Всех мужиков с 23-им февраля по старому стилю.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

XXX: На музыкальном конкурсе "Евровидение-2012" Россию будет представлять удмуртская группа "Бурановские бабушки".
YYY: Правильно! на таких конкурсах всегда побеждают бабки.

Поражаюсь убожеству оппозиции...
Они бы хоть Ленина почитали.
Тот же писал, в первую очередь захватывать вокзалы, банки, телеграф.
Тупые пиндосы и то Уолт-стрит захватывали.
А эти кретины фонтан захватили...

<xxx> У меня в семье все засранцы(((
<yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
<xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

8 марта. Муж бодро ушел из дома - подумала, что за цветами. Вернулся довольный через полчаса с новым шлангом для душа!!!

Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

8 марта, утро. Жена: как бы ещё над тобой поиздеваться, уже вроде всё перепробовала.

Секс в 6 утра 8 марта - это мужской утренний или женский праздничный?!

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Пришло по корпоративке:

С праздником!) Знай, что ты самая умная, красивая и уникальная!

*Внимание! Сообщение прислано из массовой рассылки!

Делаем в квартире ремонт.На 12 этаже. Мастер кладет паркет в комнате, никак не связанной с санузлом. Тут в квартиру бешено стучат соседки (С) преклонных лет.

С: Вы нас заливаете!
Я: У нас нет протечек.
С: Но ведь у вас ремонт! (Серьезный довод, черт побери)
Я: В доме еще минимум 4 квартиры ремонт делают...
С: Да у нас там водищи полно, я даже подумала что дождь пошел! (-12 на улице,дождь ага..)
Я: А вы с какого этажа?
С: С первого! (FATALITY!!!)

Немного осмыслив диалог, решили пойти на второй этаж=)

А слабо всем разные смс-ки сёдня написать?

xxx: Можно ли истолковать его фразу "Наш xbox" как предложение закрепить наши отношения офицально?

Как-то раз в институте прикреплял к тканевым стендам плакаты с помощью маленьких иголок.
За неимением третьей руки зажимаю несколько иголок губами, пока прикрепляю одну.
Рядом ходили трое преподавателей, они подходят ко мне и начинается диалог:

Первая(обращаясь ко мне): Ты зачем в рот берешь! Любая швея знает, что в рот брать нельзя!
Вторая: Ой, а я беру в рот.. а почему нельзя?
Первая: Проглотить ведь можно!
Вторая: Да вы сами наверное берете?
Первая: Нет, не беру!
Третья: Да берете, все в рот берут, так удобнее!

чёт мало тут историй про 8 марта..неужели, всё так скучно? у меня вот муж, например, в ночь с 7 на 8 устроил мне романтическую прогулку по любимым местам, мы валялись в снегу (а у нас в Хабаровске он валит уже 2 дня), делали ангелочков руками, а потом я решила прыгнуть в сугроб,а он оказался маленьким и я сломала ногу((( спасибо, любимый!!!! отличный подарок!)
а папа маме подарок под подушку положил, это был набор в большой коробке( плойка и фен), мама резко положила голову на подушку и теперь на затылке шишак...
вот такая веселая семейка)))))

Rambler news только что порадовал: "В Женский день Тимошенко выдадут дополнительный компот"

Никогда не зовите свою девушку в постель фразой "Не хватает древесины!".

Возвращался вчера с работы, и забыл позвонить жене(обычно после работы звоню). Вечером жена спрашивает, почему я не позвонил. Я сказал, что просто забыл. На что получил еще один вопрос: И как это понимать? Этот вопрос поставил меня в тупик, я до сих пор не могу понять, что я должен был ответить.
Уважаемые девушки подскажите, как мне надо было ответить?

Один из советов: Делаешь лицо серьёзным. Сморишь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию" - это единственный правильный ответ.

как то друг спросил как переводится "I Wanna Fuck You Now" ну а я и ляпнул что-то вроде "я хочу сказать, что вы потрясающе выглядите" не думал,что он поведется, пока не услышал как он решил "блеснуть" знанием английского и зарядил эту фразу преподше по английскому лет 50, вся аудитория просто рыдала...