она: сейчас я бы не отказалась от чашки чая и теплого пледа
он: щас принесу. )
она: угу и сахар из чая убери
он: ммм... Сейчас отфильтрую. ))
она: ну уж не знаю как ты его там убирать будешь. спрашивать нужно
он: ты бы попробовала сначала. я ведь без сахара сделал. я знал. ))
-пауза-
он: ну вот, попили чай. (
она: это потому что пледа не было
он: и плед я принес. вот же рядом лежит.
она: мало того, что чай без сахара и без конфеты, так еще и плед просто рядом лежит
он: сорри, милая ну конечно.. ложись я тебя укрою. или посидишь еще? а может ножки растереть?
она: ага. так сказать, ложись и захлебнись чаем
он: я забрал чай, вылил его на себя, раскрыл все конфеты и съел фантики. завязал плед на глаза и убился об стену. что нибудь еще, милая? )

l0sb:Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
Hen41k:у моей бабули в колхозе дома так телевизор вклю4аеца

- Можешь сфотаться и отправить мне фотку? :)
- Не могу.
- Почему?!
- У меня дома нет ковра.

ххх - видел, не так давно по дискавери стали актуальную рекламу крутить?
ууу - какую именно?
ххх - настоящие аферисты - с понедельника, пятого марта..

Сходил. Посмотрел в зеркало. Сказал "Я брутальный альфа-самец". Три умильных игрушечных барана на футболке взирали на меня, как на своего...

Для иных легкое сотрясение мозга способствует повышению интеллекта.

На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: - А украинские политики?
Г: - Пока только советами.
К: - А почему только советами?
Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!

Овация зала.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

xxx:Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!

Да вы долбанулись все...
"Влюбился.... Ухаживал за девушкой со всеми возможными милыми "ништяками". Выворачивался наизнанку лишь бы понравится ей. И вот финал ее ответ: "Ты слишком идеален!!! А я ПРОСТАЯ, понимаешь, ПРОСТАЯ".
Вопрос: Я чего-то не понимаю в жизни? Или я идиот?(ответ "ДА" не принимается :-))"

Чувак не парься! Просто ты ей не нравишься чисто внешне, но от нишятков отказываться не хотелось, поэтому так долго мурыжила тебя, а "ты слишком хороший" - просто отмаза.

С форума он-лайн игр:

xxx: Значит сетуация такая, я и мой коришь сделали локалку между домами.
Перечислите Plise, какие есть игры для сети??? И если можно с описанием.

yyy: Есть одна, интересная и смешная!!!

"Кто у кого комп перетянет" называется.
Короче так, берётесь за сетевой кабель и тяните, выигрывает тот - у кого на руках 2 компа останется!

Как-то раз мой несчастный домашний зверек поранился. Врач велел мазать рану гелем, а на шею кошаку одевать "воронку". Бедолага поначалу вела себя, как обычно, когда ей одевают ошейник: сперва пассивное сопротивление (падает на бок), потом укоряющий взгляд, потом попытки снять самостоятельно. Попытки пресекались, так что кошуня сидела грустная в своей "воронке" и вздыхала. Еще она любила демонстрировать нам, как ей неудобно и какие мы злодеи - показывала, как ей трудно ходить, строила плаксивую мордочку, натыкалась на косяки. Наткнется и стоит, и смотрит укоризненно. Потом поняла, что мы не перестанем ее мучить, и наловчилась передвигаться в воротнике. Смешнее всего было наблюдать, как она ест в этом воротнике: наклонив голову вниз, она полностью накрывает воротником миску и хрустит кормом в этом "головоубежище" ))

xxx:зачем ты купила кофе?
yyy: завтра в 5 утра я буду хотеть 2 вещи : кофе и убивать
yyy:и если с убивать не получиться, хоть кофе попью

Стою как-то у киоска, жду свою очередь, покупает парень в военной форме сигареты, и не отходя от окна разворачивает пачку, а я не пойму всё он купил или нет, ну и спрашиваю:
- Вы всё?
он мне:
- Так точно!!!
Потом оборачивается, пауза и.......
-Ёб...я работа!

Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
С: Кому сломала?

Картинка: "пришла к парню на репетицию - сделала вид, что понравилось"
комент:
а я так замуж вышла=D

Вспоминалась история, когда в юности в начале 90-х работал на хлебокомбинате. Рабочие приворовывали хлеб на корм скоту, а директор всячески с этим явлением тщетно боролся.
И вот как-то - полночь, конец вечерней смены, тетки понабили сумки буханками (по дюжине свежих буханок в сумку влезает, если их плющить), и тут ВНЕЗАПНО проезжавший мимо милицейский бобик включает мигалки, сирену на несколько секунд, а потом в матюгальник на всю улицу объявляет: "ГРАЖДАНЕ, НЕ П#ЗДИТЕ ХЛЕБ!".. Тетки там сами чуть было не опоросились с этим хлебом)

Ну вот холода и до нашего IT-отдела дошли! Наш сисадмин распечатывает пустые листики и греет ими руки :D

xxx: в новостях пишут, как ученые откопали в вечной мерзлоте семечку, которая пролежала 31 тыс лет, и она выросла и зацвела!
yyy: А там рядом белку не находили?

az: Вот такой вот он, Андройд, загадошный. Начал выяснять, какой процесс меня так батарейку жрет. Оказалось, что это индикатор заряда батарейки.