bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Прочитал сегодня две истории про то, как порой некоторые девушки выбирают себе мужчин - https://www.anekdot.ru/id/923188/ и https://www.anekdot.ru/id/923196/. И фразу в обсуждениях, типа "они все такие". В смысле, нелогичные. С таким выводом не согласен. Не все. Но наблюдать за некоторыми и правда интересно. Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.

***
О тонкостях выбора спутника жизни.
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем./

Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.

Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.

Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.

И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?

И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".

- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

xxx: идеи, к счастью, не охраняются авторским правом
yyy: ну как. сюжеты вот охраняются же
xxx: ну смотри. молекула нового лекарства может охраняться патентами, но атомы, из которых она сделана-то нет!
yyy: так и вижу. такой человек-молекула. и вокруг патенты с винтовками
xxx: )) вообще молекулы современных лекарств иногда ппц сложные
xxx: вот взять какой-нибудь кларитромицин
xxx: так и вижу, как они такое изобретают
xxx: хуяк, хуяк, хуяк, смешать, но не взбалтывать, о, и ещё гидроксильную группу сбоку давайте прилепим!
yyy: Ггг и в продакшн
yyy: не, а правда, как такое изобретают?
xxx: ну смотри, вот Хоффман назвал своё творение лсд-25. вот он до этого пробовал 24 разных производных эрголина, а 25-й оказался пручим.
yyy: а что он вообще искал?
xxx: хз, он в фарме работал, тоже лекарства какие-нибудь. там ведь чутка молекулу изменишь - и получился не психоделик, а пестецид или лекарство от насморка
xxx: Шульгин же тоже сначала пестециды, кажется, делал, но быстро психофармой увлёкся
yyy: психоделические пестециды))))
yyy: так и вижу толпу колорадских жуков, вышедших на демонстрацию за мир под нью эйдж
yyy: как там называлась та штука, что ты в строительном магазине видел?
xxx: антисептик кроющий

Лёгкий шок посетил меня, когда я узрел книжку с названием "Стальные шары Сталина". Не, книжка не про то о чём все подумали, а о советских сферических танках... Интересно, это так издательство отожгло, или автор дунул?..

ххх: ЙАБЫВДУЛ! ОБОИМ!!!
ууу: Правильно говорится "обеим"! Обоим ты бы вдул в гейклубе)

А чего это телефонный хам - тот кто поднял трубку, а не тот, кто позвонил с целью навязать какую-то хуйню?

Технология холодных звонков и есть хамство.

И невдомёк телефонному хаму...

А чего это телефонный хам - тот кто поднял трубку, а не тот, кто позвонил с целью навязать какую-то хуйню?

xxx: Изобретатель из Великобритании начал гнать односолодовый виски из мочи пожилых диабетиков, которая богата сахаром
yyy: Какой же он односолодовый, если моча от разных людей?
yyy: Сраный купажист

Вообщем поехал я сегодня получать логин и пароль на госуслуги. Приехал в МФЦ. А там чинно все балгородно: электронная очередь. Я зашел, мне консультант махом талончик выбил на шайтан-машине. Я сижу жду когда меня позовут. Народу немного, лепота. Тут шайтан-машинка бормочет номер 24 пройдите к 10 окошку. Я захожу в офис а там…. Все новенькое, сидят операторы и явственно скучают. Ну меня с 6го окошка и спрашивают… а вы по поводу госуслуг? Ну я в ответ да… она ну проходи…я ..мне сказали в 10 окошко…а кто это вам сказал? Я…какойто громкий голос сверху… рядом операторша давиться стала… Я что хочу сказать то: осторожнее вообщем с голосами сверху

Иду в магазин за едой. Мой путь проходит через небольшой сквер, где установлена мини-спортплощадка. Турники всякие, тренажеры, лесенки. Учитывая, что на улице холодно, чаще всего площадка пустует. Но в этот раз там был посетитель.

Я иду медленно и замечаю, что на турнике висит "колбаса" в виде человеческого тела, предположительно мужского и чумазо одетого. Колбаса пытается подтянуться и у колбасы ничего не получается. Мне становится интересно и я останавливаюсь, чтобы проследить за героической попыткой уличного спортсмена.
Через несколько попыток мужик с грехом пополам подтягивается, касается небритым подбородком металлического прута и в изнеможении падает на землю, после чего начинает блевать, как кот, перебравший шерсти. Я стою в реальном охуе от увиденного, омерзительного зрелища. Мужик, кое-как поднявшись, замечает девушку, смотрящую на него, и выдает глубокую, философскую фразу.

- Нахуй! Лучше бы я опохмелился…
И, пошатываясь, удаляется со спортплощадки.

> самка мейн-куна - мейн-тян?

