Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль.В наш век войн,насилия,разврата и коррупции и других деяний,что они могли ТАКОГО на творить что их смыло.

Отзыв к наушникам:
Вчера, наконец, сдохли после 10 или 12 лет безупречной службы. Пару лет ими пользовалась сестра (а это значит: падали с большой и с маленькой высоты, обязательно что-нибудь падало на них, периодически на шнур ставили табуретку, а на табуретку сажали человека, их прихлопывали дверцей холодильника, на них садились и ложились, на них лили кофе, чай, молоко и воду, не удивлюсь, если их облучали обогащенным ураном), в итоге - один раз пришлось разобрать левый ух и вставить в паз выпавший динамик.

Если от страха можно обоссаться, или усраться, то сидя на толчке можно не бояться ни того, ни другого...
Далее по математической индукции выясняется, что человек на толчке - самое бесстрашное существо в мире, ибо не боится страха и его выражений...

-- Претензий к смыслу и к мультфильму нет, а к грамматике -- есть: правильно пишется "не при чём".
-- Нет зрелища печальней, чем неграмотный граммар-наци.

Уточню:

....По телевизору в СССР было два канала (во многих местах - один), и обычным явлением была, например, заставка "цветы" с 14 до 16. Ну и программа "Время" по обоим каналам одновременно, чтоб не переключали...
---------------------------------------
А я переключал:) Одна программа "Время" от другой лагала секунд на 20-30. Можно было успеть устроить такой мини-повтор интересных кадров. Например, запуска и посадки "Бурана". Настоящего.

у моей кошки есть любимая игрушка - маленькая плюшевая свинка. Когда меня нет, она с ней играется, и всегда переносит с дивана ко мне на кровать. Я так и говорю - кошка опять подложила мне свинью.

А: А как телефон блокируется, когда его к уху прикладываешь для разговора?
Б: нет, ну вот это уже точно магия
Б: там стоит детектор, который подает сигнал в ухо и сигнал отбивается от мозга
Б: если нету мозга - телефон не блокируется
Б: потому что звук выходит через другое ухо

ххх: Обязанности: Работа с сайтом. Обслуживание сайта. Плагины. Топ 10 в Яндекс‚ Гугл‚ Майл. Соц.сеть (Вконтакте). Просчитывание Гугл Эдвордс. Реклама по платным ссылкам и т.п. Смена текста. Отчеты по проделанной работе присылать на почту (полный). Ссылки по каким сайтам проделана работа.
ххх: теперь угадай название вакансии ))
ууу: интернет маркетолог?)
ххх: ПРОГРАММИСТ блять )))

Будни техподдержки.
Комментарий от техника при закрытии заявки:
"Заранее созвонились с клиентом, проинформировали про цену, он согласился, потом мастер отправился к клиенту в назначенное время, но мастеру не открыли дверь и сказали "Денег нет""

Разговор заказчика (З) с дизайнером (Д)

З: А что это за цифры 666 в коде?
Д: Это часть шестнадцатеричной кодировки цвета. Вам цвет не нравится.
З: Это плохие цифры, наш проект не будет будет популярен давай замени их на 777

Сидят такие чиновники в думе, и спикер спрашивает:
-Что мы сегодня будем делать? Решим проблему с некачественными дорогами? Или поднимать уровень жизни Россиян? О, придумал, а давайте писюны на деньгах поищем, и выделим 50 миллионов рублей, на замену всех писюнов на деньгах.

Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки!

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

разговор о последних новостях про деньги

- ты знаешь, какой-то депутуат обнаружил что на сотке апполон без трусов
-да ладно?
-ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с крымом
-купюру в десять тысяч?!
-а что, так и живем - кому-то крым, а кому-то член на сторублёвке

Какой совершенно невинный компьютерный вопрос можно задать одновременно Карлсону, наркодельцу и капитану теплохода?

- Винт работает?

Решили мы с женой как- то выпить по семейному. Зашли в винник. Одно и то же пить не можем, поэтому каждый выбирал себе. Ей ликер дорогущий, 350 гм, мне вискаря подешевле. Мне на вечер 150-200 грамм норм, но если литру брать, пропорционально ощутимо дешевле получается, остальное в шкафчик про запас. Моя смотрит, давай ворчать: "Да куда тебе столько, ты не офигел ли? Нажраться, что ли решил, завтра же на работу". Подобная ситуация уже была неоднократно, заколебался объяснять. Настроение было не очень, хмуро промолчал.
После винника зашли в продуктовый. Моя покупает сахар, просит, дайте кило. Я говорю, подожди, тебе зачем? Она, типа чаю попить. Поворачиваюсь к продавшице, говорю: "Дайте 2 чайных ложки сахара, пожалуйста". Моя повернулась ко мне, рот открыла и зависла. Смотрю, до нее медленно доходит...
С тех пор ни разу не корила меня, сколько я чего беру домой.

подруга выложила фото из машины полиции...
a_p: тебя за что загребли?
hejly: распивали вино в парке))
a_p: оформили?
hejly: нет :)
a_p: договорились чтоли?))
hejly: не смогли доставить в отделение)))
a_p: девушки дали отпор стражам порядка???
hejly: нет :) у них машина заглохла))
a_p: ))))))
hejly: мы даже толкали, но она все равно не завелась))
a_p: ппц, менты жгут))))
hejly: и они нас отпустили))

XXX: В общем тут это...
XXX: Моя мама...
XXX: ...хочет с тобой...
YYY: Обожемой!
XXX: ...напиться.
XXX: Потому что ты умный, красивый и не изнасилуешь в темном углу. А жаль...

С Хабра, обсуждение системы авторизации по снимку лица веб-камерой:
EminH: опять же можно региться состроив «секретную» гримасу — шансов что ее найдут мало :)
Ogra: Так и представляется: «Ваша гримаса недостаточна надежна. Попробуйте пошевелить ушами или лизнуть свой нос»