Мужыыык:

На базаре:
покупатель: 3 килограмма картошки, пожалуйста.
продавец: Вам чтобы варить или жарить?
покупатель: ЧТОБЫ ЕСТЬ!БЛЯДЬ, С ЭТОЙ ВАШЕЙ СПЕЦИФИКАЦИЕЙ СКОРО КАРТОШКУ ПО ДВА ЧАСА БУДЕМ ВЫБИРАТЬ, КАК ВСЯКУЮ ХЕРНЮ НА ЯНДЕКС МАРКЕТЕ, ОТЗЫВЫ ПОКУПАТЕЛЕЙ ЧИТАТЬ...!!!

Когда нажаришь три кило неведомой хуйни, спроси продавца ещё раз, что значит рассыпчатая.

xxx: Чувствую себя, как ScrollLock
yyy: Как это?
xxx: Да нахуй никому не нужен!

Понял, что наебал себя, купив скотч за 30 рублей, чтобы заклеить рваную десятку.

а всеже - кого-нибудь мучает до сих пор вопрос: как это, блять, пользоваться ракушками????

ххх: у меня бабушка всё время теряет свои очки. но сегодня она побила свои собственные рекорды оставив очки в холодильнике. а на мой законный вопрос "почему она не пользуется специально подаренным шнурком для очков?" она ответила, что она обязательно начнёт им пользоваться. как только найдёт.

Друг, 20 лет, 3-ий курс института, любит заглядываться на девочек 10-11 классов. Мы ласково его называем "Школотило".

"О взрыве,причиной которому был газовый баллон"

Двое мужчин, работавших на проекте осветителями, нашли этот баллон еще летом, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - Они принесли его к себе в подсобку. А спустя полгода решили открыть, чтобы проверить, что внутри. В этот момент и раздался взрыв.

Угадай страну )))

me: у нас тут 23 февраля отмечают
главный тост - за плоскостопие

Эй, моряк! Ты слишком долго плавал..
мне тебя не опознать.. xD

Честная конкуренция, говоришь? А почему голосовой поиск Гугла вместо "Яндекса" "young dicks" ищет?

xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

Ксюша (6 лет):
Белый снег пушистый
В воздухе кружится... (показывает руками)
И на землю тихо...
В обморок ложится...

- Я влюбилась. Только он старше меня на 8 лет.
- А в чём проблема? Любви все возрасты покорны!
- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года.
- Кто сказал?
- Мама.

В преддверии праздника хочу заявить:
Секс - не подарок! Лучше вертолёт на радиоуправлении

Она: млин как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия :)

Какая жалость! Из современных девушек рукодельницы получаются гораздо хуже, чем рукоблудницы.

а мы с Ры вчера таки купили светящиеся презервативы в аптеке! это было эпично: заходим в аптеку, я вспоминаю, что хотела купить себе "Чернику-Форте", потому что в последнее время жутко болят глаза. Мы уже начинаем смеяться над сочетанием покупок. Подходим к кассе, и я бодреньким голосом выдаю: "Нам три упаковки светящихся презервативов и Чернику Форте!" Женщина-аптекарь, подхрюкивая нам в такт от смеха: "Это чтобы лучше увидеть эффект свечения?" Смеялись втроем как три школьницы-идиотки.

Брат вчера делал из кошки осьминога Пауля. Навалил ей еды в две миски и повесил над ними лого ЦСКА и Реала. Кошак не дура, жрала из обоих) угадала, чё:)

ххх: Сексом дружбу не испортишь))...
ууу: ...подумал гей Анатолий, подбираясь к спящему коллеге...

х: Он еврей, а ты - русская, он на тебе не женится.
y: Я ради него готова принять ислам!