Как владелец девятки - могу сказать следующее.
Бампер там на самом деле охуенный. Стальной швеллер, покрытый деревяннейшей пластмассой. Заебешься его гнуть-ломать-отрывать.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как диванный психолог и автоэксперт - могу сказать следующее.
В исходнике, скорее всего, автор перепутал ВАЗ-2114 и ВАЗ-2109(93). Из-за слабого знания матчасти. Смешной пластиковый бампер 14-ой действительно легко оторвать, сам тому был неоднократным свидетелем.
А бампер "девятки" на самом деле охуенен. Им таранить можно врагов.

Artem Kliatchkine (живет в Бельгии):

На днях девица, будучи в настроении голодном и злом, попыталась устроить скандал из-за того, что макароны посыпали не пармезаном, а гран падано. Их, вообще-то, не отличишь, но я сдуру сказал. Картина маслом: избалованный европейский ребенок скандалит из-за пармезана. Мы с женой не выдержали и начали ржать, чем добавили к обиде оскорбление.

всякие выкупы-платья-букеты-фотосессии-рестораны-лимузины в подавляющем большинстве случаев нужны женщине, а для мужчины этот день - стисни зубы, раскрой кошелек и натужно улыбайся, чтобы твоей невесте было приятно.

вся эта фуйня нужна родителям и родственникам

Stargazer: обновил Windows 10 до Windows 7

PS В принципе - это всё, что можно сказать о Windows 10.

Девелопер автоматических тестов - Д:
x: Я угараю
x: Написал им туеву хучу тестов
x: И, оказывается, мои тесты очень плохие: "Они баги находят"
x: Поэтому их нужно отключить :D
x: А баги, хорошие, их нельзя трогать
x: Они ведь "ожидабельные"
x: Отключили мои тесты - увольняют. Чет я вообще запутался нахрена они меня вообще тогда нанимали

diamant: MIO, a я всегда был уверен, что говорю на языке дипломатии
diamant: И только жена ворчала: Прекрати материться!

Что-то не так в стране, где пьяные прокуроры наезжают на трезвых байкеров.

© KONDEXIII

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

xxx: Пёса жрёт кошачий сухой корм, свой он в гробу видал. Не давать или сойдёт?
yyy: Давать или не давать - твоё право. Пса только корми!

Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус :in_love:
Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.
Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу :wink:
Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".

[16:42:55] Josephine Katelo > Один из них варил картошку и ждал пока она всплывёт.

Переписка между Поставщиком (П) и Заказчиком (З).
П: от вас бабки пришли
З: гони в шею этих старух )))

Мне комментарии иногда напоминают один древний рассказ доинтернетовской эпохи.

Редактирование – дело тонкое. Здесь особая деликатность нужна.
Помню одного редактора, у которого была прямо-таки болезненная страсть к вычеркиванию.
Вот я и решил подшутить над ним. Приношу ему малоизвестный сонет Шекспира.
Редактор его весь перечеркал.
Приношу ему ещё один сонет Шекспира.
Редактор и его перечеркал.
Приношу тогда пять сонетов Шекспира. А редактор и говорит:
– Что это вы мне все сонеты Шекспира носите? Вы бы хоть «Стихотворения в прозе» Тургенева для разнообразия принесли!

mr. proud > Завтра во сколько после работы освобождаешься?
J@h > Ты хотел спросить во сколько я высвобождаюсь завтра из рабства? )))
mr. proud > Ладно, не нагнетай. Рабский труд - это твой свободный выбор =)
J@h > Эт точно.. )

В техподдержку нашего небольшого интернет-провайдера звонит клиент:

— Вот всё работало, и вдруг интернет упал.

По привычке начинаю предлагать нажать кнопку «Пуск», открыть командную строку... Клиент обрывает мой монолог на полуслове:

— Перед тем как звонить, я уже с бубном поплясал. Теперь уж вы у себя пошаманьте!

Прочитала в интернете прекрасное.
Преподаватель о студентах.

Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает.
Я пытаюсь его расшевелить:
– Почему князь Владимир отверг, например, ислам?
– Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом – обрезание…
– Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем…
Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает:
– А зачем Владимиру гарем после обрезания?
Интересно, как он это себе представлял?

Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет.

Приключилось со мной не так давно на работе, Типография, работаю 2 недели, очень трудно привыкаю к их специфической речи и не всегда понимаю о чем речь :)

Утро.собираюсь на планерку. Зав.Производством просит "Скажи Управляющей, что документы клиенту N я не отправила потому что они ПОДЛЕНЬКИЕ"..у меня глаза О_О...она говорит иди..передай...она все поймет..) ну перебираю ножками в сторону планерки..размышляю попутно..и прихожу к выводу что после всех "проследите чтоб макет был сильно-красным" Подленькие клиенты вполне имеют место быть..

ну и объявила на всю кучу собравшихся сотрудников как есть...все в шоке..начинают разбираться..управляющая звонит зав.производством уточнить что же с клиентами...и начинает до слез закатываться в припадке смеха... Не отправили документы клиентам, потому что оплаты нет, а отправить нужно ПОДЛИННИКИ :) P.S. Желаю всем высыпаться)

xxx: ща смотрел списки подавших в 2012 году на ИУ6
xxx: Тупота Максим Андреевич
xxx: 122 балла с трех экзаменов