Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:

- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.

Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:

-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.

Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:

- (Т) Теперь куда?
- (Я) Ну к супермаркету.

От гаражей туда ехать было буквально три минуты, приезжаем, я оборачиваюсь к жене, а там………
Пусто. На заднем сиденье никого нет. Я водителю:

- (Я) А где мои жена и ребенок?
- (Т) Всмысле? Вы один в машину сели.

На секунду я подумал, что рабочий день сегодня и правда был сложный… Но нет, я ж еще не совсем тронулся.

- (Я) Подождите, я садился с женой и ребенком. Я что совсем больной чтоли? ! (параллельно звоню жене)
- (Т) Та Вы точно один садились.
- (Жена) Алло, да?
- (Я) Вы где?
- (Ж) В машине сидим.

Короче. Разговаривая со знакомым, уточняя, где там его гараж, я вышел из одного такси, а сел в другое, которое стояло рядом. Тоже серый Ланос, ну а водителя я не рассматривал. Самое интересное, ну ладно я, заработался, но как это было со стороны второго таксиста - сел чудак в машину, говорит, давай в гаражи едь. И поехал ведь. А первый водитель? ! Видел, что я сел в другое такси, но говорит, Вы сказали что с человеком встретитесь, я подумал, что это он и есть…

Вот так вот, чуть жену и ребенка не потерял. Как говорила моя учительница, "хорошо, хоть голову дома не забыл", но это не точно.

В связи с беременностью к супруге часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот… И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

Поделилась опытом, блин…

Женился коллега. После этого в его разговоре проскальзывало: "Моя Клава то, моя Клава сё...".
Понадобилось мне зайти к нему домой за документами. Стучу в дверь, а из квартиры интересуются тем, кто я.
Отвечаю: "Клава, это коллега вашего мужа..."
Открывает дверь и говорит, что она не Клава, а Ирина.
Я было подумал, что дверью ошибся. Но нет.
На следующий день коллега сказал, он свою жену так для себя называет, и дома получил сполна за Клаву.

Возили туристов в аквапарк, так некоторые возвращались в автобус, как только что из бассейна, пока на входе препирались с них лужа натекала. Стала я возить мешки для мусора, давала мокрым, мол, подложите на сиденье.
- Да мы полотенце подложим
- Оно у Вас водонепроницаемое?
- ээээ… Нет, давайте пакет
Ну вот и ладушки. Однажды являются отец с сыном лет двенадцати, естественно, переодеваться - это лишнее.
- Да Вы не волнуйтесь, мы не замёрзнем
- Это прекрасно! Но сиденье намокнет, возьмите пакеты, пожалуйста
Взяли. Иду я от передней двери по салону, считаю людей, слышу из середины какая то ругань доносится, отец сына парафинит. Подхожу, он кидается ко мне за поддержкой:
- Мария, я уже и дырки в пакете сделал, скажите моему сыну, что нужно снять трусы и надеть пакет!

Коллега жены предложила яблоки с дачи, уж очень много народилось их в том году.
Почему бы и нет, повидло на зиму закрутим. Поехала жена, прикупила вкусняшек детям коллеги в благодарность.
Приезжает обратно расстроенная.
-Ты чё такая грустная?
-Приехала, детям вкусняшки отдала, чай попили, ссыпает мне ведро яблок в пакет и говорит-с тебя тысяча.
-Ээээ о_О
-Ну я и сказала, спасибо не надо. А она-да и ладно, забирай так тогда. Как-то неудобно вышло. Может я ей переведу?
-Не, не надо, пошли повидло крутить.
Больше нам ничего не предлагала.

xxx: Та же херня была в детстве, когда по Рен-ТВ ночью Эммануэль показывали. Нужно было очень тихо в темноте прокрасться в комнату с телевизором по скрипучим полам, отключить, унести к себе в комнату, вернуться за комнатной антенной, после очень-очень быстро убавить звук кнопками на телевизоре, предварительно накрыв руку подушкой, скрывая громкое щёлканье.
А по окончании сеанса переключить на канал AV, так как он не издавал звук, прибавить звук и унести телевизор с антенной обратно.
Так я научился ходить тихо, быстро искать точку опоры, тихо дышать и по памяти огибать все углы в темноте, считая шаги и расстояние.
А всё потому, что телевизор стоял в комнате с мамой, у которой очень чуткий сон.

Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."

Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки. Я знал, что при приседании мои коленки громко щёлкают, поэтому перед тем, как зайти в комнату с видеомагнитофоном я приседал в коридоре, один щелчок и можно идти - второго быть не должно. С точностью до миллиметра я знал под каким углом и с каким усилием нужно открывать дверь, чтобы она не заскрипела. Включая телевизор я приучил себя быстро убавлять звук до минимума, до того, как заработают динамики. Конечно вы вспомните про кнопку - mute , но она может не сработать с первого раза, а цена ошибки слишком высока. Кассеты с мультфильмами должны быть заранее перемотаны и поставлены на паузу, ни в коем случае нельзя досматривать кассету до конца, иначе начнётся громкий процесс обратной перемотки, а нам это не нужно. Громкость звука от 1-й до 3-х палочек - идеальный вариант, хотя звук мне в общем то и не был особо нужен т. к. все эти мультфильмы я знал наизусть. Чтобы поиграть в денди - я прятал руки с джойстиком под ватное одеяло или подушку, так глушился звук от кнопок. Идиллию мог разрушить громкий звонок домашнего телефона, но и его я отключал в период киносеанса. Если слышно храп - то сон крепкий и всё хорошо, как только он затихает - нужно выключить телевизор и притвориться мёртвым. Проснувшись родители подумают, что в комнате никого нет и уснут снова. Обидно, что солдатики были железными, играть ими было трудно, задев их друг об друга звучал опасный звон, лучше играть одним - так надёжнее. Конечно любую конспирацию мог сорвать безумный кот, которому приспичило срочно забраться по ковру на потолок и в такой ситуации доставалось не коту, а мне. А ещё могли позвонить в дверь или начать ремонт за стенкой.

Вот такой период в моём детстве имел место быть. Мне 33 года, последствия "сонного царства" ощущаю до сих пор, например жена часто пугается от того, что я подхожу к ней слишком тихо и неожиданно. Говорит, что я подкрадываюсь специально, а я просто так привык ходить - тихо. Я не люблю, когда при спящем человеке люди говорят в голос, мне становится неловко, хотя сам могу уснуть при любых обстоятельствах.

p. s. не читайте этот пост с серьёзным лицом)))

По-настоящему любимый человек - тот, любая дозировка которого в твоей жизни доставляет удовольствие.

То утро началось дерьмово. Вот прямо в буквальном смысле. Ночью наша кошка навалила кучу. Почему-то на столе. Точнее - на стопочке бумаг, разметав и пометив практически каждую. Усилив эстетический удар еще и финансовым. Потому что это были подписанные документы на ипотеку, которые я собирался завезти в банк в тот день. С оригиналами разных писем, собирать которые было геморройно. Сука-сука-сука!

Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.

Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.

А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Не играй с людьми - это не твои игрушки.

В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза. Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
-Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
-Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
Шли годы. Армия для пацанов, учеба, свои семьи. Все разъехались, включая дочь, но два раза в год, на дни рождения родителей, все собирались. Пацаны выросли под стать отцу, такие же здоровые, кряжистые. А отец с годами уже сох. Отметили день рождения, а утром:
-На рыбалочку надо сходить, душа горит гольца подергать! - произнес средний.
-Отца возьмите. Тоже давно на рыбалке не был — произнесла мать. Батя, встрепенулся и открыл было рот для своей короной фразы, но поняв, что она не к месту, захлопнул.
-Конечно, мам, какие вопросы. Ты не переживай бать, мы сзади пойдем, - пробасил старший.
-С чего это? - опять встрепенулся батя.
-Так чтобы ты об нас не спотыкался!

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Приехал в бухгалтерию
Сижу чиню комп
Забегает бухгалтер - глаза по 50
- девочки, что делать? ! ? ! ? ! ?
- а что случилось?
- шеф вчера попросил отправить N сумму поставщику, был пьяный, написал смс, чтобы на утро вопросов не было
Сейчас вызывает и говорит: "не говорил я тебе вчера ничего, я был в гавно. Неси телефон"
А он у меня в контактах записан Козел Рыжеберодый.
Я его в контактах переименовала, а в СМСках он не переименовывается ! !
Мучали меня минут 20.
Тыжпрограмист
Сделай что нибудь.
В итоге пошла сдаваться так…

Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик АН СССР Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию из США, прилетевшую в Москву на симпозиум. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович в поношенной ковбойке, и американец вручил ему тяжёлый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донёс поклажу до автомобиля.
Как же был поражён американский учёный, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик.
В перерыве смущённый заокеанский гость подошёл к Леонтовичу с извинениями:
- Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я её заберу.
- Нет уж! - гордо ответил Леонтович. - Я этот доллар честно заработал.

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает.

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.
Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.
Я спросил у "соседа" по месту:
- Сколько Ваши помидоры стоят?
И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был.
Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!

Ему свой товар ещё дней десять торговать бы!
А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!

Это было в середине июля.
Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая!
Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец.
Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли.
- Это была именно Куча денег!

Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.