Подруга, урулившая в графство Суррей с англицким Ромео на выходные, постит на синеньком сайте фоточки с камментом

"Крикет, газон, Пиммс, белые костюмы, зонтики от солнца - что можеть быть более Английским?"

Первый комментарий: Просрать в футбол

"В Белоруссии появилась антипохмельная "кола" из..." внимание! "... картофеля"!!!!
Я даже комментировать это не буду.

Новость на рамблере: "Первые биржевые торги лесом прошли в России".
Первая мысль: мастер Йода пишет о провале биржевых торгов.

из переписки нашей организации с другой такой же

"...Сотрудники постучали в дверь, им никто не ответил. тогда они заглянули в замочную скважину, в которую увидели вставленный ключ и фрагменты тела человека, которые сказали, выражаясь нецензурно, что дверь открывать никому не будут..."

С хабры:
Meklon:
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа)

Заголовки новостей просто радуют:
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

из перлов гугл-переводчика
Мясо, которое ест кошка, слишком много знало
(Знает кошка, чьё мясо съела)

xxx: экзамены таки меня доконали, сегодня приснился сон, что я крутой агент какой-то, выполняю миссии разные, у меня есть пистолет, но он, скотина, стреляет только если вычислить интеграл по его поверхности и только в полярных координатах

На тытрубе:
Обзор - почему не стоит покупать смартфон за 150$

Коммент:
Потому что, спонсор обзора жадный Гавнэпл.

)))))

Новость на Яндексе: "Amazon получила доход благодаря несанкционированным покупкам детей".
Долго думал, кто выдает санкции на покупку детей и какой доход успела получить Amazon благодаря перепродаже детей.

Засыпаю под первый канал - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства

<NitrouZ>: Начальник (60 лет) на стенку в кабинете вешает бумажки с умными фразами.
<NitrouZ>: Вчера вот повесил: "Жизнь - это вялотекущее смертельное заболевание, передающееся половым путем".
<NitrouZ>: Статусы на стену постит.

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал

<reend>: пельмени, сцуко, высокотехнологичный продукт, со встроенным индикатором готовности

Настоящая любовь - это встать раньше будильника и отключить его, чтобы ОНА не проснулась. После такого мужественного поступка можно смело бренчать на кухне, смотреть мультики на громкости и далее по списку

муж уехал на вахту, скучаю дико. один из разговоров по телефону:
я: как работа-то продвигается? по срокам укладываетесь?
м: а хер его знает. вполне возможно, что и не совсем...
я: ноно! давайте пашите, и приезжай скорее... а то мне уже по ночам такая порнуха снится... причём не только с тобой, и не в единственном числе за один раз... я иногда жалею, что не родилась немкой и не закончила какой-нибудь институт кинематографии... все остальные производители порнухи нервно курили бы по углам и разорялись от отсутствия покупателей...
- хм... если бы ты знала, что периодически снится МНЕ... причём именно с ТОБОЙ в главной роли... ты бы уже паковала чемоданы, меняла гражданство и паспортные данные...
*дружный мужской гогот на заднем фоне. походу, скучают ребятки...*

дополнение:
когда придя в это же заведение через неделю, мы обнаружили специально оборудованный детский уголок: ИКЕА всем в помощь - пара ковриков, логические игрушки, домики-палатки и т.п. Следовательно час-полтора покоя обеспечены и родителям и другим посетителям. И 100% гарантия, что в следующий раз я приду с детьми в это же заведение.
Вывод: все зависит от менеджера ресторана, и от того, как ему нужны клиенты.

Был в ресторане, где детьми посетителей успешно занимаются девушки-аниматоры. Так что вывод правильный.

Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает... От себя... Пьяного...

Идём по лесной тропинке.
- Фотоаппарат взял?
- Аа.
- А телефон?
- В машине остался.
- вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?