На самом деле все люди реалисты.
Просто реальность у каждого своя.

Ж - Я секса хочу....
М - Это не ко мне... Я с тобой спать не буду.
Ж - Ну почемууууу?
М - Я не думаю что в сексе ты сможешь меня чем-нибудь удивить. ХД
Ж - Хм.... Ну, я могу уснуть....

В офисе зашёл разговор, куда бы пойти отдохнуть:
- Серёг, может в баню ?
- (Серёга слегка покривился, типа не очень затейка …) мне нельзя ...
- Что давление? … или жена :) ?
- (таже гремаса) Давление со стороны жены (и лицо стало еще более печальным)

Комментарий Вконтакте под фото обезображенной пластическими операциями женщины:
xxx:сдохла и уже разлагается.
yyy:хуйню не несите.
zzz:несите лопату.

Raph: а у этой маши Сиськи и ноги офигенные. В остальном по фото трудно сказать)
Raph: Пля, вместо "Маша" написал с большой буквы "Сиськи")))))
Junior: Мужиг!!!

Новость о том, что из всех команд ЕВРО-2012 только украинцы, шведы и французы будут базироваться в Украине.
Коммент-убийца:
xxx: ну про шведов понятно... им интересно - они дальше Полтавы не заходили...

"математика убивает креативность!" Судя по результатам выборов - креативность срать хотела на законы математики.

Fokker: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции?
Барбо-с: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги.

Бух, отвественный за загрузку валют, раздражённо так: "Тупые программисты - не могут сделать так, чтобы курсы на год вперёд грузились".

ххх:Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену...
ууу:а что тебе сейчас мешает это сделать? ты попробуй, вдруг дозвонишься?
ххх:занято...

Погиб Поэт! — невольник чести —
Пал. оклеветанный молвой,
Но вот пришел Сергей Безруков,
Сказал спасибо, что живой

Кошак, сцука, вчера выловил из ведра последнего карася (живца) и нагло надругался над ним в грубой форме,потом сожрал его на кровати,причем вместе с простынью. Дыра 5 на 5 см(((

ххх - мой бывший говорил, что любит придушить девушку во время оргазма..
ууу - во время своего оргазма?
ххх - нет во время её оргазма.
ууу - хуя уверенный парень.

Только что:
Жена подходит с коробкой перловки. - Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."

Телефон чуть не упал в воду... у меня перед глазами вся история сообщений в аське пробежала!

Прочитала на форуме:
"Ищу девушку 30-35 лет для интимных отношений, можно б/у"

разговор в спортзале. из компании трех человек пришел только один. двое других братья.
xxx: где двоих потерял?
yyy: у одного девушка, у второго рука.
.....
xxx: в смысле сломана))

if (votes[qid] >= 1) {
votes[qid]++;
if (votes[qid] >= 3) { $('#v'+qid).css({ color: '#000' }); var cl = (m != 0 ? " " : ""); var cr = (m == 0 ? " " : ""); }
if (votes[qid] >= 3 && votes[qid] < 5) { $('#v'+qid).html("("+cl+"･_･"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 5 && votes[qid] < 7) { $('#v'+qid).html("("+cl+"¬_¬"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 7 && votes[qid] < 10) { $('#v'+qid).html("("+cl+"ಠ_ಠ"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 10 && votes[qid] < 13) { $('#v'+qid).html("("+cl+"ಠ＿ಠ"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 13 && votes[qid] < 19) { $('#v'+qid).html("("+cl+"ಠ益ಠ"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 19 && votes[qid] < 26) { $('#v'+qid).html("("+cl+">＿<"+cr+")"); }
if (votes[qid] >= 26) { $('#v'+qid).html("("+cl+"=＿="+cr+")"); }

Тема смайликов закрыта.

Купил наушники в магазине. Пришел домой, подсоединяю в свою нокию, а штекер отходит потихоньку и звук исчезает. И тут замечаю надпись на коробке "For iPod". Весь в смущении несу назад в магазин, говорю, мол, так и так, к моей нокие не подходят. Консультант говорит:
-Так разве ж вы не видите, что тут написано "для айпода"? Вдруг они сломались от вашей нокии?
-Так разъемы же одинаковые!
-Ну мало ли! Если штекер не в предназначенное для него гнездо вставить, то случится все что угодно может.
Я сделал круглые глаза и говорю:
-Что-то я не слышал, чтобы у людей от анального секса член отваливался.
Посмеялся, вернул деньги, сказал приходить еще.

он: давай поиграем в ролевые игры?!
она: давай!
она: я - бревно, ты - дятел!