ххх: у меня есть виолончель, у тебя фотоаппарт... давай бухнем!

Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю – не я один дурак.
© Иосиф Египетский

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Заголовок новости: "РПЦ: После освящения московские катки станут менее травмоопасными"
Ну, не пиздец ли?

Кошка сегодня ночью сходила с ума. Носилась по потолку кругами, всё переворачивала, гремела. Спать невозможно - каждые полчаса просыпаешься.
Пришлось во сне быстренько накатать функцию обработки прерывания для мозга - если прерывание вызвано кошкой - спим дальше.
Сработало! :)
Только время от времени посреди другого совсем сна вылезал код, проходил до конца и дальше сон продолжался.

Эх, говорили мне, что инженеринг влияет на мозги, а я не верила. :)

xxx: Я понял, что вырос, когда утром снёс люстру на кухне, когда делал потягушеньки...
yyy: я не уверен, что этому человеку 35 лет и два высших

страничка вопрос ответ в моём провайдере интернета:

В:А ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я ВОВРЕМЯ НЕ ЗАПЛАТИЛ?

О:Если баланс лицевого счета стал отрицательным, то доступ во внешний мир закрывается.

«60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда»
xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
gol: чур я Магнетто

мама моет пол около удлинителя,в который натыкано много вилок
мама: ээх, устроили тут стационар
папа: ???
мама: подстанцию!!
сестра: хаха неет, тут перфораторная будка!
папа: о_О
сестра: ! трансформаторная !
папа: одна другой лучше...

> Исполнительный директор одного из ведущих Royal Bank of Scotland Стивен Хестер отказывается от бонуса в 1,5 млн. долл.

> Министр государственно-правового развития Омской области скончался от сердечного приступа.

<xxx> Не качайте ржевский против наполеона(качество) 2,06 ГБ - ЭТО ГЕЙ ПОРНО!!!
<yyy> xxx:кто победил хоть?)

Было совещание, всех выебали, а меня нет. Спрашиваю почему, говорят - ты красивая. Я че-то не поняла, только некрасивых ебут что ли???

Lightbit: Что ты мне скажешь?
Ol5xHd: F,sh! F,shdfku!
Lightbit: Понятно.
Ol5xHd: Абыр! Абырвалг!
Lightbit: Много изменилось, дааа...

Conrad:
дюшес ведь типа из груш делают ?
Mazzer:
ага, говорят сорт груши. она не очень большая и очень мягкая
Conrad:
сраный мир извращенцев, лжецов, психопатов и убийц.
Mazzer:
что?
Conrad:
вот передо мной бутылка дюшеса. останкинский завод. на этикетке подозрительно лыбится уебищная груша, которая держит в руке стакан ... дюшеса. ебаная канибальская маразматическая груша.

В пятницу в 17:56 по внутренней офисной рассылке приходит письмо с пометкой "важно": "через четыре минуты нужен будет штопор".

решил поюзать оперу... писец, летает просто.
спустя 10 минут вернулся в мозилу (ссылки там хранятся) - тоже полетела.
видать сука совесть у нее проснулась )

У моего знакомого, в детстве, была фамилия Борщ. И сидел он за одной партой со своим друганом, у которого фамилия была СМЕТАЛЬНИКОВ. У наших учителей, определенно, есть чувство юмора, раз их классная руководительница решила Борща со Сметаной вместе посадить, чтоб, как говориться, дополняли друг друга.))))

-мне показалось или ты обо мне заботишься?

-может быть, я вообще альтруист местами.
могу подтвердить тем фактом, что в командных играх я выбираю класс ,который направлен на лечение раненный товарищей) Но это при условии, если нет класса засранца, который может незаметно подкрасться во вражеский тыл и разбросать серной кислоты повсюду, пересолить борщ и связать шнурки кроссовок между собой х))

Сегодня преподша отмочила,блин. Решила я улизнуть с пары пока ее нет, и аккуратненько выдвигаюсь к выходу (аудитория с 3-мя дверями в нишах). Слышу, препод зашла, я раз, и в нишу спряталась. а грудь пятого размера хрен утаишь, короче со стороны меня всю не видно, а сиськи видно.
Преподша зашла и на всю аудиторию: "Что это за ЧЕШИРСКИЕ СИСЬКИ в углу?" сука, я рыдала там :DD