Сергей.Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Zews.Ага чтобы успел пожрать перед смертью.

Приехал к бабушке, в деревню. Пошел в туалет, который на улице. Сижу, о вечном думаю... Тут стук в дверь! Отвечаю, что сейчас выйду! Стук повторяется, но уже настойчивее! Опять говорю, что щас выйду! Опять стук! Встаю, через окно смотрю, кто там..... А там дятел дверь долбит...О_о?!?

Любимый звонит:
- Привет, какушка!
- Чего?
- Привет, говорю, какуха!
- Да сам такой!
- Блин, ушко, говорю, уже не болит?

Ответим:

(обсуждение мультфильма)
x: - Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а, к примеру, не Владимировна?
у: - Ээ.. А может, это не от имени, а от фамилии?:)

Потому, что вы долбоебы. Она не дочка, а племянница по мультику. А восходит образ к исторической девушке, дочери тысячника Путяты, помогавшего Владимиру вначале проводить реформу язычества, а затем - крещение.

Маразм крепчал:
Выдержки из закона «О правилах поведения в общественных местах», который вступит в силу с 1 мая 2012 года.
"...Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским...... Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны.."
"...Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено."

Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс. Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обувь, оголяющей пятку и пальцы одновременно.

Так и вижу:
Полиция: "девушка, пройдемте, у нас есть подозрение, что вы без нижнего белья"

<NN_was>ты женщина, а не посудамойка! посудамойка должна только посуду мыть, а ты должна еще готовить, убирать, стирать и гладить! :))

Сейчас как в анекдоте. Слышу муж(М) читает мелкому(м) сказку:
М: стали они жить - поживать и добра наживать
м: зачем?
М: чего-зачем?
м: жевали его зачем?
М: кто??
м: ну дед с бабкой
М: кого??
м: добрана
М: какого....добрана?..
м: ну ты сказал: стали они жить-поживать и добрана жевать. Зачем?
Самое интересное, что меня этот вопрос в детстве тоже мучал. Наследственное, что ли.

x: Привет, что делаешь?
y: Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.
x: Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3?
y: Ты знала :(

xxx: где можно купить гогглы???
yyy: Если тебе нужны очки для сварки, так и говори "очки для сварки".
На любом строительном рынке продается.Во молодеж пошла, сварочные очки у них
гогглы, зефир - маршмеллоу, пидарасы - хипстеры.

ЛЮБИМАЯ!!!: хочу салат - рабы под шубой
zod4iy: жоско

Забирал сейчас старшего из садика. Спрашиваю:
- Что сегодня в садике делали?
- Рисовали.
- Что рисовали?
- Панк-бутерброд.
- ???
- Панк-бутерброд!

Выяснилось - Санкт-Петербург.

Как же вы задрали писать без пробелов!!!!!! поколение, блять, воспитанное на твиттере и смсках. запомните - после знаков препинания, будь то точка, запятая, восклицательный знак, перед следующим словом обязательно ставится пробел. иначе у грамотных людей глаз всю эту вашу конструкцию воспринимает как одно слово, что затрудняет восприятие написанного. уважайте друг друга!

- Шмяк, где карта?
- Я не знаю!
- У кого она была?
- У Штани.
- Штаня, где карта?
- На крыше машины.....
- Саня, у нас сейчас ведь небольшая скорость......?

Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!"

xxx: Всю суть карате я понял, когда случайно подслушал в фитнес-клубе разговор тренера по карате и администратора
xxx: Тренер по карате сказал, что на старости лет решил пойти на бокс, чтобы научиться по голове не получать

Дочка играется.
Залазиет под одеяло, делает вид, что спит и просит, чтобы я её будила).
Я слегка её толкаю, говорю:
- Просыпайся.
Она в ответ сонно и не по-доброму говорит:
- Сейчас, - и продолжает делать вид, что спит.
С 10-й попытки всё же встаёт.

Папу изображает.

При всех минусах работы на стройке есть один огромный плюс - я умею спать под перфоратор.

x: как ты себя чувствуешь?
y: я чувствую себя так, как будто бы хочу торт

xxx: ненавижу раздвоение личности! Ведь это круто!!!

a1ko : устоим перед соблазном!у нас есть сила воли!
a1ko : и нет денег(