В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

xxx: Бессонница. Скучно. Решил разобрать ватсап. Дошло до того, что мне показалось что он как-то странно шифрует локальный архив. Попробовал открыть архив одной учетки с другой учетки. Открылось. Наверное ключ используется один для одного устройства, подумал я. Решил попробовать с телефоном жены. На нем пароль, но включен блютуз. Ок, получаем удаленный доступ к ФС по блютуз. Льем себе ее архив. Открылся! Вот так я и развелся

yyy: А как получить доступ к файловой системе запароленного андроида по блютузу? Друг интересуется.

xxx: Тоже развестись захотел?

Значит была у меня подруга одна и она попросила взломать почтовый ящик старосты потому, что та что-то кому-то сливала и надо было это доказать. Я как самый лучший хакер на весь город (Винду ХП переустанавливал с закрытыми глазами и лицензионный ключ знал наизусть, ну и "ты же на программиста учишься") ничего умнее не придумал как:
1. Зарегал ящик типа администратор_с@что-то.ру
2. Написал этой девочке-старосте типа: "бла-бла технический сбой, мы просрали ваши данные, будьте добры написать логин и пароль который вы используете для входа, типа занесем в нашу базу"
И стал ждать. Приходит ответ - логин и пароль.
Пишу ей: "спасибо извините сотрудничество, информацию обновили, продолжайте пользоваться нашим сервисом".
Так был "взломан" мною первый и единственный почтовый ящик от которого пароль не менялся несколько лет. Староста реально сливала какую-то инфу.
А мне стыдно за этот поступок, но тогда играли гормоны и желание пожрать.

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.

Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Из обсуждения скрытых камер в съемных квартирах
aaa: Блин, эдак и я мог ведь стать звездой порнхаба.
bbb: ищите себя по запросам!))
ccc: Пацан два часа уламывал телку, а потом кончил за минуту.мп4 (02:01:03)
ddd: Раздел "Tiny penises"

Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.
- Здарова, чувак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган.
Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.
- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чувачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.
Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.
- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.
При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.
Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:
- Ну ладно, береги себя.
И ушли в закат.

Что ты знаешь о неудачах?

Полярник Дуглас Моусон и двое его коллег возвращались на базу в Антарктиде после длительного похода. 14 декабря 1912 года случилась трагедия — один из коллег Моусона провалился в расщелину и погиб. Вместе с ним провалилась упряжка, на которой была большая часть провизии и палатка. До базы ученым оставалось пройти почти 500 км. Ситуация осложнялась тем, что температура не поднималась выше -20°С и не стихал сильный ветер.
Из-за нехватки продовольствия Моусону и Мерцу пришлось есть мясо уцелевших собак, а сани тащить самостоятельно.
Через три недели, 8 января 1912 года, Мерц скончался, и Моусон продолжил путь в одиночку. Ему пришлось избавиться почти от всех вещей, чтобы облегчить сани.
За пару дней до окончания путешествия полярник провалился в трещину во льду, но смог выбраться. Когда Моусону удалось добраться до базы, оказалось, что корабль «Аврора», на котором он должен был отплыть домой, отчалил 5 часов назад!

Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт:
- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты.. Идиоты в руководстве - вот что действительно страшно. Ну, взорвет диверсант мост, - неприятно, но можно восстановить. Идиот же способен наворотить такого, что восстанавливать будет нечего.
Я тут подумал - самое что противное, с диверсантами мне пока сталкиваться не приходилось, а вот идиоты встречаются регулярно. Очень жаль, что бороться с ними никто не учил.

Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их. "

Повадились мне названивать всяческие кредитные организации, банковские работники, инвестиционные компании и т.п околоденежная шалупень. "Кря" способом я не пользуюсь. Всегда пользуюсь способом "Статья". Как правило на том конце сидит зелёная сопля в белой блузке и от словосочетания Статья 137 УК РФ сильно мандражирует и с трудом продолжает беседу.
Но с сегодняшней я долго хохотал. Звонок.
- Сергей Александрович, добрый день, вас беспокоит Альфа банк, мы хотели бы предложить Вам...
Перебиваю:
- Простите перебью Вас; как вас зовут?
- Ольга (точно не помню)
- Ольга, где Вы взяли мой номер?
- Бла-бла-бла, общая база номеров банков...
- Ольга, вы знаете что такое статья 137 Уголовного Кодекса РФ?
Тяжелый вздох...
- Началось
И положила трубку

Мужчины молчат чаще, чем слушают.

