Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

на торренте в описании раздачи Assassin's Creed для Мак.

Если Вы являетесь правообладателем данного продукта и намерены закрыть данную раздачу, то читайте спойлер внизу

и спойлер:
Очень сильно прошу не закрывать данную раздачу, т.к. для Mac OS и так мало хороших игр...пусть люди порадуются

обсуждение 23 февраля:
ххх:ань, у тебя муж в какой категории?)
yyy:мужья всегда самые-самые
zzz:каждый день по-разному.причешется-вроде красивый, рот откроет-вроде умный))))

ххх Лешечка, я не пью водку. Ну, то есть обычно не пью.
ххх Это лекарство. Его нельзя пить "обычно", его надо принимать при определенной болезни. Например, при гриппе. Или алкоголизме.

iksss: осторожно! Я уже накатил литр пива и стал опасно умен.

ххх: Подъехал к офисному зданию, поднялся по делам на пять минут, спускаюсь, подхожу к машине, а около неё лежит кошелек, я его потихоньку незаметно поднимаю, сажусь в машину и начинаю его шерстить, блин оказался мой!!!

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Чистил кастрюлю, сковородку. Понял, что если каждый день их до блеска начищать, то бодибилдеров чихом перешибать буду.

XXX: Единственное, что привлекло в этом городишке мое внимание, это строительный магазин с интересным названием DeStroy :-)

в ходе недавних российско-американских переговоров по СНВ принимавший в них участие Майкл Макфол упорно навязывал нашей делегации предложение, чтобы все подвижные грунтовые ракетные комплексы "Тополь-М" и РС-24 "Ярс" были оборудованы сверху опознавательным круглым знаком диаметром два метра, в котором находился бы индивидуальный номер ПГРК - и американцы наблюдали из космоса с помощью своих спутников оптико-электронной разведки за их передвижением, четко идентифицируя все российские мобильные ракетные установки и их принадлежность к конкретной дивизии и армии РВСН.

Такая настойчивость Макфола на переговорах вызвала ответную инициативу делегации РФ - Макфолу предложили, чтобы американские ПЛАРБы типа "Огайо" были также оборудованы аналогичными опознавательными цифровыми знаками, при этом они должны вести боевое патрулирование в надводном положении. Словом, "умыли" Макфола.

После этого Майкл Макфол замолк и больше на протяжении всех переговоров с подобными предложениями, рассчитанными на идиотов, не выступал.

У нас была кукла, которая говорила "ДАВАЙ ОБНИМЕМСЯ!" при малейшем сотрясении окружающего ее пространства. Я вот на днях прохожу в туалет глубокой ночью, а мне из темноты бодрый голос говорит "обними меня!", я аж подпрыгнула, я думала у этой зверюги давно батарейки сели))

"Центральной фигурой в иерархии якудза является ОЯБУН, который примерно соответствует российскому вору в законе."

какой...яркий титул..

xxx: Вот скажите, у вас был когда-нибудь пистолет?
yyy: Да, но только игрушечный.
ххх: А в университете учились?
ууу: Да, но только на филфаке.

Моя девушка ушла от меня, потому что я уделял ей слишком мало внимания. Или что-то в этом духе. Что-то не помню, что она мне сказала.

ххх: Вчера с моей порнуху смотрели! %)
ууу: ЧЕГО? С ТВОИМ-ТО ОДУВАНЧИКОМ? ПОРНУХУ??? Где? о_О
ххх: В зеркале. Она дверцу шкафа со шмотками не закрыла. ^_^

Даме:

Какого черта во всех лаках для ногтей такая короткая кисточка, которая не достает до лака уже тогда, когда в емкости им заполнена ещё целая ТРЕТЬ?! Бабоньки, производители лакокрасочных изделий для ногтей нас жестоко троллят...

__
Скажите своему мужчине сделать следующее: раскрутите бутылочку, жидкостью для снятия лака очистите кисточку до основания ствола, ПРОСУШИТЕ 10 МИНУТ, нагрейте ствол кисточки ближе к основанию зажигалкой так, чтобы пластик стал мягкий (очищать жидкостью для снятия лака обязательно - иначе воспламенится), и растягивайте до нужной длины. Говорю как проделывавший эту операцию для своей дамы неоднократно.

PS: Дело не в нищебродстве, просто так реально проще, чем лак докупать)

О как тяжел собачий век:
И в дождь, и в снег , и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!

Всю жизнь ходил с дешевыми 15$ наушниками. Недавно мне подарили затычки за 200$. И, судя по всему, мою любимую песню исполняют не только пьяный клавишник и басист, а как минимум еще один гитарист, флейтист и кто-то с треугольником. Клавишник, видимо, все же трезв. А еще в самом конце записи кто-то очень тихо выругался. О_о