Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли".
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: "аааааа! Мой ребенок! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша! ".
Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)
А она потом резко успокаивается, и такая говорит: "да ладно, я шучу…видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше…

Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.

В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки… бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

Племяннику 15 лет, заканчивает школу в следующем году. На НГ классный руководитель (57 лет) вызвалась провести новогодний утренник для младших классов силами своего класса. Выслужиться типа решила перед новым директором.

По какой-то причине она в лучших традициях маразма и в силу отсутствия понимания молодежи решила, что вся молодежь слушает рэп и новогодний номер будет тоже в стиле вот этого вот всего. Типа вот весь финальный номер они всем классом изображают рэп тусовку какую-то, а в конце она читает рэп. Испанский стыд, короче.

Ясно понятно, что почти весь класс сказал, что в этом аду вариться не будет. Не потому что они против участия в мероприятии, а потому что сценарий ущербный по всем фронтам. Классуха в слезы, жалобы директору, вызов родителей, внеочередное родительское собрание, угрозы завалить на ЕГЭ и всё в этом духе.

По ходу конфликта директор предложила родителям скинуться на аниматоров, раз уж их дети решили устроить саботаж и срыв утренника. Родители с такого вымогательства охуели и предложили директору жалобу в департамент образования, министерство образования, прокуратуру. Директор тоже немало так охуела, т.к. только только назначили ее на должность, принесла извинения, сказала, что погорячилась и всё такое.

В итоге решили обойтись Дедом Морозом из клана трудовиков/физруков, а также 57-летней снегурочкой из категории "так себе классный руководитель".

Я в детстве очень хотел приставку, мама не могла себе позволить выделить столько бабла на "сжигатель кинескопов". Искал и сдавал бутылки и картон, накопил, примерно половину. бабушка, узнав, решила к дню рождения, докинуть вторую половину. но, сказала, что мне такие деньги доверить боится и отдаст их маме, а та, значит, купит. И принёс свои накопления, мама получает вторую половину, мы идем в магазин... и покупаем кроссовки старшей сестре, а мне пластилин.

Сегодня утром мозг мне предлагал авантюру. В 7.10, когда уже надо было вставать, он предложил перевести будильник назад на 7.05. Проснуться в 7.05 и опять поставить на 7.10 . Чтобы выиграть еще 10 минуточек. Клянусь, сначала это показалось мне генеральной идеей

Дожили: прорваться с вопросом к Президенту проще, чем разобраться на месте.

Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей, что одно время вызывал у ребенка доверия больше, чем я.
С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как троящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом, более доверенное лицо:)
Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но видимо заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и лишившись опоры шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая что делать - бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча шлепнувшись собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает, надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла наверное с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту :)

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

Периодически достают звонками всевозможные компании, обещающие золотые горы в бизнесе после использования их услуг. Всегда им вежливо говорил "нет, спасибо", "не интересует" после чего была куча вопросов типа почему не хотите и т.д. и т.п. А в последний раз было хорошее настроение и произошел следующий диалог. Сидел я в своём кабинете и обсуждал производственный вопрос с коллегой, как раздался звонок на сотовой с московского номера. Далее я это (Я), девушка-манагер из фирмы "Рога и копыта" это (М), оператор из фирмы "Рога и копыта" это (О).
О: Здравствуйте, Вас беспокоит фирма "Рога и копыта" мы передовики в области веб-дизайна и вообще самые крутые в этой области блаблабла
Я (кауказским акцентом): порно-сайты дэлаещ?
О (немного прифигев): переключаю Вас на манагера
М: здравствуйте, меня зовут Ольга, как Вас зовут, чем могу помочь?
Я (всё тем же кауказским акцентом): я Магамэд, нужен порно-сайт, есть видео мальчик-мальчик, мальчик-ищак, мальчик-2 девочки, памаги а?
М (со скоростью пулемёта): мытакимнезанимемсядосвидания! И бросила трубку. Знаете, это первый раз когда они сами прервали разговор)

Недавно у нас, как и почти во всех городах, поставили елку на площади. Вчера пробегал мимо неё и наблюдал замечательную картину. Возле елки стояло двое - мать и ребенок лет 8-12 с рюкзаком. Мать что-то копошилась в елке и как раз к моменту, как я прошел мимо, сняла шарик с елки, показала ребенку и сунула в карман куртки. "Отличный" пример для подражания подала. И судя по малому количеству шариков на расстоянии вытянутой руки, эта мамаша не единственная такая. Мне кажется, должно быть просто позорным воровать с общественной елки, а уж тем более шарики, которые стоят 20 рублей штука максимум. Если уж очень нужны, сходите и купите. Зачем воровать то?

А потом люди удивляются, почему в стране все воруют... Люди, начните с себя. Такие, как эта мамаша, ничуть не лучше других воров, ведь они не только воруют, но еще и учат воровать новое поколение.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук…
Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался? !

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

xxx: Бессонница. Скучно. Решил разобрать ватсап. Дошло до того, что мне показалось что он как-то странно шифрует локальный архив. Попробовал открыть архив одной учетки с другой учетки. Открылось. Наверное ключ используется один для одного устройства, подумал я. Решил попробовать с телефоном жены. На нем пароль, но включен блютуз. Ок, получаем удаленный доступ к ФС по блютуз. Льем себе ее архив. Открылся! Вот так я и развелся

yyy: А как получить доступ к файловой системе запароленного андроида по блютузу? Друг интересуется.

xxx: Тоже развестись захотел?

Значит была у меня подруга одна и она попросила взломать почтовый ящик старосты потому, что та что-то кому-то сливала и надо было это доказать. Я как самый лучший хакер на весь город (Винду ХП переустанавливал с закрытыми глазами и лицензионный ключ знал наизусть, ну и "ты же на программиста учишься") ничего умнее не придумал как:
1. Зарегал ящик типа администратор_с@что-то.ру
2. Написал этой девочке-старосте типа: "бла-бла технический сбой, мы просрали ваши данные, будьте добры написать логин и пароль который вы используете для входа, типа занесем в нашу базу"
И стал ждать. Приходит ответ - логин и пароль.
Пишу ей: "спасибо извините сотрудничество, информацию обновили, продолжайте пользоваться нашим сервисом".
Так был "взломан" мною первый и единственный почтовый ящик от которого пароль не менялся несколько лет. Староста реально сливала какую-то инфу.
А мне стыдно за этот поступок, но тогда играли гормоны и желание пожрать.