- БЛЯЯЯ СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!

- Ну представь, прое*** ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться, запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

Lip: работаю в тех поддержке. и постоянно звонит парень и перед тем как задать технический вопрос всегда спрашивает: "удобно ли мне говорить?".

Работаю в ИТ компании, график свободный, обычно приходим после 13:00.
Время 16
ping-win: Идем обедать?
Саша: Я уже обедал
ping-win: Кода успел?
Саша: В 14
ping-win: Кто ж так рано обедает?
Саша: Я. В 10 - завтрак, в 14 - обед...
ping-win: Что ж это получается? Пока все спят, ты - жрешь?!! O_o

mi3ch> Послематчевая пресс–конференция Сколари пройдет в Ростове–на–Дону

Во дворе молодежь пиво пили на выбивалке. Все чинно-благородно. Было. Пока два мудака не расспорились, как правильно проезжать какой-то мудреный перекресток. Сначала потихоньку, потом громче и громче. Ну а как еще-то? Спорили-то под пиво, пол первого ночи. Минут через двадцать с какго-то балкона мужской голос: "Да проедите ли вы когда-нибудь этот перекресток? Дайте пешеходу-то пройти, пол часа уже стою!" Секунды три тишина, потом дружный хохот и дальше опять все чинно-благородно.

Однако, кто-то из российской сборной по футболу загадал чтоб наши играли как бразильцы. Проклятие российской сборной оказалось сильнее: теперь бразильцы играют как наши...

xхx: Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

"Беспорядки в Бразилии: расстроенные болельщики грабят магазины и жгут автобусы".

Ну, об этом нас давно предупреждали:
- Я - тётушка Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян.

Искал работу. Ходил на собеседования: или меня посылали, или я. Попросился в одну фирмочку по объявлению. Приняли, поработал, по сути разнорабочим на 15тыр/мес, две недели - кинули с зарплатой и штрафами. Т.к. свободного времени было полно ломанулся в прокуратуру. НЕВЕДОМЫМ образом эта фирмочка (как сказал адвокат) им глаза малость мозолила и за мое дело взялись.
С фирмы звонили с угрозами - я их аккуратно записывал. Попытались на улице побить - отбился, а невеста записала на телефон (опознали охранника фирмы).
Согласились на мировую - мне прилетел больше чем годовой заработок.
Вот так. "Квест пройден, у вас есть время на поиск следующего задания"

partyzandr: был бы жив осминог Пауль, он бы в кормушку бразильцев насрал и из аквариума выбросил.

Сегодня стал жертвой какого-то антигуманного психологического эксперимента. Иду по улице, никого не трогаю. Подходят две девушки, юные, симпатичные, с планшетиком наизготовку. Вкрадчиво спрашивают:
-Молодой человек, ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Приятно же. Девушки симпатичные.
-А давайте, говорю, ваши вопросы.
-А Вы женаты?
-Да, - говорю.
Ибо поздняк ломиться, кольцо на пальце выдает меня с головой.
-А чего тогда рубашка мятая?
И стоят, ждут ответа.
А действительно, какого ххх?

xxx: 2 дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, сегодня одна сотрудница предложила секс в обмен на доступ)
yyy: Может что-то не допонял? Например фраза - "Мы тебя всем отделом раком вы%бем если не включишь" не означает секс в обмен на доступ.

Заявка в службу IT: "У нас очень жарко и душно, но все боятся включать кондиционер, так как считают, что его сначала необходимо прочистить от бактерий. Можете ли вы осуществить эту процедуру?"
Админ - лучшее средство от бактерий!

Комментарий к посту "Джуд Лоу весь день флиртовал с женой Беара Гриллса на Уимблдоне"
xxx:Беар Гриллс разрешает жене использовать других мужчин как источник протеина.

dark: Да что ты знаешь о севере?
dark: Я в детстве с мамой в Магадан ездил... На курорт!

Конец рабочего дня. Я, толстая тетка за 40, ползу домой и внезапно вспоминаю мысль, надо посмотреть мобильник. Захожу в желтенькую сеть продаж. Продавец спит за монитором, но увидев меня все-таки поднимается и с чувством восставшего зомби и почти таким же видом ползет в направлении клиента. Сигналю ему, что я только посмотреть, и он может спать дальше, но парень исполнен решимости со мной пообщаться. Доползает. Далее диалог между сонным продавцом и уставшей мной.
- Добрый день, меня зовут...! Чем могу помочь?
-Мне только мобильник глянуть новый!
- Есть какие-то пожелания, требования?
- Ну... чтоб был умнее меня...
Парень широким жестом обводит магазин:
- Тогда вам подойдет любая модель! - пауза -Ой! Я не ЭТО имел ввиду!!!

Ржали оба так, что витрины дребезжали! Домой пришла в отличном настроении.

Вчера звонок: у вас есть щенки чау?
- Есть.
- Сколько стоят?
- отвечаю.
- мммммм. А еще другие породы есть на продажу?
- на продажу нет.
- ммммм. А мы тут еще старые аккумуляторы, газовые колонки покупаем. У вас нет?

Ж и М в кровати.
Ж: Ну что, жена лучше, чем иксбокс?
М: Нельзя же сравнивать! Жена - это не вешь... А вот иксбокс - вещь!

отец: ПРивет! как немцы?
сын: я не смотрел, сегодня по новостям увидел
сын: абалдеть)
отец:у нас с мамой спор века был, я на немцев поставил
сын:=)
отец:если бы немцы проиграли я бы не пил до следующего чемпионата мира
сын:они не могли проиграть)