В 1973 году психолог Дэвид Розенхан проверил, смогут ли врачи отличить здоровых людей от сумасшедших.
Как это было:
8 абсолютно нормальных людей (включая самого Розенхана) легли в психиатрические клиники с одним симптомом: "Слышу голоса, говорящая пустота, я полый и постоянный стук". Всех диагностировали с шизофренией и начали колоть нейролептиками.
Что произошло дальше:
•"Пациенты" вели себя нормально, но медсёстры записыли в карты:
"Пишет заметки — признак паранойи"
"Стоит в очереди за обедом — кататонический синдром"
•Среднее время госпитализации — 19 дней (рекорд — 52 дня)
•Выписывали всех с диагнозом "шизофрения в ремиссии"
Самый жуткий вывод:
Когда Розенхан опубликовал исследование, одна клиника заявила: "У нас таких ошибок нет! " Психолог ответил: "Хорошо, я направлю к вам подставных пациентов". За месяц врачи выявили 41 симулянта Вот только Розенхан никого не отправлял.

Во всём есть свои скрытые плюсы. Например, дураку никогда дураком прикидываться не надо.

История не моя. Читал в комментариях в ютюбе.
"Мой дядя прошёл войну с 42 года и закончил её в Японии, никогда не рассказывал о ней и награды не носил.
А пил он не 9 мая, а пил в день, когда немцы потопили корабль, он был моряком. .. Много его друзей погибло, вот в этот день тетя накрывала стол в гостиной, ставила рюмки по количеству его погибших друзей и он пил, пил и плакал .. На работе об этом знали и никогда прогул не записывали. И по школам не ходил, говорил. Не нужно это знать. Это боль, кровь, потери и что греха таить, порой и предательства. Царствие тебе небесное, мой дядюшка Николай , рано ушёл из ЖИЗНИ..."

Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно перестать жертвовать собой

История будет про сердце. Но не про любовь — про ишемию. Хотя кто знает, может и про любовь.

Звонок. Утро, кофе ещё не успел нагреть. Голос диспетчера будничный:
— Пациент, мужского пола, лет шестьдесят, боли за грудиной, иррадиация в левую руку, холодный пот, по ЭКГ элевация ST.

— Везите, — говорю. — И на гепарин уже сажайте. И нитрат под язык суньте.

Пока они ехали, я накатил эспрессо и приготовился к очередному остроишемическому приключению. Скорая прилетела, как положено, с мигалками и лицами, потерявшими всякий интерес к романтике.

И вот его вкатывают. Мужик. Красный как рак. Орёт на весь приёмный:

— Да вы чё, с ума сошли?! Какой инфаркт? Я просто на жену орал!
— Серьёзно? — спрашиваю.
— Да! Она мне утром давление подняла. Сказала, что я белье не так развесил!

Жена, к слову, шла следом, выражение лица у неё было как у человека, который может и дефибриллятор без повода применить.

Тем временем ЭКГ подтверждает: переднеперегородочный инфаркт миокарда. ST — выше крыши. Тропонин в небесах. Давление 160/110, тахикардия, ЧСС 160, дыхание учащенное, сатурация 96%, но с натяжкой. Классический STEMI.

Я ему:
— Уважаемый, у вас острый трансмуральный инфаркт миокарда.
А он мне:
— Да не может быть! Я всегда был гипертоником компенсированным!

Пока суть да дело, начинаем тромболизис. Альтеплаза капает, резиденты суетятся. А он лежит и возмущается:

— Вот скажите мне, доктор, а это точно не из-за того, что я съел на ночь шесть хинкали?

— Неа, — говорю. — Это из-за того, что вы их ещё и запили бутылкой текилы, а также ругались и забыли принять бисопролол.

Он помолчал. Потом:

— Ну хоть не ковид…

Инфаркт у него оказался классический, хоть и тяжелый, но с благополучным восстановлением. Записали на шунтирование, на выписку пошёл бодрый, ругался только по мелочи. Супруга его в палате строго читала ему лекции по превентивной кардиологии.

А через месяц он мне позвонил.
— Доктор, можно вопрос?
— Конечно.
— А если я теперь в супермаркете на ценник с беконом смотрю — у меня сердце ёкает. Это стенокардия?

Отвечаю честно:
— Это психосоматика. Но на всякий случай ходите с нитроглицерином.

Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.

В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.

Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал.
Буксую и всё.

Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блядь даже телевизор не слышу!

И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.

- Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.

Немного раскачавшись, я благополучно выехал.

- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл на хуй! - услышал я в ответ.

Хоть и закон один на всех, но для богатых и влиятельных применяют лайт-версию.

Кототерапия
История будет про меня и одного психопата. А если точнее — про кота. Но по порядку.

Год был тяжёлый, дежурства шли одно за другим, пациентов везли пачками, а настроение ползло куда-то в область сандалий. Коллеги уже косились — мол, доктор наш весёлый куда-то испарился, вместо него — вечно хмурый тип с глазами акулы.

И тут мне позвонил сосед. Миша, говорит, ты не в курсе, у тебя под крыльцом кот завёлся.

Какой ещё кот? У меня аллергия, я собак люблю.

Выхожу — сидит. Рыжий. Без хвоста. Смотрит. Невозмутимо так. Как будто у него дежурство, а не у меня.

День, два, неделя — всё там. Я его не кормлю, а он не уходит. Вечером вернусь — сидит. Утром выхожу — снова тут. Иногда спит прямо на коврике. Коврик, кстати, чужой — видимо, стащил у кого-то из соседей.

Плюнул я и дал сосиску. Он взял. Но без благодарности. Просто посмотрел с укором: "Ну наконец-то, тормоз."

Прошла ещё неделя — я стал ему кофе рассказывать. Ну, знаете, бывает, язык чешется, а рядом никого. Вот и рассказывал: «Ну и дежурство было… Опять один хирург всех спас, остальные — как мебель. Пациента еле вытянули…»

А он слушает. Моргнёт. Переведёт взгляд на траву. И молчит. Не спорит. Не советует. Бальзам, а не кот.

И тут в одну из ночей мне стало совсем худо. Не физически — по-человечески. Отчаяние подкралось, как та же самая кошка в темноте: не звякнет, не мяукнет — просто сядет рядом и дышит тебе в шею.

Я сел на крыльце. И думаю — всё, достало.

А он — подкрался и лёг на колени. Первый раз. Тихо так, по-кошачьи. Лёг и замурлыкал.

И стало мне легче. Не потому, что он особенный был — кот как кот. А потому, что кому-то на этой планете я был нужен. Хоть коту.

Сосед потом рассказал: кота выкинули — хвост переломали, бродяжничал. Видимо, нашёл место, где людей ломает не хуже.

С тех пор живёт со мной. Документы не оформляли, аренду не платит. Но работает терапевтом без выходных.

Вот такая история. Не бойтесь рыжих психопатов — они часто самые верные.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать «Варить до готовности», — нужно выписывать лекарства с инструкцией «Принимать до выздоровления».

Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где вы работаете?
- В реанимации.

Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий - киргиз.

xxx: соски с пирсингом на вкус как ключи от дома

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

История абсолютно подлинная. Было это ещё в начале перестройки, когда сильно ощущалась нехватка продуктов. Я в то время работал в моторвагонном депо. И вот случилось так, что нам, работникам депо, привезли вагон картошки, так сказать, для поддержки. В нашем ремонтном цехе работал один мужичок, Степаныч, который обожал над кем-либо подшутить. И вот когда картошкой отоваривались машинисты, он подложил одному в мешок тормозную колодку от электрички, а это, надо сказать, чугунина весом около пятнадцати килограммов. Ничего не подозревающий машинист притащил её домой вместе с картошкой. На следующий день отоваривался наш ремонтный цех. Степаныч взял себе целый мешок. А от депо до остановки электричек пешком где-то около километра. И вот идём мы домой, а впереди маячит Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стоит электричка, остаётся около тридцати метров, и тут из окна высовывается машинист и кричит:
- Степаныч, быстрее, отправляемся!
Степаныч наддал, и только он влетел в тамбур последнего вагона, электричка пошла обратно, в депо...

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Xxx: Моей сестре, перед школой, на медосмотре задали вопрос "Что делает петушок?".
И она на голубом глазу ответила "Курочек давит".
Детство в деревне провела))

Yyy: Хорошо хоть, что не около тюрьмы выросла. А то ответ был бы вообще шокирующим)))

XXX: Шел утром на работу и вдруг рядом пролетел петух! Представляете? Прямо в центре Москвы. Я просто ахренел.
Потом он резко остановился и припарковал самокат.