комментарии под фотографией а ля сексуальная училка

ххх: Научи меня плохому!
ууу: Давай я возьму твой интеграл, он такой большой и неопределенный!
zzz: А у тебя логарифмы натуральные?

xxx: Объясню на пальцах. Вот винда — форточки, а линукс — пингвин. И станет ли уважающий себя пингвин исполнять команды для форточки? Нет, пингвин — птица гордая, не пнёшь — не полети... тьфу, не об этом речь. Короче, на помощь приходит Wine. Пьяный пингвин — совсем другое дело.
xxx: ВотЪ.

ххх: занимались с ним как-то виртом...
ххх: я уже почти кончила и тут он...
ххх: ...пишет "тебе нравиться?"
ххх: весь оргазм насмарку

Брумгильда это как "комфорка" или "транвай"

xxx: Как больно читать эти все жалобы на жару. Такое ощущение, что только на урале октябрь решил придти чуть раньше.
yyy: Хорошо хоть на море съездили, солнце увидели
xxx: Мне тут командировку предлагали на севера, в район полярного круга, нефтяникам помогать. Посмотрел погоду, этож как второй отпуск будет. Ящитаю, надо ехать.
yyy: ага. на север. в тепло))

Комментарий к новости: «Полиция раскрыла многомиллионную аферу с 4000 медкартами пациентов», - бедные следователи...им теперь лет пять врачебный почерк расшифровывать.

xxx: Лионеля Месси судят в Испании за неуплату налогов размером в 4млн.евро, пора ему уже идти в Россию за гражданством, тем более следующий чемпионат мира в России, он то куда нам нужнее Жоры Депардье, будет Леонид Мясов игрок сборной России...

Просили?
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Объясняю анекдотом:
Верующие: Господи, скажи, а правда, что секс без любви - грех?
Господь: Да что вы пристали к этому сексу? Все без любви - грех!
Видимо указанный выше дятел действительно любит свою... кхм... суженую. А рабочие свою работу нет.

И все равно... Из всего, что только могло, в фильме "Хоббит туда и обратно. Пустошь Смауга", больше всего меня напрягло то, что эльфы храпят....

Честно говоря, я в шоке, что столько людей считают побои нормой.
Меня родители не били никогда. Выросла нормальным человеком, без ложной скромности, родителям есть чем гордиться.
Воспитываю сына. Да, иногда так и хочется треснуть, но понимаю, это мое бессилие или неспособность доходчиво объяснить. Так что воспитывать надо себя, а не детей.

thyl: вчера ходил в ювелирный, подарок супруге покупать. купил. на чеке написано - ООО "Кортес"
thyl: до сих пор награбленное штоли распродают?

На сколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире)

Но давайте лучше спросим - есть кто-то, кого не били в детстве?!
Ни подзатыльники, ни ремня, ни за ухо потягать!?

У меня, как минимум, две таких подруги есть из разных городов. Когда между делом сказала про эту часть своего детства, то и та, и другая на меня смотрели охреневшими глазами:
- Как? Тебя били? Твоя МАМА?!!!! БИЛА??? Быть не может!!!!
К слову, выросли они неизбалованные, помогают родителям, хорошо выучились.
Так что, бывает по-разному.

Появилось много постов про наказания детей... Про подзатыльники, ремень, ухо оторвать...
Вам оторваться охота или воспитать ребенка? Не спорю - телесные наказания раньше широко применялись.
Как отец двоих детей, знаю: скажешь 3 раза - не лезь, испачкаешься, нет, все равно полезет, испачкается, потом стоит потупив глаза. Охота треснуть - испортил одежду.
Две вещи хочу сказать:
1) не лупите детей ПОТОМ, дома, они ничего не отложат в голове. Если надо треснуть - то сразу, а ведь иногда и вправду надо.
2) Ничто так не воспитывает, как ответственность. извозил вещи грязью - вперед с мылом мыть и стирать. Набедокурил - исправляй. Очень действует, берите на заметку и реже наказывайте детей.
Будьте счастливы и дарите счастье детям.

этому:
--------------
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
------------
Потому что долбодятел писал от души, а ремонтникам платят за каждый ремонт...

Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
_____________________________________________________
Как ни странно, это действительно не всегда показатель. У нас на участке бабуля-подопечная была с первой группой инвалидности как раз по ортопедическим делам. Многие подопечные со второй-то еле по квартире своей ползают, а на улицу только в сопровождении, а эту периодически встречали: тросточка подмышкой и чешет к автобусной остановке так, что бегом догонять надо. Как-то устроила соц-Центру "фыр-фыр-фыр!" за то, что положенный бесплатный костыль в ТСР дали "черный, который к летнему платью не подходит и вообще какой-то МУЖСКОЙ!" :)

недоумеваю:
Этим:
Недалекому страдальцу:
----
xxx: Поход в туалет у меня на работе похож на игру "три наперстка": "Попробуйте угадать в какой кабинке сегодня есть туалетная бумага?"
----
Держи рулон в своём столе, как бабы держат прокладки. И носи с собой когда идешь в туалет.
----
Господа, может быть, пора понять, что на работе в туалет надо только ссать, а срать дома? Вам самим-то не противно?
----
То есть если на работе приперло - все, сиди до вечера страдай? Можно сразу в жопу графитовый стержень засунуть, авось на выходе алмаз будет. Ну и так, чисто в порядке бреда: половине населения планеты туалетная бумага нужна и после поссать тоже.

Как узнать, что сыр с голубой плесенью испортился?
Я серьезно.

Брянск. Советский район. Утро. Чапаю на работу. Путь лежит через городской Загс. Вижу, как из дверей выпрыгивает светящийся от счастья парень, в руках мобильник, а из него доносится "я свободен, словно птица в небесах"... Я посмотрел на него немного офигевшим взглядом, а он мне, расплываясь в улыбке: "Развёлся я!" ... Счастье, оно у всех разное)))

Sild: я хуею
Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее чем на мои вопросы отвечать
Sild: но у нас диалог складывается как-то типа
начальник:почини шкаф, дверь и кран
я:какой шкаф?у нас их три. дверь это та где ручка отвалилась или та которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана?
начальник:да, ещё слон сбежал.

и как бы хуй пойми что делать