bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Меня трудностям не остановить! Как лежал, так и лежать буду.

Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"

Xxx: Мой муж в темноте когда спит похож на Ленина в мавзолее, поэтому я стараюсь спать к нему спиной. Страшно

Yyy: Надежда Константиновна, ну сколько можно уже? Просили же - приходите в Мавзолей только когда он открыт для посетителей! =)

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет, был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме, пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан.
А так как, будучи парнем харизматичным, Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут, стоя на табуретках, не может считаться элитным.

Немедленно были ликвидированы все табуретки, но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро.)
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.

"БЯКА" - плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.

Находчивая мать, слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем, но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит.
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса.
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани".
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...

Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: "Лучше б он и дальше срал в штаны!"

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

В моем вузе, чтобы провести девушку в общагу, нужно было вписать ее документы на посту охраны. И работала у нас одна молодая охранница. Как и все остальные сотрудники, она бывала на этом посту вахтами по пару месяцев.
И вот, у меня закончились старые и начались новые отношения, я уже третий раз привожу милую и прекрасную даму к себе в общагу на чаепитие, она привычно дает документы на пост, а там появилась та самая охранница, которой уже давно не было. Она внимательно смотрит на документы, потом на девушку и говорит:
"В прошлый раз была другая, хорошо, что эту так же зовут, а то имя я уже вписала, как обычно".
У милой дамы появилось несколько резонных вопросов.

Отец не знал в какой из туалетов ему вести маленькую дочь - М или Ж.
Когда я оказался в такой же ситуации, то после короткого раздумья принял решение и уверенно зашёл с двухлетней дочей в женский туалет.
Рассудил так - пусть уж лучше у меня случится шок от увиденного и травма психики на всю жизнь, чем у дочи.
Можно сказать, махнул на себя рукой.
Не, ну а что... Я-то своё уже пожил, как грица... Меня не жалко.
Был готов дать жёсткий отпор на случай женских наездов и возмущений. Но кроме возмущенных взглядов, никакой реакции не последовало.
Возможно они успевали понять причину, видя маленькую девочку со мной.

xxx: Вот что бы изучить язык советуют смотреть на нем фильмы сериалы всякие... Порекомендуйте что-нибудь на JavaScript?

Больше всего патриотов там, где не стреляют.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас призвала мировых лидеров перестать звонить Путину. «Если все постоянно ему звонят, то он не поймет, что находится в изоляции», - сказала она.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Xxx: Тетрис научил меня взрослой жизни: успехи исчезают, ошибки накапливаются.

Yyy: И что длинная палка это хорошо

xxx: Пффф, я один раз девять месяцев был в теле женщины. Ну и так, переодически бываю, по пять-десять минут правда...

yyy: Надеюсь, это разные женщины

Женщины и мужчины ходят в спортзал с одной целью - они хотят иметь красивое, стройное упругое, женское тело.

Ох вспомнил сейчас, как в вк договорился с незнакомым пацаном погонять в red dead online. Начали играть, а его толком не слышно, тихим шёпотом разговаривает. Спрашиваю, можно погромче, а то толку от переговоров? И тут слышу историю достойную Хемингуэя - рядом жена спит с двумя детьми, а в другую комнату не уйти ибо однокомнатная, а до того как они спать пойдут жена играть не разрешает. В тот момент я понял, что заведение потомства откладывается на неопределённый срок.

Время показало, что для диктатуры пролетариата, пролетариат вообще не нужен.

В начале нулевых, когда у меня было много времени, мало денег и интернет по карточкам, я играл в скачанную на каком-то варезнике игру под названием King of Zamunda. Игра была собрана на коленке, имела три с половиной кнопки с картинками ресурсов из третьих Героев, но с задачей убивать время справлялась. Суть игры была такова: ты играешь за короля маленького государства, торгуешь ресурсами в виде зерна, нефти и золота, периодически набигают враги, от которых нужно защищаться с помощью солдат. Зерном кормишь рабочих, золотом платишь солдатам. Нужно продержаться сто лет, сиречь сто ходов. Если королевство начинает катиться в замунду - тебя свергают.
Вот и все. Во что только не игралилюди в те годы.

Честное слово, скоро я объясню, к чему я это все.

Сначала игровой процесс довольно простой. Покупаешь зерно, оставляешь на прокорм, остальное сеешь. Нефть и золото покупаешь подешевле, продаешь подороже. Когда надвигается война, закупаешь солдат ровно только, чтобы хватило отразить атаку. Население растет, популярность тоже - в общем, довольно простой симулятор. Жопа подкрадывается внезапно, когда народ начинает расти в геометрической прогрессии, опережая рост зерна. Закупить зерно не хватит никаких денег, а вырастить тупо не успеваешь. Начинается голод, народ начинает бунтовать и свергает тебя через несколько ходов.

В результате мной была выведена совершенно людоедская стратегия.После десятка-другого лет процветания и сытости ВНЕЗАПНО Все зерно в стране продается к чертям собачьим. Удивленный народ дохнет пачками. Если в это время кто-то еще и решит напасть - прекрасно, ни одного солдата не отправляется на войну.

Часть народа убивают, часть угоняют в рабство - численность населения сокращается еще сильнее. И вот тогда, когда рейтинг короля уже близится к нулю - зерно закупается в промышленных масштабах, все пируют, рейтинг взлетает до небес.

Когда страна немного отжирается - цикл повторяется сначала.

Оставляя за скобками все параллели с реальными событиями, скажу одно - в перспективе эта игра помогла мне понять образ мышления политиков. Все мы - юниты в их игре, и назначение зерна - далеко не в первую очередь наш прокорм.

- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Малому 9 лет. Забегает в зал с вопросом:
Почему дети могут сниматься в фильмах ужасов, а детям такие фильмы смотреть нельзя?🤷🏼‍♂️

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы