Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Сегодня мне и двум моим коллегам доверили упаковать подарки для женщин. Женщин у нас 52 в коллективе. Купили каждой по хрустальной фигне какой-то в коробке (не знаю, как её идентифицировать), маленькой бутылке шампанского и льняной салфетке/полотенцу со всякими рисунками, которые клались внутрь этой хрустальной фигни. Ещё купили 52 листа обёрточной бумаги для праздничной упаковки.
Когда нибудь заворачивали коробки в подарочную бумагу? Это, точнее не бумага, а тонкий пластик.
Мы честно смотрели в интернете, как это делается. Ни у кого из нас таланта не оказалось. В шесть рук эти 52 подарка оборачивали подарочной бумагой 3, 5 часа попутно ругаясь матом. Потому что получалась вообще фигня какая-то. Но хоть последняя коробочка получилась обвёрнута вообще на загляденье.
Только мы хотели вздохнуть, когда закончили, как замечаем, что одна льняная салфетка/полотенце лишняя. Неужели кому-то не положили? В процессе упаковки мы ценники отлепляли от салфеток и клеили на мой стол. Посчитали - действительно кому-то не положили.
Но это же извращение теперь все подарки распаковывать и искать кому не доложили. Хоть подарки и по случайному принципу дарятся.
Я, вечно простывший, потянулся за своим полотенцем для сморкания, чтобы высморкаться (кстати, схожим по цвету). И вдруг не обнаружил его на месте.
- Не, мужики - говорю, - придётся распаковывать.
Короче - ещё 3, 5 часа, пока нашли и перепаковали (опыт, блин). Зато уже можно на рынок идти профессионально паковать подарки.

xxx: Теория без практики - рюкзак с учебниками по плаванию за спиной тонущего.
yyy: Практика без теории, это ружье, направленное в сторону стреляющего.

В 5 лет как-то проснулся, а дома никого, написал корявыми печатными буквами объявление о пропаже родителей, оказалось они были в магазине, то письмо до сих пор хранят.

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Каждая НОРМАЛЬНАЯ домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить и за теми, кто бюджет пополняет, и за теми, кто его расходует.

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

xxx: Однажды мой товарищ пошёл встречать свою девушку к её дому, встречались они недолго. Встречает, обнимашки, поцелуи и вся хуйня. Тут кабанчиком подбегает её отец, хватает за грудки товарища и спрашивает ТЕБЕ МУЖИК ЧТО НАДО ОТ МОЕЙ ДОЧЕРИ.
Товарищ приахуел конечно. Ведь в свои 18 он был достаточно высоким, упитанно-накаченным, бородатым и волосатым. Батя узнав, что ему столько же лет, чт ои ей извинился и всё норм. Прошло около 4-х лет. Женаты.
yyy: А дочь вышла замуж?

Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС и почему-то в центре внимания одни лысые мужчины... Сначала Валуёв, потом Нагиев, а теперь Хрусталёв. Это как-то связано с логотипом МТС в виде яйца?!

С Шухратом мы вместе служили. Мы были ровесниками, он успел окончить институт. Были в разных боевых расчетах, поэтому редко удавалось поговорить по душам. Если только на чистке картошки. Во врa
С Шухратом мы вместе служили. Мы были ровесниками, он успел окончить институт. Были в разных боевых расчетах, поэтому редко удавалось поговорить по душам. Если только на чистке картошки. Во время очередной чистки я посетовал на гнилую картошку:
- Ну вот зачем такую покупают!
- Покупают нормальную, хранят неправильно, - ответил Шухрат. В армии солдат полно, можно каждый клубень очистить от земли, просушить и аккуратно заложить на зиму. Если овощехранилище нормальное, гнилья не будет. Так и с луком, морковью, и капустой.
- Так предложи свои услуги.
- Зимой уже поздно, летом надо все делать, - ответил Шухрат.

И каким-то образом ему позволили привести хранение овощей в порядок. Не сразу, но постепенно гнилой картошки при чистке было всё меньше и меньше. Радовался и Шухрат, и работники кухни. Процент на брак можно было использовать. Шухрата хотели поощрить отпуском, но он отказался. Его призвали в армию вместе с младшим братом, и он не хотел оставлять его без присмотра.

Но профессиональный интерес Шухрата на этом не иссяк. Вернувшись из увольнения, он заметил:
- В огородах нет плодовых деревьев и теплиц. Это странно.
- Может грунт такой или природа? – спросил я.
- Это мозги такие! Сосны ведь растут!

Когда Шухрата отслужил и настал день отъезда домой, на пустыре уже как полгода был разбит сад и стояла теплица. Шухрат оставил подробную инструкцию как ухаживать за деревьями. И никто уже не сомневался, что рано или поздно будут цвести яблони и груши.

Вот такую память о себе оставил Шухрат, агроном из узбекского города Шахрисабз…

Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.

Абсолютно нетолерантная история.

Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.

Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.

Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.

Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.

В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.
- Ты расскажи, а потом будем думать.

Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?

Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.

Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Еще в студенчестве был у меня друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента - момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.
Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем предкновния стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать каждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз… Бесило меня это знатно Но - все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.
Но не было бы этой истории, если б не один случай.
Дернул меня черт подвезти Васю до родного поселка. На дороге гололед, слегка припорошенный снегом. Еду аккуратно, неторопливо, заглушая болтовню друга музыкой. И вот машина покатилась с угора. Нормального такого угора с отбойниками по бокам, непосыпанного песком. Чувствую, как машину потихоньку уводит в сторону и подергивает.
- Сбавь скорость, - просит Вася.
- Нельзя. Передний привод. Сильней уведет, - поясняю я.
- А я говорю сбавь.
- Вася, у меня за плечами уроки экстремального вождения. Заткнись и не мешай.
- Да нихрена, - авторитетно заявляет этот товарищ и… Хватает руль. Не просто хватает, а дергает, пытаясь, видимо, вразумить меня. Видимо. Истинную причину этого тупого поступка я не знаю до сих пор.
Что было дальше - угадать не сложно. Машина с легкой душой пошла в пляс. Лево-право, лево-право - пытаюсь выйти из заноса и не вмазаться в отбойник. Молча и сосредоточенно ворочаю рулем, подгазовываю и молюсь, чтобы не было встречки, так как кидает нас по всей дороге. А встречка не заставила себя долго ждать. МАН выскочил, как черт из табакерки.
Ну, все, думаю. Щас мы с Васьком мозгами-то пораскидаем. Но все-таки не прошли уроки экстремального вождения даром. Не успела еще вся жизнь перед глазами пронестись, как чувствую, что получается! Машина выровнялась, заняла свою полосу и как раз вовремя. МАН промчался рядом, моргая дальним. Видимо, очень был рад, что сегодня не задавил никого. А меня трясет. Адреналин и страх - дикая смесь. Торможу у обочины, выхожу из машины. Васек, который молчал все это время, с ошарашенными глазами вылазит следом и, заикаясь, выдает:
- Я же тебе говорил тормози, тупица.
Тут-то меня и проняло. Разворачиваюсь, открываю багажник, выкидываю его вещи и спокойно говорю:
- А дальше, Вася, хреначь пешком.
И уезжаю.
А благодаря Васе скоро все узнали, что ездею я как чайник, и что машина для меня - как граната для обезьяны.
Но и на этом спасибо. Больше ко мне в машину ни один знакомый не садился. Но это меня не расстроило, ведь вдруг и среди них неадекваты водятся.

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.

Недавно родители рассказали мне очень увлекательную историю о моем "темном" прошлом.
Было мне 3-4 года. Поехали с родителями в деревню на новый год. Рядом с домом один единственный, покосившийся от старости магазин, а все остальное степь да дряхлые домики.
Пока мои родители занимались домашними делами, я, натянув на себя отцовские валенки и шапку ушанку, ушла погулять. Когда же родители спохватились меня, я уже сидела на кухне и уплетала за обе щеки шоколад сникерс. При чем шоколадом у меня были все карманы забиты. 90-е годы, денег тогда не было, шоколад - удовольствие дорогое, видели мы его редко.
Тут, естественно, начался допрос.
О: "Где взяла? "
Я: "Угостили"
Отец в недоумении кто же такой щедрый угостил меня шоколадом, да еще и в таком количестве. Ладно, забыли как-то. Но через пару часов заявилась продавщица из того самого магазинчика. Спрашивает, не видели ли мы, вдруг кто крутился возле магазина.
О: "А что случилось то? "
П: "Магазин ограбили! "
Отец даже на меня не подумал. Спросил каковы потери и тому подобное. На что продавщица ему ответила - пропали шоколад, конфеты и другие сладости.
И снова допрос - кто угостил, где живут.
Как оказалось, во время прогулки я нашла себе крайне "сомнительных" компаньонов" около 14 лет. Они выбили маленькое окошечко в магазин и меня в него протолкнули.
Так я и стала не законопослушным гражданином :)

Склероз - это когда не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было.

Операция «Конец света».

В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный горд Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.

Бывший рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.

Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.

Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!

Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.

Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.

Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.

Но я отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.

Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.

Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.

Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац в месте с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции.
-Дзынь!
- Ага, - сверкнула мысль, - вот и они.
- Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция.
- Нет.
- А где?
- Уехал.
- Куда?
- Далеко.
- Когда вернётся?
- Никогда.
Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру:
- А ты кто?
- Новый хозяин.
- Купил?
- Да.
- Как?
- Молча.
Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик!
- Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться.
- Согласен, когда будешь?
- Пить?
- Проставляться.

Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц.
- Володя дома?
- Нет.
Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.

Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».

Было и такое:
- Николаич, одолжи, помру.
Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся:
- Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью.
- Андрюха, спасай, - это в три часа ночи.
- Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток.
Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.

В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.

Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка. Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.

И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.

Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не припускал вприпрыжку на улицу. Зачем?

Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули штаны и…

- Зажурчали ручейки, радостно и весело
- Улыбаются соседи, нравится им песенка
- Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон.
- Засмеялось солнышко, стало ему весело:
- Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!

Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили.
- Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!!
- Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь!
- Опять придется, - я посмотрел на Соню.
- Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать?

Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.

Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.

И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.

В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).

Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру.

Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли.
Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча.
Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.

- Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба.
- Дай шанс, - зашлепал губами его заместитель.
- Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина.
Я молча повернулся и вышел.

На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.

Эпилог.

Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.

Автор: Андрей Авдей

Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.