ОН: а ты знаешь,что ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час?
ОНА: вот она диета моей мечты!

Михаил ладно давай я погнал на
работу
Иван Давай!!! Сильно не
трудись)
Михаил я сёдня спать буду)
Иван Что за праздник?)
Михаил день святого
Идитенахуйвсе

xxx: блять, да что ты вообще несёшь?) Паша, мне иногда кажется что наш разговор выглядит так: -каша вкусная? -7 верблюдов улетели отдыхать. блять, я тебя вообще не понимаю)))))))

у мя контора еще занимается жипиес мониторингом и учетом расхода топлива. звонит клиент говорит - нихуя прога ваша не показывает расход топлива. выезжает от нас народ смотреть. звонят и говорят - это просто пиздец мужики. приходим говорит смотреть на етот аппарат. там дизельный какой та монстр. аккумулятора нет. с генератора ремень скинут. что они делают. они с утра его с горки спускают заводят. и он целый день у них работает. электричества естественно в тачке нет. датчики не запитываются расход не отследить и перемещения тоже. ололо

на кассе передо мной стоит мужчина (М), покупает здоровущую коробку Ферреро Роше, бутылку дорогого шампанского и пачку презервативов. Барышня на кассе (Б) классическое:
Б: Пакет нужен?
М: Да, пожалуйста.
Барышня сует ему тонкую маечку. Немая сцена: он внимательно смотрит на нее, она - на него, он - на нее, она - на него.
М: Девушка, а НЕПРОЗРАЧНЫЕ пакеты у вас есть?..

ну чтобы рисовать или музыку играть , надо чтобы хоть мало мальская предрасположенность была. а у меня когда слон на ухо наступал - сука все карандаши переломал заодно)))

БЛИН!!! У МЕНЯ ЁЛКА ЧИХАЕТ!!!!
Пойду кошку прогонять...

я решила, что надо сваливать с корпоратива на работе тогда, когда главный инженер стал рисовать ручкой на пробке от шампанского и задумчиво ставить печать на салфетках

Ситуация в компании старых знакомых.Идет общение на разные темы,и по ходу дела мать знакомого гордо выдаёт:
-А наш Дима умеет шевелить ушами!
*реакция его отца*
-Лучше-бы он,*лять,мозгами научился шевелить....

занавес,все на полу.

Потерял права… Что делать???

1. Сходи в дурку – возьми справку
2. Сходи в наркологию – возьми справку
3. Сходи в поликлинику и скрести там эти две справки с фотографией – получится мед.осмотр
4. Возьми копии удостоверения личности и РНН, скрести их с мед.осмотром – получится пакет документов
5. Сходи в ГАИ – найди нужного человека
6. Он поможет тебе прокачать пакет документов до уровня временных прав, за мешочек денег
7. Потом ждёшь месяц, снова идёшь в ГАИ… и там скрещиваешь временные права с ещё одной фотографией

И вот у тебя в руках снова артефакт позволяющий подчинять себе средства передвижения!!!
Поздравляю, ты прокачался до уровня водилы!!!

ЧТО НАША ЖИЗНЬ – ИГРА… ОНЛАЙН…
WORLD OF LIFECRAFT

xxx: Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность. Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь. Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
Парень:
yyy: А как ты относишься к сексу с друзьями?

Darksol: скоро там конец света? А то вы зае6али уже...

Недавно всю ночь читал Псалтырь по усопшей.
У почившей бабульки, кроме детей, на чтении были также её крестник и её внук - оба "реальные пацанчики".
Первые три кафизмы я знаю почти наизусть. Поэтому читал их с очень большой скоростью, монотонно, без выражения, в одинаковом ритме и темпе.
И вот, после третьей кафизмы присел отдохнуть да кофе попить, чтобы спать не хотелось. Подходит ко мне её крестник, Паша, и говорит:
- Слышь, я это, типа комплимент хотел тебе сказать.
Я немного напрягся:
- А что случилось?
А он продолжает:
- Не, ну ты реально быстро смог бы рэп читать, "Каста" даже рядом не валялась.

Эгоизм- это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

Кукла-свидетель

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На
4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад.
Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

А: Я люблю свою работу. Это место, где тепло. можно потусить до 10 вечера, выпить, дунуть или просто покурить, поболтать, попить чай или даже похавать, посидеть в инете...
Б: Андрей, преподаватель в ВУЗе...

ХХХ: Чтоб такого сделать, чтоб симпотичный сисадмин пришёл ко мне и починил?
УУУ: Заявить, что залили комп пивом!!! Прибежит пиво выручать...)))

xxx: как оказывается хорошо совсем не пить на НГ. только в трезвую голову может придти идея мести, ужасающей своей бесчеловечностью и безграничной жестокостью.
xxx: Встретил Новый год, пожевал оливье, лег спать пораньше. Выспался!! встал бодрячком, и вот оно доброе утро, как из сказки: солнышко сияет, птички поют и жизнь прекрасна, есть целый день на то чтобы повестить карнизы, светильники, проложить новую проводку в стене итд......и для всего этого необходим перфоратор, ебучий перформатор. такой же как я слушал с 4х сторон своей квартиры. целый год КАЖДЫЙ день!!