Ты вспомни, каких они размеров.
Они все мейн-сама и никак иначе.
Кстати, интересный наполеоновский комплекс, мелкий манул ведёт себя на своё второе название «гурбаи ёбой» (точнее, на его вторую часть), а вот кун и даже рысь вполне себе пацифисты.



Страдалице:

И невдомёк телефонному хаму, что колл-центры нынче размещают во всяких Задрищенсках и Ново-Захудыринсках, где нормальной работы просто НЕТ. Максимум кассиром в супермаркете, точно так же за копейки выслушивать таких вот записных остряков.

Ага, пожалейте их, тех, кто звонит с дурацкими вопросами и никому не нужными предложениями вам вечером, когда вы ужинаете или читаете книжку ребёнку, или будит вас утром в выходной, разговаривайте с ними ласково, они же такие бедные-несчастные... и этих колл-центров откроется ещё больше, и вам будут звонить еще чаще. Шли бы вы лучше в кассирши приносить пользу обществу.

Знакомый работал в 00-х в ОБЭПе, рассказывал историю с мошенниками.
Т. к. жил я в небольшом городке, то и застройки в основном были одноэтажные частные дома. Так вот, в один прекрасный день у однго из домов останавливается лекговушка, которую начинает ремонтировать мужик. После ремонта уезжает, но возвращается через пару часов и стучит к хозяевам. М-мужик, Б-бабушка
М: Я тут у Вас около дома машину ремонтировал и случайно потерял видеокассету, а там сваьба дочери, которая живет в Мосвке, а сам я из Самары. А эта кассета в единственном экземпляре. Вы не находили?
Б: Нет сынок не находили.
М: Жаль…Но вдруг найдете, то я Вас заплачу за неё, вот мой номер телефона. И вдруг если кто найдет другой, то выкупите кассету, вот Вам 1000 рублей.
Б: Хорошо сынок. И берет визитку с деньгами.
Проходит пара дней, к хозяевам стучится парень (П) и говорит, что шёл мимо дома и нашел кассету.
Х: эх, это тут мужичок потерял, отдайте пожалуйста.
П: Нее, только за 10000
Х: Сейчас позвоню хозяину кассеты.
Бабуля звонит мужику, тот говорит, отдайте любые деньги за кассету, завтра приеду всё верну.
Ну бабуля и отдает всё, что было. Естественно никто уже не приезжает, потом кассету решили посмотреть, а там "Ну, погоди". Вот такая история

> быть соседкой той тетки со свиньей я бы не хотела)

Естественно, тогда и дружинник ведь автоматически оказывается где-то поблизости.

xxx: Никогда не понимал, какой удовольствие этим пидорам долбиться в анал...
yyy: Палишься :)
xxx: В смысле ?
yyy: Ну в смысле, твоя фраза звучит так, как будто ты попробовал засунуть себе чо-то в задницу, тебе не понравилось, и ты теперь недоумеваешь, какое от этого удовольствие :)

Эй, дибилы, хватит обсуждать фейковую цитату про BIOS.
1. Пароль в BIOS вводится ДВАЖДЫ!
2. Пароль и настройки BIOS хранятся НЕ в энергонезависимой памяти и легко сбрасываются выниманием батарейки или специальной перемычкой [CLEAR_CMOS] (кому как удобнее, разницы нет).
3. BIOS можно очистить/перепрошить посредством различных специальных программ.
4. BIOS - это программа. CMOS - это технология, по которой изготовлена микросхема, по сути - сама микросхема, имеющая и энергонезависимую память, в которую записывается BIOS, и энергозависимую, в которой хранятся настройки. Так что в практическом смысле фразы "cбросить BIOS" и "очистить CMOS" совершенно равнозначны.
5. Нечего тут строить из себя экспердов и придираться к словам. Все понимают, о чем речь и без ваших комментариев.

Комментарий к видео, где школьники на время разбирают автомат калашникова:
"Бойтесь нас! Мы разберем все ваше оружие и вам нечем будет воевать!!!!!"

Прочитала вчера в одной магической книжке, какие чудеса начинают происходить, если постоянно удерживать взгляд поверх горизонта. Обещано было необыкновенное. Решилась поробовать. А чё, чудес-то охота!
Сегодня с гордо поднятой головой захожу в лифт и вижу, на плафоне лампы написано крупно: ОПУСТИ Е...О!

>> И вот - нет у тебя ориентиров, нет у тебя маршрута с этим самым азимутом. Зачем тебе компас? Выбирай любой азимут и шуруй прямо, пока к людям не выйдешь.
##
В лесу человеку свойственно ходить кругами, т.к. шаг правой ноги немного длиннее (у левшей наоборот). Компас помогает хотя бы идти все время в одном направлении по прямой.

Я понял, почему с каждой новой версией windows, значки и кнопки становятся всё крупнее и крупнее, очевидно это связанно в прогрессирующей близорукостью главного заказчика.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы