Коллега на работе во время вахты занимал то на это, то на то, а потом при отъезде домой ещё чуть-чуть занял, в итоге набралось что-то около 2500 руб. (2014-й год). Уехал домой. Долг обещал-обещал вернуть, так и не вернул, умер во сне от отёка Квинке.
С другим коллегой ехали на поезде на вахту 3-е суток, потом ещё 5 дней вертолёта ждали к вылету на объект. Всё это время пили и ели на мои деньги. Задолжал он мне 6500 рублей. По приезду домой один коллега мне сразу отдал долг, как только нас расчитали в офисе. Второй должен был отдать потом. Но так и не отдал. В итоге попал под поезд наглухо.
Энергетик, уже на другом месте работы, был знаком с ними. Он должен был мне 500 рублей уже года два как. Так вот я рассказал ему эти две истории, он через минуту же притащил (прибежал) мне 500 рублей и сказал "Херню несёшь какую-то, на забери от греха подальше! "

Эмоциональная безопасность выглядит так.

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать… а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать? » А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности? »

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься? ». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки

Мама прожгла свое любимое платье утюгом и, соответственно, очень расстроилась по этому поводу. Мне искренне захотелось ее порадовать и я занялся поисками такого же платья. Я думал, что найти его не составит труда, так как покупали в большом сетевом магазине, но поскольку эта коллекция была создана несколько лет назад, в магазине их уже не продавали. Очаровательная девушка-консультант предложила проехаться по стокам или поискать в сети чей-то пролет. Объехал 8 из 9 стоков и нашел новое (с биркой) точно такое платье.
Быстренько купил, завернул в подарочную упаковку и вечером подарил маме. Казалось бы, купить платье - такой пустяк, а она до сих пор считает меня героем.

Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...

И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Приехал как то давеча племянник в гости. Ну и как то так получилось, что зарубились мы с ним на баскетбольной площадке, кто достанет до баскетбольного щита в прыжке и кто в длину прыгнет дальше. Наши параметры: я 183 см, 35 лет. Племянник 21 год, рост 190 см. Я достал до щита, племянник нет, ну и в длину я прыгнул на целую стопу дальше. Итог: лежу уже 3-й день на кровати с больной спиной и ставлю себе уколы, а завтра к врачу. Племенник уехал домой целый и невредимый. Молодость победила)))

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу

Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто. Круто, когда твоя страна пришлёт тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.

Просто два котейки переводят через дорогу собаку-инвалида
https://vk.com/video-34740837_456264247

из комментов к видео:

Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали.
Кооперация у диких - на высоте.

Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Пришли ко мне вчера в гости две подруги, одна из них с дочкой 4 лет. Договорились, что я угощу их зеленым чаем с Тайланда, а они принесут роллы.
Ничего не предвещало беды.
Пока девчонки накрывали на стол и хозяйничали на кухне, я пошел в зал, организовывать развлечения для 4х-летней девочки. Со словами - "Пошли, тебе сейчас дядя Игорь покажет мультики".
Пока я запускал пс4 чтоб включить там ютуб, а затем найти мультики про Эльзу, я старался поддерживать разговор. Спрашивал про ее увлечения и все в таком духе.
Вдруг это чудо заявляет -
Д: "А еще я на шпагат могу сесть! ".
Я: "О, круто как! Покажешь? " (А сам продолжаю смотреть в телевизор)
Д: " Конечно! Щя! "
И бежит на кухню.
То, что произошло дальше, заставило мое сердце уйти в пятки.
Слышу детский радостный голосок из кухни:
Д: "Маам, маам! Дядя Игорь попросил меня штанишки снять, можешь помочь? "
На кухне воцарилась тишина. Мои глаза превратились в глаза Стива Бушеми. Задний проход сжался пропорционально глазам.
Бегу на кухню. Там девушки с такими же глазами смотрят на меня…
В общем закончилось все хорошо, посмеялись все вместе. Но, черт возьми, я очень надеюсь, что теперь этот детский голосок не будет преследовать меня в кошмарах.
upd. Объяснение логики девочки. Она была в джинсах и не смогла бы в них сесть на шпагат. Поэтому их нужно было сперва снять. А под джинсами были колготки.

Знакомый рассказал историю похорон домашнего питомца.
"Короче... Приставился наконец-то мой хомяк. Я последний месяц как айболит с ним носился по этим ветклиникам, если б не девочка, то я сразу бы его выпустил на волю, хоть порадовался свободе бы перед смертью. А так его и прикончили в ветеринарке. Короче... Стоим в лесополосе, я ножом(больше ничего не нашлось) могилу хомяку рою. А ковырялкой это не быстро делается... Подлетает дастер и трое ломятся ко мне... Я догадался что будет дальше но мне так пофиг было, я злой на этого дохлого хомяка был больше чем ментов опасался. Подходит один, двое по сторонам: брось нож, предъяви документы. Но довольно спокойно, не били морду, в землю не втыкали. Короче разобрались в ситуации... По итогу на похоронах хомяка участвовали: я, девочка и трое ментов. Это наверное самые шикарные похороны для хомяка... не хватало только маленького флага на коробочке и выстрелов в небо."

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.

Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как иму мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный… И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.

Попался сегодня в сети отзыв на книги Гарри Гаррисона и нахлынуло…
С детства мечтал, чтобы книг было много и особенно фантастики. И вот перестройка, появились книги, но они стоили тогда не по карману. На Курском вокзале я взял на прокат (да, был такой сервис, даешь в залог стоимость книги 10 рублей и читаешь) книгу "Конные варвары" Гаррисона из цикла "Мир смерти". Сел на троллейбус кольцевой и за два круга прочитал её полностью.
Блин, как же это было офигительно. Таких впечатлений от книг наверно уже никогда не будет…

В надежде, что это упростит кому-то жизнь, во Вьетнаме всегда представлялась Катей, но местным, все равно, произношение давалось тяжко. В середине сезона нам выдали бейджи. Захожу в отель, девочки с ресепшена увидели бейдж, зовут меня подойти поближе и такие:
- Наконец-то, мы увидим, как твое имя пишется и будем называть тебя правильно!
Долго всматриваются в надпись "Ekaterina", совещаются между собой и выдают:
- Ты же в нашей стране живёшь, дадим тебе красивое вьетнамское имя! Теперь будем звать тебя Хуа!
И вот сижу я с туристами на ресепшене, а где-то на заднем плане: "Хуа! Хуа!". И турист меня спрашивает:
- А нахуа они кричат хуа?
Было как-то неудобно говорить, что Хуа - это я!