) Не буду расписывать подробности, но от меня паспортистка требовала некоторую справку, но приносимые справки не принимала - то ей это - не то, то другое - не то.
В итоге у меня была куча мелких бумажек и чтобы они не перепутались, я их все сложил в простой белый конверт и носил в сумке.

В очередное посещение я подошел к её столу, достал пачку бумаг из конверта, а конверт положил на край стола и начал протягивать справку. На моё удивление, она сразу же справку взяла, сказала, что теперь справка подходит. Взяла старый паспорт, оформила все бумаги, сказала когда приходить за новым паспортом и так далее.

А когда я собрался уходить - смотрю мой пустой конверт заботливо передвинут на другой край стола и лежит там ближе к ней. Я без лишней мысли, забираю этот конверт, складываю опять туда свои бумажки, тут открывается дверь, заходят несколько следующих человек из очереди с какими-то вопросами, а я покидаю помещение.

И только позже я допёр, почему так быстро взяли мою справку и конверт перекочевал на другой край стола. Представляю её лицо в тот момент, когда я просто потянулся и забрал конверт. Небось подумала, что её лихо наеб@ли))
Забрал новый паспорт я без проблем у другой тётки.

ххх: Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

коммент: Итого логово Его находится в 7 световых годах от Земли

ххх: говорят, глиняные заварочные чайники чудо как хороши. Через время в них можно заливать просто кипяток и получается чай.
ууу: я обычную чашку примерно по такому же принципу использую

Русский язык - загадочен. Масло масляное - это тафталогия, а хуй хуевый - трагедия

Про идиотизмы. Зашла в магазин купить одну булку хлеба и наткнулась на охранника, который не пускал меня в торговый зал по причине: - Без корзинок нельзя!
Обращаюсь к охраннику, что мне только одна булка хлеба нужна, мне не надо для этого корзинку, но охранник стоял на своем: - Без корзинок нельзя!
Ладно, хрен с ним, оглядываюсь, чтобы взять корзинку и не вижу их, обращаюсь: - Простите, а где можно взять корзинку?
Охранник: - Корзинок нет. Пожалуйста подождите, пока не освободятся.

xxx: Нет в нас духа авантюризма...
yyy: На*ер нужен такой неоправданный авантюризм?
xxx: Настоящие авантюристы не спрашивают на*ер нужен авантюризм :D

Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?
— Нехер чужое пи*дить, я, говорит, охранник, мне один уважаемый(! ) человек доверил(! ) его охранять.
Прям Питерская интеллигенция, ни дать не взять.
— Так я же тебе его и оставил!
Бомж прищурившись посмотрел — Нет, он один был, а вас двое — ну просто железный аргумент.
— В магазине друга встретил, вот вдвоём и вышли. Я тебе ещё десять рублей кинул и сказал, чтобы ты велосипед сторожил.
Что-то в памяти у него начало проясняться, но все ещё с недоверием он спросил:
— Точно ты?
— Да я, я.
И дальше он выдаёт эпичную фразу:
— Ну смотри, если что, я тебя запомнил!

он: спам пришел, предлагают видеоигру с тематическими тэгами "симулятор свиданий", "психологический хоррор"

она: Первая реалистичная игра по ходу

Заголовок на новостном сайте
Священнослужителей накормят галлюциногенными грибами в рамках научного эксперимента

И добавить-то нечего...

Задолбаю, возмущенному "разведенкой с прицепом":
Интересно, таких индивидуумов никогда не посещала мысль, что "разведенкой с прицепом" становятся именно из-за таких, как он, пидорасов? прицеп сам по себе не рождается, и "разведенки с прицепом" это все-таки те, кто несет ответственность за своих детей, кормит и поит, в конце концов, и да, рассматривая варианты совместного проживания будут учитываться интересы не только разведенки, как таковой, но и ее "прицепа", потому что мужик пришОл и ушОл, а вот "дитачка" никуда не денется, и кормить, и поить, и далее нести ответственность за нее придется опять же "разведенке".

-Повышенная агрессивность может быть в генах.
-Не может быть, а точно есть. Отвечает за неё Y хромосома. :-)

Автору этого:

Русский язык - загадочен. Масло масляное - это тафталогия, а хуй хуевый - трагедия

Русский язык ещё более загадочен. Например, слышится "тафталогия", а пишется "тавтология".

xxx: я понял. надо было мне в медицинский идти.
xxx: на патологоанатома. живых людей на дух не переношу, а вот с мёртвыми я бы сработался.

Почему в Сбербанке ТАКИЕ сотрудники? Потому что они получают зарплату бонусами Спасибо от Сбербанка, которые можно потратить только на еду.

Сегодня был в магазине Магнит, оплатил покупки в кассе самообслуживания, взял чек и направился к выходу. По пути к выходу в попытке засунуть чек в карман случайно его уронил, потом поднял и снова запихиваю в карман и тут резко ко мне подбегает женщина лет 40. Далее Я - это я, Ж - женщина.
Ж: Это я обронила!
Я: Что, простите?
Ж: Отдайте мне пожалуйста, это моё!
Я: Вы уверены?
Ж: Отдавай быстрее!
Я: Эммм.. ну держите (Достаю из кармана чек и протягиваю ей)
Ж: А, это чек, я думала деньги, до свидания!
Я: О_о

P. S. Что это было?