- Любимая, я только что монстра завалил!
- Опять играл?
- Нет ... Таракана убил.

- Какое же состояние досталось вам после смерти мужа?
- Состояние глубокого морального удовлетворения ...

С другом бухали на даче, недостроенной, я потом свалил на такси домой, а он в своей машине возле участка спать завалился. Сегодня звонит:

- Сегодня с утра страху натерпелся.
- Что случилось?
- Да утром проснулся. Рассвет забрезжил, ну я глаза продрал, смотрю, на электролинии сидят воробьи и среди них ГИГАНТСКИЙ ШМЕЛЬ!!! Размером с курицу или даже индюка. Блин, я чуть не обделался там.
- Что за фигню ты несешь?
- Да я потом пригляделся, а он сушеный на паутинке болтается, в метре от стекла, а проекция взгляда четко на провода приходится. Ну мозг сам пропорции додумал. Но сначала думал, вот она, как белочка- то приходит)))

Обсуждение копра — (жутковатой сваебойной машины):

<03ПроMilly> Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?
<VinipuxNSK> Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

К этому
"C 4PDA, обсуждение защищенного смартфона:
spy3dfx: Может 3310 и не был эталоном красоты, но по неубиваемости переплюнет 5 таких САТов :)
asyan4ik: Лежит в шуфлядке 3310 с разбитым экраном , да , бывает и такое :)
Kotejko_O: Вы его наверное другим 3310 разбили?"

====
На Пасху?

Вылезла контекстная реклама: «Трубы гофрированные для защиты кабеля от производителя».
Зачем защищать кабель от производителя - я так и не понял.

- "Элизиум" мне сразу понравился, но когда показали, как владелец межпланетной корпорации руками(!) код(!!) на ассемблере(!!!) пишет, я окончательно влюбился!

Дело было около года назад на одном научном съезде. Доклад про достижения научного общества за последнюю пятилетку.

Докладчик. А вот на <название форума> выступил наш коллега Фридман
Голос из зала. Кравцов!
Докладчик. Ну извините, выглядит, как Фридман...

Вторую неделю опаздываю на работу. Думала будильник на мобиле сломался, проверяла днем, вечером, все работает. Как оказалось муж утром проспаясь раньше, выключает по очереди все мои будильники. Что бы я поспала подольше. Любит меня))))))

03.03.2013, Tima: Любишь секс!?
10.03.2013, Tima: !?
11.09.2013, Tima: Привет
14.09.2014, Tima: Давай замутим жесткий секс
14.09.2014, M.: Тебе что, с 3 марта 2013 года так никто и не дал?

Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену,пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу" )))

Используя всего две фразы – «Дай в долг сотку на пиво» и «Что ты за человек такой, за сотку удавиться готов», Вовочка Сидоров заработал свой первый миллион долларов еще в школе.

к этому

---------------

А когда дом дострою, я еще и шестого заделаю.
Вы, суки, только небо коптите, все заботы -
где "нормальные сабы к аниме скачать" и как от вертолетов избавиться.
Так что заткни дуло свое гнилое, просветитель ёбаный. Это твое появление на свет можно объяснить не тем, что твой папаша не знал про презервативы. У него просто не было на них денег.

Нужно удивлять качеством, а не количеством.
У любого таджика-узбека-чебурека 5-10 детей. И что они небо не коптят?

Кстати, тут история у меня с Петром была. Мы играли с ним в "Кто хочет стать миллионером". Я дошла до суммы 128 000 рублей и сказала, что забираю деньги. Это было еще в мае. Я с тех пор постоянно шутила: "Где мои деньги? Ты мне еще 128 тысяч должен!". Он всегда отвечал, что обязательно отдаст, но попозже. И тут я в субботу снова это упомянула как-бы в шутку. А он сказал, что отдаст вечером, когда вернемся домой.
Ну, я всю дорогу подшучивала: "Наличными? Настоящие деньги? Их примут в любом банке? В рублях?" и т.п. А он отвечал, что да, все так.
Приехали домой, он роется в тайничке и достает конверт с деньгами. Настоящими. Наличкой. 128 000 рублей. Белорусских!

Потом рассказывал, что обежал кучу банков в попытке купить эти деньги - особенно те, которые "тысяча рублей", они же очень мелкие, нигде их нет. Как искал у знакомых и коллег)
В общем, я стала богаче рублей на 600, если смогу их поменять. Но, по-моему, это должно остаться для потомков)))

--------
Скорая для того, чтобы человеку, у которого ногу оторвало, оказать "скорую" помощь. Или драка была с тяжелыми последствиями.
А если скаканула температура - для этого есть лекарства. В крайнем случае, берёте такси и везёте сами.
Такое ощущение, что скоро люди за собой смыть не смогут и будут службу специальную вызывать.
И да, температура всегда поднимается быстро. Она не растёт целый день. Может и за полчаса подняться.

Да что ты говоришь?! Скорая нужна чтобы помогать людям в экстренных ситуациях связанных с их здоровьем, недавно был случай на работе, бабушке стало плохо, приступ астмы, с момента первого звонка и до приезда экипажа прошло 50 минут, я засекал. И это краснодар, огромный город! В большинстве случаев в нашей стране в скорую звонят спросить, ибо сейчас много молодежи, живущей далеко от родителей и много не знающей. А по поводу помочь-работаю в известном банке и когда подходят с просьбой "помочь снять деньги с карты" не посылаю куда подальше, а иду и помогаю, хотя там все просто, достаточно прочитать. Если Вы работая а скорой помощи посылаете тех, кто Вам звонит, лучше увольняйтесь оттуда, может жизнь кому-то спасете...

Arch: Fe
Arch: Ау
Arch: Вот интересно
Arch: Я нашёл способ превращения железо в золото
Arch: Сменой раскладки
Arandir: Алхимики бились-бились, а стоило какому-то чудаку скрестить кверти и йцукен, как всё стало просто и понятно

Сегодня с утра собираю (папа) дочку в сад. Сопли, плач, "в садик не хочу".
- Пошли одеваться.
- Я не знаю, что мне одеть...
- Вас этому с детсва что ли учат?о_О

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.
2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.
Звонок от папы:
-Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашел твои солнцезащитные..
Снимаю с головы очки. Млять..

A: Свершилось. Microsoft покупает Minecraft за 2 млд.

B: Теперь я знаю, какой интерфейс будет у Windows 9.

Всем кто пишет комменты к различного рода холиварам следует срочно засунуть ручку чайной ложки в разъём USB. Это усилит мощность вашего компа. Проверено.
----------------------------
У меня даже гул исчез и видеокарта перестала перегреваться. Спасибо чувак!