bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я отстоял трое суток и вот
Айфон у меня номер десятый.
Смотрите, завидуйте - я патриот,
Ненавидящий Соединённые Штаты.

[Выпуск комикса. Сюжет: фокусник смылся со сцены во время выступления.]

Коммент:
sinehand: абля-кудабля!

ну чо я ей скажу, если спросит "а ты будешь меня любить, когда я стану старой/толстой/выжившей из ума бабкой" (нужное подчеркнуть)? конечно, скажу нет.

При этом, дурачок, если ты её реально любишь, то будешь любить любую. Старую, толстую и т.д. Как и она тебя. Но только если любишь её, а не кусочек плоти, обтянутый гладкой кожицей.

[Из разговора про телефонный спам.]

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем Вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Лиса - красавица-плутовка с очаровательным хвостом. Знаете, как она норы строит? Залезает в гости к барсуку, срет там по всем углам, барсук вонищи не выдерживает и сваливает. Барсуки - чистоплюи, в отличие от лисиц.

Глупая ты нерпа, любовь через несколько лет заканчивается, остается только привычка. Не зря критический срок разводов - примерно 4 года после свадьбы.

Ты за себя и себе подобных говори, пацанчик. 16 лет в браке - сердце все так же замирает. Хотя и седых волос, и отвисших бочков с каждым годом все больше.

ААА кидает ссылку:
ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном
ААА: который стоит 1390 долларов
ООО: :O
ООО: Сирисли?
ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?
ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году
ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)
ООО: Это пиздец, товарищи...
ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях
ООО: )))
ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."
ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел

Матильда, премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году»
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может продолжение будет? (from Сос Плиев)

Не надо мне, господи, больше терпения. Пошли мне лучше, господи, еще патронов.

byashka
у меня проблема(
очередная навязчивая идея
хочу перекраситься в баклажановый
вот почему у всех нормальных девочек это в 14-17 лет прошло, а у меня только наступило?
babochnik
Ну в 14-17 лет ты бухала
byashka
ах вот в чем дело

Знакомый холостяк ищет жену. Подруга прислала его требования:

ххх: Срочно нужна девочка 30-40 лет. Умная, красивая, хозяйственная, в меру карьеристка, в меру активная, страстная в постели, желающая заниматься домом, родить пару-тройку детей и снисходительно смотрящая на увлечения мужа компьютерными играми )))

ххх:А, еще размер груди чтобы не меньше 4-го был. Это важно.

ууу: О!!! Джоли освободилась

yyy: Вот этого смоленского парня выгнали со школы из за меня [ссылка на фото]
ххх: это как так?
ууу: Я подарил ему фаллос с присоской, а эти дебилы бегали по школе с членом на лбу, пока их училка не заметила))))
ххх: не дари мне ничего на ДР

KNPL (01:37 AM) :
Сидел я на работе вспомнился отрывок из детского стишка: "Я укола не боюсь-если надо уколюсь" и как-то само-собой продолжение сочинилось: Я укола не боюсь-если надо уколюсь,
И втянуть "дорожку" носом-для меня не под вопросом,
А еще могу я "дунуть"-это тоже мне раз плюнуть,
Можно марки пососать-как два пальца об асфальт.
Составлять люблю я план-я, ведь, братцы, наркоман...

xxx: он адвокат?
ууу: нет, самочка.
ууу: самоучка, блеать

В современном Китае до недавнего времени казнили только одним способом: расстрелом в голову. Простота самого процесса сопровождалась изощренной восточной приправой.
После казни родственники получали по почте счет в 9 юаней (около 40 рублей) . Эта сумма – стоимость одного патрона. Если у смертника не оказывалось родственников, ему давали возможность заработать себе на патрон в тюремных условиях.
С 2010 года китайские власти планировали заменить расстрел смертельной инъекцией. Информации о том, что планы стали реальностью пока нет. Но государство не собирается тратиться и здесь: затраты на инъекцию также лягут на плечи родственников или самого заключенного.

Произошло только что. Заканчиваю делать ремонт в квартире. Заказал газовую плиту. Ребята из магазина вдвоем тащат ее на пятый этаж без лифта по очень узкой лестничной клетке, я иду впереди и расчищаю дорогу. Навстречу тучная бабулька, явно с ней не разойтись.
- Бабушка, постойте на площадке, пожалуйста, ребята плиту несут, им тяжело.
- Нет, сначала я пройду!
И как в замедленной съемке пошла вниз…

Чувствую, сдружусь с ней

Сидим сегодня с девушкой, обсуждаем всякие средства защиты в спорте. Зашел разговор про "ракушки" для защиты мужских органов.
И тут она спрашивает: "носят ли ОМОНовцы такие средства защиты?".
Я сказал, что скорее всего носят. А она спрашивает: "а как на 100% узнать носят они или нет?". И у меня родился такой ответ: "увидишь ОМОНовца, подойди к нему, приложи туда ухо, если услышишь "море", то значит "ракушка" надета"!

#зануда отвечает

> Из дому-то зачем для этого выходить?

Страшно вы далеки от народа, граждане... Если бы у каждого мужика на лбу было написано, а не удпк ли он стрёмный и не начнет ли преследовать - может, и домой их приглашали бв чаще. По крайней мере, тех, которые НЕ стрёмные. Мужчина перед свиданием, назначенным в интернете, боится, что фото поддельное, а баба страшная; женщина - что ее изнасилуют и убьют.

У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово - "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы