Проблемы с вождением:

XXX: у мя с газом :D , а точнее педалью, там как то плавно нада и одновременно, а я не могу плавно
YYY: выключай радио и на слух
XXX: там не слышно двитгла почти
YYY: отца выключи , отцы обчно сильно орут :D

Услышал разговор парня с девушкой
П: Фэйл конечно получился, что я позвонил тебе и уснул
Д: Ага, я тоже ахуела когда подняла трубку и услышала храп

все люди у которых есть дома комп и инет - совы

мы то камчадалы помним холодные зимы 91 и 92 года:)когда под 3я одеялами спали, да еще и одетые:) и свет по расписанию включали, по районам:)
со свечками сидели.
в газетах печатали график подачи света.
А самое обидное было когда свет включали с 8 утра и до 12 дня, а ты в школе:( даже мультики не посмотришь. Вот это тяжелое детство. а игрушки прибитые к потолку - это все фигня:)

коротко о погоде

xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка

Есть только три темы, способность рассуждать и спорить на которые автоматически лишает статуса Человека Разумного:

1) "Только в нашей деревне Ъ-работяги, а в соседней все воры, а райцентр вообще зажрался" (и наоборот);
2) "Только Русский Народ являеться носитилем Духовности и Интилекта!" (и наоборот);
3) "Все мужики пашут как кони, а все бабы бляди, лежат на диване и требуют денег" (и наоборот).

Существо, замеченное в способности всерьёз мусолить такие темы, можно скинуть в биореактор без малейшего риска для социума в целом. Вот такая йухня, робяты.

xxx
решил поискать подработку: читаю заголовок объявления.
xxx
График работы: неполная занятость
ххх
открываю.
xxx
График: 5/2, 8 часов в день
xxx
я обожаю сбербанк)))

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

из аськи :

я тут статейку в популярной механике почитал
про устройство вселенной
современный модели
короче я про что - как матом писали
понятны только предлоги
а еще такая херня бывает
пишут-пишут, а потом такая фраза: но давайте объясним это по-простому, и та же самая херня только слова в другом порядке

rainart: запомни, "нихуя" пишется слитно, за искл. случаев: "у инопланетянина не было ни рук, ни хуя, ни жопы".

Сегодня стащили телефон в автобусе, когда я читал объявление что в автобусе могут ехать карманники и нужно быть внимательными((

Услуга "Ласковый кот" закончилась. Для продления услуги покорми кота, сцука!

Саша! Ира начала совать нос в наши отчёты!Придётся её убить...или трахнуть...

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

xxx: Кто просил помочь, от зависимости капель в нос, купи ФЛИКСОНАЗЕ, дорого, но поможет, если капаешь меньше года, а так операция.
P.S. Сам капал больше трех лет, делали операцию, ничего страшного).
Плюсаните, хочется человеку помочь.

-И как же они определили, что это именно тот нейтрино, который они послали?
-Они договорились, что в руках он будет держать газету "Спорт".
-А как они определили, что у нейтрино скорость выше скорости света?
-У него в руках был завтрашний номер газеты.

В далеком будущем весь текст в Википедии будет подсвечен синим.
У Вассермана он будет фиолетовым.

3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)