руслан
хочу анти вирус на нет бук как ее установит

Анти Руслан
Рус лан де бил, за чем тебе анти вирус, лучше убей сибе

ххх: а почему стул, ну в смысле говно, называют стулом?
Ууу: а потому сына, шо стоя этого никто не делает...

Chuck: валер =)) кинь мне утром картинки на первую статью.... кошка сучка флешку спи*дила, и спрятала где-то((((

Ппц, журналисты жгут в заголовках: "Мосгордума занялась нетрадиционным сексом"

artimage: каннабиоиды провоцируют ослабление внимания и нарушение памяти.

BGMT: ой да не пизди, каннабиоиды имеют на память крайне опосредованное влияние. Они несколько понижают выработку нейромедиатора, забыл, как он называется, но он практически не участвует в процессах этого, как его.

RT @ScrapDnB: Русское слово "Бублик" в английском делится на два: Boob + Lick. If You know what I mean.

xxx: вчера в командировку ездил за город)
yyy: долго ехать?
xxx: примерно, полтора альбома нирваны.))

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Камчатка, 25 апреля. Вижу из окна, как мужик выкатил из гаража снегоход и кроссовый байк, размышляет.
/f

мы в ответе за тех, кого подключили

(с)провайдер

Начальник: Вы эти цифры откуда взяли? Из пальца высосали? Высосите из другого какого-нибудь места!

Уборка в хате:
(Д) Совсем с ума сдурел совать мои иконы от Святой Матроны в ящик с барахлом?
(М) А че? Они мне на книжной полке мешают. Выставила все в ряд. Сколько их у тебя уже? 5? 6?
(Д) Не смей их трогать! Я религиозный человек! Ты должен уважать мои чувства!
(М) Хм... Две главные заповеди Христа?
(Д) Откуда я знаю?! Я никогда не знала и не собираюсь учить! Не в этом дело!
(М) А, ну окей, религиозная моя, не буду трогать =)

Сидим в ресторане, тихая веранда. Все уже бухие, но не в зюзю.

У одного звонит телефон. он всем шепчет "Т-с-с-с"... жена!"
и берет трубу. Дальше:

он - Да, дорогая, не пил, не пью, как ты могла подумать...
...
он- Я еду дорогая, уже в электричке еду...
...
он- ну как не слышно, как не слышно, слушай внимательней!

Далее он чуть прижимает трубку рукой и полимнуты монотонно бормочет "тыдыщщ-тыдыщщщщщ, тыдыщщ-тыдыщщщ..."

Связь прерывается, и он обращается к нам -"ну как она догадалась что бухаем, ну как?"

Дeвушкa (д): милый, помогaй
я: что тaкоe?
д: мнe нaдо понять, ЧТО мнe нaдо, a я нe понимaю... :(
я: a я-то кaк должeн понять?
д: ну ты жe мeня любишь :)

Любая лодка при желании может стать подводной.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Я не блондинка, но иногда, когда одеваю туфли на высокой шпильке, чувствую как мое IQ понижается.

Finist: Друзья, я видел белочку!
И смутило меня даже не то, что в это время года она должна быть рыжей а не серой, а то, что она была в ванной.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом.