Дон Батон: О да, настало моё время!
ЛеМан24: Какое в этот раз?
Дон Батон: Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться (devil)
ЛеМан24: (laugh) А дальше, я так понимаю, ты будешь говорить о том, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили?
Дон Батон: А ты, понятливый! (wink)

С Хабра:

19 августа 2016:
Кстати, знакомьтесь, это Света из ABBYY. Благодаря ей я узнал три месяца назад, что ПО ABBYY платное.

Ничто так не украшает мужчину, как украшенная им женщина.

Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те - по пять. А эти - по восемь.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Это в худшем случае займет 1/5 полки, а так даже меньше. А остальное чем засрано? Вы коробками эти крема и средства ставите что-ли?

А тебе какая разница чем? Продолжай пользоваться хозяйственным мылом и не учи людей как за собой ухаживать.

пошли мы с приятелем в корпус, где жили иностранные студенты - стрельнуть курева у них. Зашли и охренели от какой-то эпической непередаваемой вони и многоголосого и многоязыкого ора...А это вьетнамцы жарили нашу латышскую бочковую сельдь, со всеми потрохами, чешуёй и рассолом, а весь остальной мир на них орал....
Сигарет мы таки стрельнули...У кубинцев...

Почему на "Задолба!ли" выходит по пять историй в день, вместо десяти?

К этому: xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!

Так ведь об этом уже больше полувека назад написана прекрасная песня:

But she lives on the twentieth floor uptown
The elevator's broken down
So I'll walk one, two flight, three flight, four
Five, six, seven flight, eight flight, more
Up on the twelfth I'm startin' to drag
Fifteenth floor I'm a-ready to sag
Get to the top, I'm too tired to rock

>> тут ровно 2 варианта - или пиздеж полный или им изначально помогают финансово
самая дешевая гостиница в Римини 2* стоит около 30 тыщ ваших рублей за неделю
а туда еще доехать надо и я крепко сомневаюсь что за оставшиеся 70 евро на рыло можно билет в оба конца купить

Я так понимаю, горящие туры вами не рассматриваются? Вот что бы за люди такие? Чуть что за рамки вашего опыта вышло - так сразу пиздеж... Открываем сайт горящих путевок, из Москвы в Испанию, на 4 ночи - 22 т.р. с носа. С завтраками.

"Дебилы, бля!" (с)

Потом, ЧЕМ вы умудрились занять целую полку в ванной?

А что, это много? Я в одно лицо больше занимаю. Крем для бритья, средство для умывания, крем для лица. Нет, хранить это в комнате нельзя, ибо прямые солнечные лучи, да и задолбишься из комнаты с собой таскать. Ну и как бы приглашение к себе пожить подразумевает какое-никакое гостеприимство, а тут нелепая война АЖ ЗА ЦЕЛУЮ ПОЛКУ.

Успокойтесь, нищебродство НИКАК не связано с доходом. Можно хоть миллионы получать, но при этом доедать просроченные продукты "чтоб не пропали", штопать колготы и после установки водных счетчиков ездить помыться исключительно к родственникам или любовнице.

Рабинович: А, ну да, там же все евреи города тусят
Рабинович: Блять. Как можно "нарки" исправить на "евреи"??

#ПроМелочиЖизни

Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь - она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?!" В ответ на её претензии говоришь, что это мелочь - тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?!" И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду.
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...

На РБК в новостях оговорка по Собянину:

В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область.

Сейчас модно называть любовь и заботу "манипулированием". Развелось типа-психологов и прочей псевдонаучной фигни типа той же соционики.

Угу-угу. Я тоже впадала в этот Стокгольмский синдром 2 года. За эти 2 года выяснила, что чтобы я ни делала, я никогда не могу угодить.
Например: я должна принимать участие в работе в саду. Ведь это наш общий сад. Но, жить в доме вокруг которого сад я не имею права, ведь это ее дом и я не должна ей мешать.

А еще мама ни за что не скажет, что ей нужна помощь. Она кинет абстрактное "надо бы сделать". И тут 2 варианта: если сделаешь, то "че ты лезешь, я не просила"; а если не сделаешь "совсем матери не помогаешь". Никаких спасибо.

Манипулирование-Психологическое воздействие на кого-либо с целью возбуждения у него намерений, не совпадающих с его реально существующими желаниями, целями.

Не надо быть психологом, чтобы сопоставить описание поведения человека и описание понятия. и надеюсь вас также будут любить.

Знаешь, жена сегодня есть - завтра нет, сегодня одна - завтра другая. А мама - она одна, с самого рождения и на всю жизнь. Любите, цените и берегите родителей, ближе них у вас никого нет и не будет.

Мне муж ближе и чо? Да и мама, которая мной манипулирует мне не импонирует. Да я променяю маму на мужа и детей, которые меня уважают и ценят.
Еще раз. Что делать детям которых та самая единственная мама била, оскорбляла, насиловала? им тоже посылать жену нах при каждом закидоне мамаши-абьюзера?

Если для вас муж/жена значат больше родителей - да, странные, если не сказать грубее.

Ну что ж. Одни покупают маме квартиру в обход жены. Другие не позволяют своей маме выгнать жену из квартиры. Каждый выбирает свое. Да, для меня муж значит больше. За 5 лет он мне стал ближе чем мама за 25. Вот такая хуевая правда. А что, кстати, посоветуете детям, об которых бычки тушили в детстве? Любить маму/папу?

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.
И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.
И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов- более чем достаточно!
После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:
-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!
-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты, - как думаешь, поступлю?
-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я
Он закурил и улыбнулся:
-Ну и все тогда, ептэ! Погнал я на район, пацыков навестить- и сплюнув, пошёл к остановке.
Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось

Ну так то у вас, а у нормальных людей супруги их детей считаются левыми людьми, особенно если брак был заключен без одобрения родителей. А если без брака - тем более левые.

Да-да. У вас и свои-то не всегда своими считаются. Главное потом не обнаружить, что из всех кто может тебе помочь остались только вот эти левые люди. Кстати, как вы думаете, ваши внуки потерпят если их любимую мамочку или папочку не приняли? Могу на своем примере сказать - нет. Поэтому родственников со стороны папочки я не признаю. А им теперь по старости очень хочется с внуками пообщаться...