-А кто твой парень,жаворонок или сова?
-Он козел и котяра.

xxx: а у меня шампунь накозьем молоке жвачкой пахнет. моюсь и прям детство вспоминаю. только не пойму, какой жвачкой - Турбо или лав ис
yyy: а на этикетке что нарисовано?
ххх: коза
ууу: значит, лав ис. любовь зла...

anr

Про выборы.
Обещание местного действующего депутата в случае переизбрания (дословно):

1. Продолжить работу по дальнейшему внедрению эффективных методов по осуществлению основных принципов и полномочий в работе органов местного самоуправления.

Как изящно сказано - Не работал и не буду!

aviaspec:
Вот помню было время... Походишь к девченкам-секретаршам, палишь в их мониторы - косынку раскладывают, ни хрена у них не получается...
И таким тихим шепотом, с прищуром глаз, говоришь:
- Девчонки, хотите скажу чит-код - набираешь и косынка сама раскладывается...
- ДАААА!!!! Хотим!!!
- Alt+F4!
и ведь набирали)))
правда потом приходилось быстро в техотдел убегать, уворачиваясь от летящих степлеров, дыроколов и прочей офисно-канцелярской лабуды)))

Объявление в контакте и комменты к нему
Объявление: Куплю гитарный кабинет 4*12. Продам гитару 87г.
Михаил: Куплю электронную ударку. Продам печень
Намтар: продам родину. или меняю на европейский вариант.
Даниил: Куплю Fender jazz bass 196x года. Продам почку Михаила.
Кирилл: Куплю гипсан флай ви. Продам оставшиеся части Михаила, без почки и печени ему все равно кранты.
Михаил: Херасе на турничок сходил...Уже на запчасти разобрали)))

- Может, лучше приору купим? Останется куча денег.
- И будет у тебя куча говна и куча денег!

хххх: Дорогой, что мне готовить на ужин????
yyyy: Приготовь что-то легкое
хххх: Перья сварить что ли?

поциентка е-ва: ты играешь на бирже?
Bog-Trotter: играл
поциентка е-ва: и как?
Bog-Trotter: наигрался
поциентка е-ва: а точнее?
Bog-Trotter: а точнее – доигрался…

Стоят двое перед кабинетом англиского.
1 Пошли вьебем пару!
2 Да че-то не охто.
1 Да пошли вьебем.
Препод из-за спины- мальчики вы запарили идите и согрешите уже.

я: а давай проститутку дорогую возьмем в баню
и стриптиз?
товарищ: я вам возьму, блеать!!!!!
товарищ: это Настя

с сайта объявлений

Мы пара МЖ (23, 21 года), веселые, активные, предлагаем выбраться на шашлыки на форты, с целью полазить и отдохнуть, заодно познакомится. Желательно чтобы вы были парой МЖ))
Условия: мы обеспечиваем авто(заберем вас и доставим обратно), решетка для шашлыка, маринованные окорока...и посмотрю что еще есть))могу аладушки испеч)))

Вы: шашлыки

wtadmin: При рассмотрении Вашей жалобы на оскорбления "лох" и "олень" со стороны других игроков было установлено, что Вы действительно вели себя не совсем корректно.

с поэтического форума. комменты к стихам:

1: Любовь... смерть... Вечные темы. Как же меня достали эти эмо-подростки...
2: Ты не шариш! Это не эмо, это ванилько!
Автор: Не нравится - не читайте, идиоты! Любовь, смерть... Может, я не ванилько, может, я некрофилько!

Учусь на прикладной математике. В надписи про онлайн игры типа "Веселая Ферма" врубаюсь не сразу.

////Не смейтесь над долбоебами. С ними сложно.
Один вопрос: нахуя разбрасывать носки по квартире? Или я с другой планеты?/////

Мужик! Если ты еще и крошки за собой вытираешь, закручиваешь зубную пасту или (не может быть!!!!) опускаешь стульчак в туалете, оставь свои координаты! можно я тебя мужу покажу?! ПОЖАЛУЙСТА!!!!

ххх: Просыпается русский в какой-то комнате, окон нет, дверь пуленепробиваемая. По середине комнаты какое-то устройство из болтов, шестиренок, циркулярной пилы и чаши. Над всей этой хуйней врубается телек, а там кукла из к/ф Пила. Кукла: -Я хочу с тобой сыграть в игру. Ты должен наполнить чашу своей кровью, отпилив одну из своих частей тела, вес крови приведет в действие механизм, который откроет дверь. Русский:- да вообще не вопрос. Снимает штаны, и срет в чашу от души
yyy: кровью штоле срет?
xxx: бляяяя, ты всю шутку испортил(

В детстве на вопрос есть ли у меня совесть я всегда отвечал что нету, т.к. слово "совесть" у меня ассоциировалось с большим куском свежего, кровавого мяса! И когда я узнал, что то самое мясо (совесть) можно купить в обычном магазине я в тихоря начал на нее копить.. Как то раз за ужином я задал вопрос: - А сколько стоит кусок мяса? Родители были в небольшом шоке от такого вопроса от ребенка ну и ответили ...руб. Я не быстро, на пальцах подсчитал и грустно пробормотал что мол мне не хватает ...руб. Меня сразу же спросили, зачем мне мясо, дома же есть? Когда я ответил что коплю на совесть они ржали надо мной недели две..
Вот так я открыл для себя совесть :)

Включил телевизор. Идет какая-то передача и на весь экран надпись "HELP". Первая мысль: "Почему буква "Г" в слове "НЕГР" вверхногами?" 0_о

ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!"

Статья "Задержка курсора 32 миллисекунды в Mac OS X" на хабре.

Аффтор: ...негативные ощущения частично можно устранить, изменив параметр ускорения курсора, или поставить на Mac другую операционную систему.

Коммент: Вспомнился анекдот.
Привел Берия к Сталину актера, очень похожего на Сталина.
Сталин: Я думаю его нужно расстрелять!
Берия: А может ему усы просто сбрить?
Сталин: Ну или так.