Посмотрите на Ч/Б иконку Инстаграма в области уведомлений. Внимательно посмотрите! Смотрите? А теперь представьте себе, что это стиральная машина. Всё, теперь вы всегда будете её видеть!

P.S. Простите...

Этому

Palich: Да что вы знаете о комплексах и фобиях?! Живу один. Моясь дома в душе, если роняю мыло, то прежде чем поднять, с опаской оглядываюсь по сторонам.

Хорош гнать то? С НАДЕЖДООой))

xxx: Вышеозначенный, нижеподписавшемуся, в рамках данного Соглашения, если не оговорено обратное, решительно и явно предлагает прекратить собственный обмен веществ Лицензиата путем многократных соударений тушки Лицензиата с твердым и неупругим предметом железобетонного происхождения, именуемого в дальнейшем Стена.

> xxx: "Активистки Femen оголили грудь назло шведскому премьеру"
> ххх: кажется активистки фемен не вполне правильно понимают суть зла =)

Вы видели как выглядят эти активистки? Именно "назло" )

Работаю фрилансером, сегодня девушка задумчиво рассуждая, выдала: вот так сидит клиент, и думает что там офис, программист в пиджачке, всё культурно, а на самом деле - в далёком зажопинске, сидит студент, в шортах и толстовке, с медовиком, ещё и рядом стоит пузырёк спирта! и неважно что спирт то, впринципе, не его, но сама суть, суть!

Давно живу и работаю в Японии.
Как-то раз за обедом, после очередной перепалки с начальством, возмущались с коллегами-японками по поводу подлых действий начальницы, и тут одна из них задумчиво протянула:
-Я вот каждый раз, когда общаюсь с такими людьми, думаю про себя, что в прошлой жизни этот человек был червяком или личинкой. И неожиданно сделали человеком, а опыта-то нет! И вроде сначала злишься на него, а потом как вспомнишь, что это бывшее беспозвоночное, наоборот начинаешь радоваться. Молодец какой, еще вчера в земле ползал, а уже до начальника дорос! Глядишь, в следующей жизни до гусеницы повысят.

xxx: зайти на форум китайских переводчиков и спросить, подойдёт ли, с точки зрения профессионалов, гугл транслейт для перевода субтитров, это примерно как зайти на форум для молодых мам и спросить, какая, с точки зрения женщины, модель резиновой вагины выполнена наиболее реалистично.

ххх: она дура полная, но волосы шикарные
ууу: просто у неё а голове полно удобрений

Вышел на перерыве прогуляться. Недалеко от офиса детская площадка.
Мимо площадки идет по тротуару алкаш, идет противолодочным зигзагом и местами кажется что вот-вот навернется (но не падает).
На площадке два пацана со смартами (до 10 лет): один снимает, а второй, заваливая смарт то в одну то в другую сторону, "управляет" алкашом. Прикольнооо...!

Моргенштерн: День футбола о_О
КенгурушкО: Поздравляй меня!
Моргенштерн: Ты че, футболист что ли?
КенгурушкО: Ну, я же очень люблю футбол)
Моргенштерн: Угу... Я вот женщин может люблю. Почему меня с восьмым марта не поздравляют никогда???

Из обсуждения холодного оружия:
xxx: Только эту тяжесть в руки взял, в зеркало посмотрел, такой взгляд стальной и грозный. Взмахнул разок и сразу борода вылезла и половой член в два раза увеличился.

xxx (турагент): У другой девицы фотку забраковали в визовом центре, так как такое фото уже есть на визе годичной давности. На просьбу прислать новую, девица сказала - ну придумайте что нибудь. В фотошопе поменяли одежду, причёску - фотку приняли, визу дали, так девица скандал устроила - не понравился фасон кофточки.

yyy: Я знал такого неадеквата, моего сокурсника, еще в начале 80-х годов. Он в принципе никогда не фотографировался. У него был приятель, работавший в фотоателье, который снабжал его невостребованными фотографиями. Так что в паспорте у него была фотография одного человека, в студенческом билете - другого, в комсомольском билете - третьего. И ничего, вполне существовал в тоталитарном советском государстве. Даже успел до учебы поработать на атомной электростанции.

Бежать надо по прямой, а убегать - зигзагами.

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Батюшки...
Во дворе спецбригада FBI
Двор метут, бордюры красят, мусор собирают...
И так сразу гордо за страну стало.

Видел (слышал) самое короткое поздравление на свадьбе.
Поздравляла пара. Женщина долго с воодушевлением говорила всякие банальности (а что ещё там нового скажешь?), передала микрофон мужу, и он сказал - ДА.
И всё.

DiR: Таш, я тут случайно твой ник прочел задом наперед и, по-моему, я кого-то вызвал!
!NATASHA: В смысле?!

Александр: Получил ли ты баблища несметные за дела темные, на свою карту прококоиненую, косатик мой?
Алексей: получил, батюшка, благодарствую
Александр: отрадно слышать
Алексей: кормилец ты земли русской
Александр: ну ступай в добрый путь, ждет тебя тепереча игорный дом проклятущий да бордель скверный да кобак лютый
Алексей: хлеб да соль. не поминай лихом

Питер, июль, +28, солнечно.
Иду на вступительный экзамен в пиджаке, жарко. Иду и думаю, что прийду сейчас в аудиторию, а я там одна в пиджаке, преподаватели сразу поймут в чем же дело.
Пришла, там все сидят одетые как будто февраль - пиджаки, толстовки....