jifa (1:28:26) а я сиськи чешу
jifa (1:32:44) а сиськи мурлыкают
jifa (1:33:29) а еще я только что котенка нащупала

BaDSiN: вообщем если все нормально у меня сложится с этой девочкой то ближайший месяц вы меня здесь не увидите))
kiselmann: лечиться бушь?

xxx: Как же мало у меня фоток(
yyy: А зачем много та?
xxx: Ну как...вот состарюсь и как я, без фотографий, буду своим внукам доказывать, что в молодости была красивой? Не поверят =(
yyy: Они тебе и с фотографиями не поверят =D

xxx:все бывает, это как то тут момент был: с девченками прогуляться решили... ну они все такие пафосные.... и чего-то мы с ним про машины заговорились и их подкололи, мол не знают ничего.... а одна из них мне в ответ: да ты мол вообще дурак, только железки и знаешь, а вот о моде сказать не можешь ни слова и нихрена про косметику например не скажешь, осел.
ну меня и переклинило...
она ведь не знала что я работал в орифлейме......
yyy:дальше не продолжай, верю)))
xxx:да это фигня.... мне еще друг достался хороший, после моего монолога добавляет, цитирую:
"я чето понять не могу, по вашему мы парни вообшще дебилы? или я не знаю как это ужасно когда тональником намажешься и потом щеку почесать боишься, или ногти накрасишь и дверь двумя ладошками открывать надо?!"
вот тут сполз даже я.
yyy: чувак, у меня к твоему другу два вопроса-откуда и нахуя??XD

xxx: Что поделываешь?
ууу: готовлюсь к выходу дьябло 3
ххх: Закрываешь хвосты в универе или работаешь в поте лица?
ууу: ммм... нет. прохожу первую дьяблу...а с работы я уволился
ххх: Вот теперь я вижу, сын мой, ты готов к сражению со злом!

Поставил тесто подниматься на батарею. Оно вылезло из кастрюльки и облапало цветок. Комментарий мамы: -Даже тесто ищет друзей, а ты все пирожки печешь.

"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

Отзыв работодателя на фрилансе:
не адекватный человек, обещал написать за несколько дней программу, через неделю он прислал мне учебник со словами пишите сами.

Перед экзаменом в инсте было. Препод пришел, поздоровался. Спросил, все ли живы после новогодних праздников. Вроде бы все... Перекличка. Первый идет чувак - Андросов (основной поставщик шпор в группе, кстати). Препод: Андросов! А: Я тут! Голос откуда-то сзади, с галерки: Спасибо, что живой!

fish_n_lilies:

Евреев в Китае несколько миллионов (12, кажется). Вот именно этих, специфически китайских еврейцев.
Мы тут в Израиле их боимся как конца света ) У них тоже есть право на репатриацию.

mira - (09.01.2012 13:19)
иран выиграл конкурс на проведение войны 2012

Работает маман воспитателем в детском саду. Ну приобрела значица новое платье пришла в нём на работу. ВСё как положено, тихий час подходит к завершению, встаёт чудо 5 летнее, протирает глазки, идёт в сторону горшков и на ходу, смотря в сторону маман изрекает : " ОО, какое шшикарное на Вас сегодня платье!!" и продолжает идти.. Настоящий мужик растёт.

Terron: Я заригистрировался где кочать игры?
Makeller [Admin]: Terron, нахуя?
BLAZER: Не могли бы вы выражаться без мата, уважаемые администратор?
Makeller [Admin]: ОткройтѢ тайну, сударь, на кой вы проявiлi любѢзность бить запiсаннымъ на моемъ сайтѢ в качѢствѢ брѢнного юзѢра, колi имѢетѢ прѢдставлѢниѢ о том, что сiй сайтъ - нѢ варѢзнiкъ?
Terron: што?
BLAZER: Охуеть.

Если ваша улыбка и не поднимет вам настроения, то точно сможет испортить его другим.

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в
10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!"
Вот так Америка учит общаться на русском!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Я : самая лучшая машина для девушки

Она (00:10:10): *ROFL* ебать ты меня грузанул

Я (00:14:00): ну?

Она (00:17:25): Стиральная *ROFL* или посудомоечная

Я (00:17:59): :-*выходи за меня замуж

hulindra: У меня телефон упал. Очень печально упал. Теперь к неработающей галерее присоединилось залипание, периодическое выключение и перманентная уверенность телефона в том, что к нему подсоединены наушники, что не мешает им отчасти не работать. И искусственный интеллект. Эта полуразбитая сволочь лежит сейчас на краю стола без лицевой панельки, которую я сняла, чтобы проверить, ничего ли в нем не отвалилось, и играет один трек. Один и тот же, блядь. Кавер на Cranberries - Zombie. И при этом сам его выбирает. Не рандомно, а слышно, как прощелкивает и выбирает. Я вот думаю, расстраиваться мне этому поводу или не стоит?

А еще кот сегодня ночью таскал свою мышку игрушечную в зубах, таскал таскал и мурчал. Встаю утром на кухню иду, смотрю, а мышка то в его миске лежит, рядом с мясом. Добытчик!:)

Иду мимо детской площадки, наблюдаю картину...
Девочка, лет шести, подымает рядом лежащую палку и бет с размаху мальчика (тег же лет)...
Он падает корежится от боли, девочка при этом просто стояла и смотрела секунд 10, а потом так флегматично: Вань, кажется у тебя аллергия на палки... >_<