Gideon: по поводу выпивки.
г. томск, лихие девяностые. компания мужиков квасит в хате, вдруг, как водится, выпивка заканчивается, хозяин - в ларек, на голову шапку, на шею вместо шарфа - огромного сибирского кота. какой-то гопник заметил поддатого и хотел с него шапку сдернуть, схватил шапку, но тут его схватил кот! причем так схватил, что выдернул сухожилия из запястья наружу. гопник от боли и ужаса свалился тут же, гражданские его скрутили и в ментовку. кот стал героем, про него в газете писали даже после того.

Будни грамма-наци: Не выдержала, запаслась однажды маркером и посреди бела дня дописала наконец еще одну букву "С" на наружной рекламе какой-то забегаловки - "Компромис (!) найден! Неграмотная реклама мозолила мне мозх полгода, а с моей подписью ее сняли на следующий день! Где справедливость, камераден??

Когда слышишь фразу "ваш звонок важен для нас", то становится ясно, что ждать придется долго. Но волгоградгоргаз придумал, как не заставлять абонента ждать. Они изобрели новое окончание фразы:
"Ваш звонок очень важен для нас, но все операторы заняты, потому перезвоните позднее." Красота. И оператор один, и время ожидания в очереди - ноль. Вот такое газпромовское ноу-хау.

На какой по счету Ливии до американцев наконец дойдет, что они что-то не то делают?

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

много бюрократии на работе.
вышел из отпуска и думаю... а заявление о выходе надо писать?!

О, туалетная тема )
Всяко бывает, но как правило кустик найти можно. Алкаш или быдло ссыт в лифте? Так с ними можно бороться вполне законными методами. У нас камеры в лифтах висят. И в итоге любитель отлить попался очень быстро. Он выбрал добровольное мытье всех лифтов )

А вот что реально бесит, так это хозяева мелких собачек. Эта шмакодявка срет только на тропинке или тротуаре, т.к. в траву ей просто не зайти. В итоге половина дорожек у нас заминирована. А хозяева вполне приличные на вид люди. Однако самый культурный ответ на замечание я слышал - "Трудно обойти?" О_О...
В темное время хожу с фонариком ))

xxx: вот я не пойму, как ті представляешь будничній день украинца? - встал, зиганул Бандере, съел рускоговорящего младенца, умылся его кровью, пошёл на Хрещатик поорать "москаляку на гыляку", поненавидел русский язык, поущимлял инакомыслящих, поужинал младенцем, и лёг спать? у вас мозги засраты всякой хернёй, откровенно говоря
Свернуть

yyy: да вот и думаю, когда ж вы работать-то успеваете с таким плотным графиком...

Лето было почти про*бано, но в последнюю секунду Дженнифер Лоуренс его спасла...

xxx: у тебя такой убогий словарный запас... ты читаешь только освежитель в туалете?

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

В деревне у бабушки (Б, 90 лет):
Б: - Вот, виноградику покушай...
Я: - Спасибо, бабуль!
Б: - ...Такая кислятина!

Рассказывайте историю до конца.

Стив Джобс ездил только на автомобилях марки Mercedes-Benz SL 55 AMG, причём без номерных знаков. Дело в том, что по калифорнийским законам на установку номеров даётся целых полгода. Джобс заключил договор с одним автосалоном, согласно которому каждые полгода он брал новый SL 55, а старый возвращал обратно. Выгода автосалона заключалась в том, что побывавший под управлением Джобса автомобиль можно было продать дороже, чем новый.
_______
Джобс не устанавливал номерные знаки на автомобить так как ему не нравился шрифт на них.

К этому:
Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы
вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или
селедки под шубой - получится трилер, жесть и обоссака
Особенно если учесть, что он умер.
---
Вы чего, ребята? Кинг живой и всё ещё пишет!

Чужик:
))) флаг "мы русские с нами бог" китайцы продают по 10 американских долларов
21 век однозначно е*анутый

Вышло так, что именно мне пришлось тащить уличного одноглазого кота, приписанного в парикмахерской, в ветеринарку, чтобы ему зашили отбитый глазик. Забираю бедолагу после операции: - Доктор, а почему у Васи попа зеленая - вы же ему глаз зашивали?? Доктор невозмутимо так: А, ну это я ему и яйца заодно отрезал! Я тихо, в панике: - Доктор, яиц-то НЕ ЗАКАЗЫВАЛИ, как же он теперь жить-то будет? :@ Доктор: - Ну что же, не будет гулять - не будет по голове получать, не обратно же их пришивать! Потом еще немного подумал и опасливо говорит: - Главное, чтобы ваши парикмахерши мне самому ничего не отрезали...

> Как сказал наш препод по физике на 2-м курсе: "Не пытайтесь понять Теорию Относительности, её и я не понимаю." К слову, доктор наук.

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили: — Сэр, правду ли говорят, что вы один из трёх человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна? Наступило неловкое молчание — учёный явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение:
— Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтёте мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте...
— Ничего... ничего... — благодушно прервал его Эддингтон. - Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

4en4uk: Новый Гугль хром на столько умен, что при попытке скачать что-либо бесплатно - автоматически переводит страничку на иврит - для удобства пользователя.

нашёл в ленте крик души какого-то школьника
"У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь, а за окном 1 июня."
тут же перед глазами всплывает авария и 9-месячная кома

xxx: GM выпустит автомобиль для невнимательных водителей
ууу: поздно, Белаз уже давно выпустил)))))))))