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"

12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) - это совершеннолетие, великое событие, которое по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее.
Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:
- Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.
Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.
Второй ребенок тоже оказалась «не фраер» и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!

Япония, так Япония!
Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: «землетрясения в Японии» «выкупить ребенка у якудзы», «что делать, если ребенок потерялся в Киото», «заразны ли гейши» и так далее.
Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: «Зарэжу!».

Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: - Не верю! Не может быть так хорошо.
Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: - Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?

Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.
Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.

К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
- Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Когда я была подростком, мать моей подруги, будучи немного навеселе, сказала мне - "знаешь, ты красивая, даже красивее, чем моя дочь". Моя подруга была рядом.
Это был очень, очень неловкий и грустный момент.
Девочка потупила взгляд и лишь слегка улыбнулась. Девочка объективно - симпатичная, стильная, с хорошей фигуркой. Девочка любит свою мать, и это взаимно.
Я всегда нравилась её матери, она жалела меня из-за проблем в семье и не упускала случая сделать комплимент или похвалить, но я не голливудская красавица.
Скорее всего, её мать сама не поняла, что сказала; с подругой мы это не обсуждали.
Но.. Знаете, лицо моей подруги в этот миг.. Тот грустный взгляд и смиренность дали мне понять, что это не первый раз, когда мама её недооценила. И это оказалось правдой, часто - в мелочах, реже - в более серьезных вещах.
Девушка, повзрослев, не стала закомплексованной серой мышкой, но часто искала любви и одобрения, пытаясь быть хорошей для всех.
Но как считать себя лучшей, если тебе об этом не говорили?..

Недавно стал свидетелем разговора бабушки (Б) покупательницы с продавцом (П) в маленьком магазинчике разной электронной мелочи: пультов от бытовой техники, батареек, CD/DVD дисков, компьютерных комплектующих в Твери.
Б: мне нужны батарейки в пульт для ТВ.
П: пальчиковые или мизинчиковые?
Б: ты ж продавец, знать должен!
П: так разные ж пульты бывают!
Б: понятно, ничего ты не знаешь!
Б: так, ещё вопрос. Я тут давеча в магазине не у вас купила приемник радио, мне продавец там настроил его. Штук 15 каналов и все громко так работали. А домой приехала - ничего не работает. Что может быть?
П: А дом то у вас где?
Б: да в районе.
П: в каком районе города?
Б: да какого города! Километров 70 до Твери!
П: так у вас там приемник то работать не будет, там же FM станций нет, а до города далеко.
Б: Телефон то работает!
П: какой телефон?
Б: Сотовый, вышка то почти за огородом!
П: так при чем тут вышка то? Это ж не радиостанция!
Б: вот бездарь, кто тебя продавцом то взял! Поеду в тот магазин, там продавец толковый.

В сутки человек вырабатывает 1-1. 5 литров мочи. Гитлер прожил 56 лет.
365*56 = 20440 литров мочи.
Високосными годами, когда Гитлер испускал мочу на 29 февраля мы
пренебрежем. Мы также пренебрежем тем, что моча состоит из воды лишь
на 97% и что Гитлер-младенец производил немного меньше мочи, чем
взрослый фюрер.
Объем воды на Земле 1, 386, 000, 000 кубических километров
Теперь берем стакан на 180 грамм воды.
Один моль воды, т. е. 18 грамм, содержит 6,022*10^23 молекул. В нашем
стакане 10 моль воды т. е. 6,022*10^24 молекул.
Если предположить, что моча Гитлера распределена по Земному шару
равномерно, то в нашем стакане 20440 * 6,022*10^24 / 1. 386x10^21
молекул воды, которые были в моче Гитлера. То есть примерно 88 809 000
таких молекул!
То есть, если вы видите гомеопатическое средство с маркировкой С10, то
знайте, что молекул мочи Гитлера там больше в 15,000 раз, чем
лекарственного средства.