Как - то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу...
он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий...

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

Со слов друга. Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но… а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р.
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.

Я как-то бродяжку подобрала, красивый был и молодой, шерсть длинная и кучерявая. На мишку плюшевого был похож. Но это был п*зд*ц! В доме его держать было не возможно. Я не знаю сколько у него было жидкости, но он метил всё! Стол, печку, холодильник, кровать, обои, дверь - всё! До этого собак в доме не было. Был выгнан на улицу, жить в будке, он и будку свою метил, и подстилку на которой спал. А потом началась какая-то дичь! Сидит в углу двора и гавкает часами! Его зовёшь, а он ноль внимания. Ушел в себя по полной и гавкает. Потом начал безконца чихать. Если не гавкает, то чихает. А потом и говно начал жрать. Кошка посрет, закопает, а этот прям сразу раскапывает и жрет! Отвела в ветеринарку, там мне сказали, что у него с головой не все в порядке. Думала всю жизнь мучаться с ним буду, но судьба отблагодарила) недалеко тетка жила, у нее не все дома были, когда они встретились - это была любовь с первого взгляда) до сих пор вместе живут) уже 7 лет прошло! Этот гавкает без конца, а та по трубам в доме молотком колотит, крыс выгоняет. Хеппи Энд, бл*дь. После этого собак с улице не беру, только кошек)

Xxx: У меня жена в девичестве - Долгая, так меня друзья " Долгоёбом" называли...
Yyy: У меня если знакомый, жена которого в девичестве носила фамилию Бабко. Кликуха бабкоеб навсегда теперь с ним)

Когда я училась в школе, одна газета проводила конкурс на смешные фамилии, но нужно было не просто фамилию прислать, а копию паспорта, заверенную нотариусом. Одна женщина прислала свою историю. В девичестве она была Гнида, а вышла замуж за мужика с фамилией Бесценный и каждую ссору он ей говорил: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"

Челядь выбившись в хозяева, становится  сатрапом.

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Начало года. дети пойдут в первый класс, вопрос Учителя:
- Малоимущие есть? Нужно заявление на бесплатное питание оформить
поднимается одна рука.
Все родители оборачиваются на "неудачника"....
Гора презрения и удовлетворенное ЧСВ.

5 Класс.
- Малоимущие есть?
Поднимается лес рук...
Государство не обеднеет...

Только что: возвращался из поздней прогулки до источника пропитания, шел через широкую аллею, где по бокам стоят лавочки. Решил присесть, отдохнуть. Чуть в стороне, напротив, на лавочке сидит парень и смотрит в телефон.
Аллея, кстати, освещена очень ярко, можно книги читать ночью.
Мимо идут две девицы, по классике разряженные в мини и шорты, и выгуливающие нечто среднее между собакой, крысой и выхухолью, без поводка.
По неведомой причине девицам приспичило остновиться закурить и поболтать "о жизне" между мной и парнем. И, по такой же неведомой причине их мини-мутант с выпученными глазами начинает, захлебываясь, облаивать ни в чём не повинного парня.
Тот сначала с молчаливым укором смотрит на шавку, потом на девиц. Шавка сокращает дистанцию и увеличивает частоту звуковых колебаний. Парень, пытаясь через них пробиться, вежливо просит девиц пристегнуть животину к поводку, но те игнорируют просьбу. Вторая просьба удосаивается невнятным ответом вроде "да чёё она не мешаает".
Тут шавка, видимо заручившись духовной поддержкой своих попечительниц, вцепляется бедному парню в штанину.
Я готов был к яростной потасовке всех четырех участников друг с другом, но парень невозмутимо убрал телефон в куртку, поднял шавку за ошейник, оторвав её от штанины, и аккуратно положил... в мусорку.  Такую, знаете, цилиндрической формы, которые на столбы фонарные крепят над землёй.
И побрёл по своим делам.
Выбраться со дна мусорки шавка не смогла, и разразилась ещё более громким нервораздирающим гавканьем.
Девицы, естественно, бросились спасать своё "чудо", и начали вопить растворяющейся тени парня угрозы и оскорбления самой разной степени приличия.
Выслушивать этот поток до конца я не решился, и тоже побрёл домой.

Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, б###ь

Никто так не способствует развитию внутреннего туризма, как алиментщики с запретом на выезд за границу.

Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.
Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРАСТИТУТКА!
Така гарнюсэнька, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.
Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?
- Хачю!!
Расчехлил, собрал, фастаюсь.
А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут.
Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра праститутка с папироской в уголке рота!

Выгнали меня из ментовки, и праститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

Было нам лет по 14. Нам, это мне, Витьке, Русе (Руслану), Славке, Лешке.
Все свободное время проводили на стадионе, играли в футбол (в одни ворота).
Приедем на стадион сельский, воду привезем в банке трехлитровой, пить очень хотелось)))
Отправлял нам жизнь падла одна великовозрастная, Сережа Сафин.

Придет (жил рядом со стадионом), и давай измываться (пнет, ударит, толкнет). Скот, одним словом. Он здоровый, в армию осенью идти, а нам по 13-14 лет.
Забрали Сережу в армию (тогда на 2 года забирали).
Пролетели 2 года.
Пришел Сергуня из армии, вышел на стадион, а там мы, в футбол режемся.
Сережа вспомнил, как нас гонял до армии, ностальгия его накрыла.
Подошел ( в парадке с аксельбантами),
" ну че салабоны, как вам тут жилось, пока я за вас лямку тянул?!"
И Лешке по лицу леща со всей силы.

Тут ему и прилитело. Ото всех, разом, много и беспорядочно. Он лежал на земле и только выл.
И вы знаете, мне не жаль эту падлу. И когда говорят, что это нечестно и несправедливо, я говорю, все зависит от обстоятельств.

Босс моего друга купил себе кабриолет Audi, когда они еще были очень дорогими «игрушками» и позволить себе такой авто мог не каждый. Одним из предметов для разговора (хвастовства) были выстреливающие дуги, которые срабатывали, когда машина начинала переворачиваться на крышу.

Спустя несколько месяцев после покупки он получил возможность испытать эти дуги, поскольку он потерял контроль над управлением и вылетел с обрыва глубиной около 10 м
Дуги сделали своё дело, он выжил, отделавшись всего лишь несколькими порезами и царапинами от кустов, через которые он пролетел. Он выбрался из машины, поднялся на верх к обочине дороги, а затем позвонил в полицию, чтобы сообщить о происшествии. Пока он стоял там, водитель другой машины, который стал свидетелем аварии, подошел поговорить с ним.
Подходя сзади, очевидец спросил, все ли у него в порядке. Босс моего друга обернулся, чтобы ответить, и упал замертво. Оказалось, что его шея была сломана, но была цела до тех пор, пока он не повернул голову и не произошел разрыв спинного мозга…