КНС

Всегда в наличии КНС по цене производителя e-nasos.ru

e-nasos.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.
Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

6 лет назад встречались с парнем. Он переехал ко мне жить, чтоб на съём квартиры деньги не тратить. Жили уже месяц и мне подарили котёнка. Через неделю котёнок заболел сильно и я перенесла коробку с ним к нам в спальню. Мы оба работали и я решила поставить камеру в спальне. Парню не сказала. Толи забыла, толи ещё что. Но факт остаётся фактом. Сижу спустя несколько дней на работе и на телефон пришло оповещение... Слегка удивилась, ибо на котёнка камера не реагировала. Парень был на работе. Зайти больше никто не мог. Оке. Захожу, смотрю а там... Всё по классике жанра. Парень, девушка, кровать и их страстный бурный секс... Показала видео начальнице и отпросилась домой. Она САМА ЛИЧНО на своей машине отвезла меня домой и помогала выбрасывать парня, девушку и вещи этого мудака. Так и остались мы с котей жить поживать да добра наживать)

xxx: Я в детстве думал, что прокладки работают как памперсы. Дождался пока родителей не было дома, положил одну в трусы (ежедневка или нет не помню уже) и начал делать мокрое дело. Каково же было моё удивление, когда тёплая влага поструилась по ногам и образовала внушительную лужу на полу. Следы эксперимента скрыл, родителям не сообщил))) но пытливый ум мой это не остановило. Были ещё странные эксперименты)))

yyy: Ага, и ты такой: "Эксперимент 1 не удался. Эксперимент 2: помогут ли тампоны не обосраться."

xxx: Поставил камеры, после приобретения четвероногого друга в виде собакена... очень полезная вещь. На работе наблюдаешь как собакен с упоением отрывает куски линолеума на кухне, сгрызает ножки стола, кушает поролон из дивана... В течение дня анализируешь масштаб происшествия, находишь пути решения проблемы, попутно пробегаешся по каталогам строительных магазинов. Домой приходишь со стройматериалами и уже успокоенными нервами, т.к. фаза принятия пройдена. Тебя встречает самый хороший мальчик, весело виляющий хвостом, а в зубах у него олений рог, который ты, сука, оставлял специально для того, чтобы он его грыз... "Посмотри хозяин! Я грыз только его!"

У моего отца есть двоюродный брат, с которым мы кстати родились в один день, но с разницей в 10 лет, поэтому мне постоянно говорят, если не будешь заниматься собой, то станешь как Вася. У Васи кстати и две квартиры, солидная тачка, и вообще он неплохо зарабатывает, разве что облысел в 30 лет и до сих пор не женат. Но в том году, он нашел себе особу, свою ровесницу, с которой ездит кататься на велосипедах, ходит по ресторанам и всё такое. Так вот недавно был случай, что он был у нее дома и вдруг его девушке позвонила мать с радостной новостью - Аня, открывай двери я ща поднимусь, привезла тебе из деревни барашка на манты. Вася с мамой не знаком и поэтому Аня не придумала ничего лучше, чем спрятать его в шкафу. Ага да, людям под сорокет, а он битый час сидел в шкафу с мыслью - Ну когда она блэт уже уйдет. Батя его нещадно троллит на тему, дескать она застремалась тебя показывать прост.

Дерьму легко даётся оставаться на плаву. А остальным-то барахтаться надо.

ТАКОГО ЖЕНИХА ПРОСРАЛА!

Сразу после окончания школы Маша по инерции бегала на встречи одноклассников, проходящие на дискотеке в близлежащем к школе парке. Пробежит через парк мимо родной школы, поторчит пару часов на танцах, обменяется новостями и домой на трамвайчике отправляется.

И вот как-то летней ночью спрыгнула Маша с трамвайчика на остановке у дома. И упала. Очень неудачно упала — порвала связки на лодыжке. Боли Маша не почувствовала, просто встать не смогла. Лежит Маша на остановке вся в пыли и одна мысль в ее глупенькой голове вертится: как же домой доковылять? Ни души вокруг.

И тут, как по ее велению, из переулка появляется человеческая тень и прямиком к Маше направляется. Молодой человек в военной форме.

- Вы не знаете девушку Зину? Она по этому адресу проживает. И листок ей протягивает. Маша хлюпнула носом, прочла адрес и буркнула:

- Нету у нас никакой Зины. Точно знаю. Я тут всех знаю!

- Не может быть! - воскликнул военный. - А что это с вами?

- Упала я, - сказала упавшая Маша. - Нога болит. И военный, великодушно предложив ей свою помощь, довел Машу до дому.

- Стаканом воды угостите? - спросил он у калитки.

«Мама в ночной,» - лихорадочно неслось у Маши в голове. «Зато бабушка дома! Спит чутко! Но за стенкой! Но ведь помог… до дому довел… я ж не неблагодарная какая-нибудь?»

Последняя мысль победила и Маша провела гостя на кухню. Налила стакан воды. Поставила перед ним. Села напротив. Военный снял фуражку, выпил. И сказал тихо и просто:

- Выходи за меня замуж.

Маша опять хлюпнула носом. Она к таким предложениям не была готова. Да и в читанных Машей романах оно все как-то не так происходило… чего-то было не так…

- Я сейчас, - сказала Маша. И поковыляла в ванную. Боже мой! Из зеркала на Машу глядело чужое раскрашенное слезами лицо. Слезы как весенние протоки засохли промеж пылевых змеек. Платье тоже все в пыли. И порвалось на плече… «Невеста!» - хмыкнула Маша, умылась и привела себя в порядок.

На кухне военный также неподвижно сидел на прежнем месте. Она опять присела напротив. И он рассказал ей, что его переводят в новую военную часть, а там дадут квартиру с условием, если он женится.

Пока он ей все это рассказывал, Маша смотрела на упрямые его брови и думала. Он ведь даже не знает, как меня зовут! Он НИ-ЧЕ-ГО про меня не знает!

- А можно вопрос? - спросила Маша. Военный кивнул. Ну, скажем, вы привезете меня в вашу военную часть, уйдете служить… А я же вас не люблю! А там какой-нить солдатик молодой… и мы полюбим друг друга… Что вы станете делать?

- Убью, - по-военному отчеканил жених, не раздумывая.
- Кого?
- Обоих.
- Спасибо большое! Мне не надо! - радостно выдохнула Маша.
И проводила гостя за порог.

… Утром пришла с работы мама, поохала-поахала, глядя на распухшую дочкину ногу, отвела в больницу. А бабушка, которая все проспала за стенкой, услышав эту историю, протянула с жалостью:

- Эххх, дура! Такого жениха просрала!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Все знают что врачам часто (постоянно) пациенты дарят в знак благодарности коробочки конфет. Естественно чтобы лишний раз не тратится на конфеты эти коробочки передариваются. Пришла как то на чай мамина подруга (врач окулист) с коробочкой рафаэлок, открывают они её, а оттуда вместе с конфетами деньги на них смотрят... Тётя Таня сказала что случай тяжёлый был, но глаз спасли мужчине, он так благодарил, так благодарил, конфеты подарил и улыбался... Сидела потом весь вечер с озадаченным лицом и соображала могла ли она ещё кому-нибудь так из своих запасов конфеты передарить "с благодарностью" и что надо проверить оставшиеся запасы на всякий случай)))

Нашел в луже кнопочный мобильник, явно детский, судя по цветовой гамме.
Включил - работает и в контактах «Папа» есть, набираю, рассказываю что и как. В ответ бурчание и речь о том, что это уже третья попытка сына "потерять" свой не модный мобильник.

А нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с другом склеили. И я предложил ещё склеить. Он спросил зачем. А я сказал, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.

В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.

Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, никто из парней не вступается. Все пацаны как опущенные, стараются не замечать. Двое плюгавеньких начинают доябываться и до меня, весело посматривая на главаря, амбала средних статей - а не пора ли ему прийти к ним на помощь?

Развязка наступила быстро - на следующем уроке нас погнали грести листья в школьном дворе. Нахрена это надо было делать в марте, не понимаю и сейчас. Ко мне подошла эта троица и предложила выйти за угол. Выяснить отношения. И вот смотрю на них и думаю - да это отработанный сценарий. Главарь скорее всего побьет меня сам, в честном поединке за углом - действительно мощен и наверно насобачился на таких драках. Если что-то пойдет не так, двое плюгавых гаденышей помогут. Результат 100% - из-за угла вернется смирный, слегка побитый и полностью лояльный пацан. Как и все предыдущие.

