Сидели недавно у меня дома и смотрели компанией в шесть человек фильм. Названия не помню, но эротические моменты в нем присутствовали. И вот в один из таких моментов показывается кадр.....кхем.... кульминации, когда и парень и девушка одновременно...того...кончают. Девушка раскидывает руки в стороны, медленно откидывается назад, рот открыт в безмолвном крике,на лице наслаждение. Иииии......вдруг в комнате взрывается лампочка и комп вырубается.
Сидим в темноте, в полнейшем ступоре и тут раздается тихий шепот:
-Вот это оргазм. Говорили конечно, что можно вырубиться от удовольствия, но чтобы ТАК...... :)

Благодаря триллерам и фильмам ужасов складывается такое представление, что у бледных деревенских детей нет ни игрушек, ни интересных занятий, поэтому они и развлекаются тем, что часами стоят у окон, чтобы пугать своим своим бледным деревенским видом приезжих из города.

Ты прав, но:
Зато с такими друзьями, врагов уже не нужно. Если до ссоры все таки доходит, превосходное знание друг друга позволяет бить но болевым точкам прицельно. Полчаса почти спокойного разговора и вы уже друг другу никто и никогда. Причем было бы из за чего изначально. Имейте в виду, бывает и так.

Знаю, бывает. Но если действительно дорожите друг другом, будете стараться не доводить до такого. Если же и произойдет крупный конфликт (мелкие у всех бывают), шансов помириться у вас больше, потому что совесть замучает за свое поведение.
Например, я и вспыльчива, как порох, и очень язвительна. Со всеми, даже с начальством. Всегда на рожон лезу. А с мужем, даже если очень злюсь, язык свой длинный в трубочку закатываю, и вон из комнаты, пока не перебешусь (хорошо хоть, отхожу очень быстро), и не смогу адекватно разговаривать. Потому что если в запале скажу ему гадость, и сделаю больно - сама потом себя загрызу. И он точно так же меня щадит, я же вижу. А будь нам все равно, заденем мы друг друга или нет, мы бы и года не продержались.
Стаж супружеской жизни - 11 лет, общий стаж знакомства - 14 лет. Ни разу за все время не пожалела, что согласилась выйти за него. Ни разу от него не слышала:"Кой черт я женился!", хотя я тот еще подарочек.
Счастья вам всем! И простите, что целую лекцию тут накатала.

CEO Nokia Стив Эллоп: "В смартфонах ни к чему двухъядерные процессоры"
Народ: "Нахера в телефоне 41-мегапиксельная камера?"

Гомофобия — первый симптом латентного гомосексуализма...

А если неприемлешь насилие - то по этой логике ты - латентный насильник.
Если не терпишь пьянство - латентный алкоголик.
Считаешь, что надо работать - латентный тунеядец.
Бля, да все эти гомолюбы-психологи, походу, латентные дебилы.
ИМХО простого человека.

RT @barrduck: опять понедельник? да сколько можно, каждую неделю одно и тоже, одно и тоже.

Уральский ЗАТО. (Закрытый город с атомной тематикой).
Устраиваюсь на работу после института по распределению.
Устное анкетирование в местном "отделе безопасности":
Вконец замученый писаниной капитан (к) и я (я)
к: не проживающие в данный момент в городе родственники есть?
я: да, мама, брат, сестра
к: сестра - родство полное или частичное?
я: в смысле?
к: сестра родная и по отцовской линии и по материнской?
я: ну да...
к: брат - родство полное или частичное? по отцовской линии и по материнской?
я: угу
к: мать - родство по отцовской линии и по материнской?
я: "растерялся" эммм... ну, да, по материнской линии... 0_О
краем глаза замечаю - ставит в графе родство: "частичное"

начальник сотруднику... ххх: Антон, боюсь мы вынужденны заменить тебя человеком...

Муж ставит мне уколы, страшно больные. Спина опять вылетела.

Вчера я надуваю губки:

Я:- Сегодня не будем ставить! Сегодня же выходной! Я не хочу!

Муж: - Твое решение. Твое здоровье.

Я: - Почему ты разговариваешь со мной, как со взрослой?!

Муж: - Хорошо. тогда я сейчас тебя свяжу, заткну рот, поставлю в угол, завяжу глаза, сниму с тебя белье....

Я: - Э-э-э-эээ... Ты со мной опять как со взрослой разговариваешь!

наша котэ понимает сколько время на часах! )) мы с Украины, с мужем фрилансим, встаем в 9 обычно... кошка, обжорка, знает что раньше хавчик не получит, но ровно в 9 будит каждый день, прозвали ее "кошкобудильник", обычный заводить не надо... сегодня первый день когда перешли на летнее время, но она опять в 9 нас разбудила! как? у меня только один ответ: понимает жопа такая )))

Ши: ты меня не любишь!
Ши: :'(
Уебашка: Люблю. Просто ты ебанутая дура.

ХХ: А что это за приложение новое у тебя в телефоне, что оно делает?
НН: Показывает температуру горонеия сельдерея
ХХ: Ты ебанутый, ты в курсе?!

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

грабля:
у моей собаки выработался рефлекс:(
когда я врубаю рамштайн, она берет зубами коврик и уходит в коридор :(

Объявление: 1 марта Открытие Салона-магазина «СТОЯК»
(первый коммент)
ВЕСНА ;D

ххх: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков?
ууу: Валяй)
ххх: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11
ууу: :DDD
zzz: о да))) а ещë это говно))
ССС: 5 баллов)))))))

С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.

Дом три этажа.Чистят снег с крыши, рабочие стараются, специфический скрежет, комы снега валится, и тут вместе со снегом пролетает кот в голос орет... видать маты, страшно однако ему, следом пролетает лопата, и отборный мат с крыши, сука откуда ты тут взялся!!! суровые рабочие будни...

Ж: милый, дай флешку с презентацией NNN.
(М подходит пытается вставить в левый USB порт)
Ж: НЕеееееет!!!!
М: что не так?
Ж: В этот порт нельзя! Он еще девственный!!
М: О_о

Elizabeth: хелпаните
Elizabeth: у меня проблема
Elizabeth: я зашла в комнату
Elizabeth: к своему парню
Elizabeth: а он дрочит на аниме
Elizabeth: это же ужасно
Elizabeth: Посоветуйте что делать?
Emp21: Эмм...суши?