Но мне-то нафига это надо? У меня был единственный шанс. Главарь зарапортовался со своими угрозами. Я выдал удар в челюсть, добавил коленом в яйца, потом несколько ударов ногами по местам болезненным. Наибольшим повреждением оказалось то, что он сильно прикусил язык от первого же удара. Средство коммуникации со стаей оказалось утраченным. Наблюдалось лишь жалобное мычание в извивающейся позе. Оставшуюся стаю я спросил - кто выйдет со мной за угол, один на один. Для продолжения, так сказать, диалога. Оба гаденыша как-то застеснялись, и принялись сбивчиво объяснять, что им мешает это сделать. В основном валили друг друга на друга - коллега, по их единодушному мнению, был более достоин представить боевые качества Стаи.

Девчонки рассмеялись - вот это был подлинный конец преступной группировки. Более они не выпендривались. По возвращении в класс за парту со мной сел крепкий парень, тоже из офицерской семьи. Его ошибка состояла в том, что он когда-то послушно сходил за угол, как бычок на заклание, и был основательно побит. А в драке с превосходящими силами реально, чем подлее, тем лучше.

Захватили ли мы лидерство? В смысле прекратить гоп-безобразия - да. В смысле использовать - нет. Девчонки в классе показались мне неказистыми поголовно - мое сердце было разбито оставшейся в Алма-Ате Оксанкой. А соседу по парте было вообще все пофиг, лишь бы ему не мешали учиться.

Любопытно, что в лучших университетах мира есть явление противоположное, но равноценное - засилье умников. Майк Кроу, ректор Аризонского университета, сам читающий лекции, сказал приблизительно следующее, пересказываю по памяти:
- До пандемии мне не нравилось в очном обучении то, что в любом классе всегда находились два-три (a few) наиболее бойких студента, которые первыми отвечали на вопросы и охотно ввязывались в дискуссии, на ходу соображая, а что они вообще хотели сказать, кроме абсолютной потребности высказаться первым. Остальной класс был вынужден вежливо молчать за нехваткой времени. В зуме же я сам выбираю, кому предоставить слово, исходя из поступивших реплик в чате.

Что кулаками, что языками, хоть тушкой, хоть чучелом, юность склонна агрессивно самоутверждаться. Но укротить особо оборзевших всегда легче, чем кажется перепуганному сверстнику.

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

Когда-то в юности, ко мне на рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку когора (рождество же), что было весьма приятно!
Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, что бы утром волосы были волнистые. Ну я говорю, садись на пол, сейчас всё будет.
Копошусь у нее в волосах, от чего видимо её начинает ещё сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюёт носом и засыпает сидя.
Я: что, с винища развезло?
Подруга (чуть не плача): вот вечно ты, не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!
Я (в шоке): как я тебя оскорбляю?
П: ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что!
Я: да как я тебя обозвала? ? ? ?
П: СВИНИЩЕЙ!

xxx: Я кстати не знаю почему так форсят пару зять/теща, потому что битвы пары невестка/свекровь куда эпичнее
yyy: Потому что зять-теща смешно, а свекровь-невестка - страшно

xxx: ну этот фильм относительно свежий
yyy: эээ он 2008 года
xxx: ну относительно
yyy: относительно чего?
xxx: относительно нас...

Живу в Германии. Говорю по-немецки чуть лучше жены, поэтому часто вопросы по телефону решаю я. Но сервисы некоторые зареганы на жену, потому что так проще( у неё виза неограниченная, а у меня продлеваемая).
Обычно проблемы нет, называюсь Иванова Оксана Игоревна - и всё ок.
Звоню в очередную контору, там отвечают "Контора ЫДЛОЖ, оператор Миллер! "
Начинаю объяснять проблему, для регистрации заявки нужно пройти идентификацию. Оператор несколько раз меня переспрашивает, действительно ли я Иванова Оксана Игоревна(обычно всё прекрасно прокатывает, спрашивают дату рождения, секретное слово и всё ок). Наконец, поняв, в чём дело, на русском говорю: "Я уже понял, что Вы такая же фрау Миллер, как я Оксана, договор на жену, но она плохо говорит по-немецки".
Фрау Миллер, фыркнув, подтвердила заявку и всё прошло ок.
Вот так и живём!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы