Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

Предыстория:
Нашу контору купила шведская компания.

Сообщение от коллеги:
С февраля месяца на нашем предприятии появится новые виды поощрений и взысканий.
Сотрудники которые хорошо работают буду кушать у шведского стола, а сотрудников которые плохо работают отдадут на перевоспитание в шведскую семью

олиФка: я думала, что хуже рекламы, чем "Все тип-топ, каблучки-макияяяяж" быть не может.Но тут вышла О, ПАЛМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ!

Ответ:
"Мужчины так отучили нас от
помощи...что даже от
протянутой руки незнакомца при
выходе из тралика
шарахаешься... :)"

А вы определитесь уже, помощь вам нужна или гендерное равенство! А то вы хотели носить джынсы вместо платьев, строить карьеру вместо хранения семейного очага и чтоб мужчины относились к вам, как к другим мужчинам, а когда все это получили, жалуетесь и просите помощи.
А если вы, мадмуазель, считаете себя истинной леди и жалеете о текущем состоянии вещей - идите и убейте всех феминисток.
Удачи!

Парни, как вы это терпите? Раньше думала, вот ведь мужики свиньи такие, тащат первую попавшуюся в кровать. А тут рассталась с парнем, секса нет 2 недели, теперь везде постоянно хочется секса, но не будешь же бегать по незнакомцам и просить "Угостите сексом" :(

Вконтакте

Азар: всех Татьян с их днем!
Алена: Спасибо, и тебя!

Сегодня впервые пересобирал ядро. Когда закончил от греха подальше побрился и снял свитер

ххх:
Экзамен... Общая биология...
Сидит парень, рассказывает свой билет, тема что то связанное с генами..
Препод спрашивает что такое "Мул" (лошадь + осел)
Ответ парнишы положил всю аудиторию: "Мул, это мулатка мужского рода"

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Дмитрий
прикинь, я утром проснулся, начал собираться на работу и час где то ключи от машины искал.. так и не нашел их блять ((

Lady
И шо, на работу не попал?

Дмитрий
попал

Дмитрий
у меня же машины нету

ххх:А я вчера пиво с мюнхенскими колбасками пил, почти как в отпуске))
УУУ:У тебя же сухой закон вроде
ххх:да чота намок он как-то))

На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68%, приходится на Грецию, Италию и Испанию.

Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды.

Только когда узнал, что у крокодилов нет мочевого пузыря, понял, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов.

xxx: я только что в 7ом ворде разбиралась
yyy: и как?
xxx: необычно, но жить можно
xxx: в общем-то как и везде вопрос один и тот же стоит:"где эта ёбаная штука"

xxx:
пойду оторву кусок обоев. полоса обоев будет символизировать киноленту, а вырваный кусок - пустота, которая присутствует в современном кинематографе, рвать обои буду 2 часа, все время снимая на камеру телефона. Вроде так ниче артхаус получится

yyy:
хуйня получится
набирай клизмой в попу краски и сри на обои залпами
вот арт хаус

<НПОКПФК> бля если бог существует
<НПОКПФК> то инженера интел придумавшего крепление кулера на 478 сокет сейчас ебут черти в аду

morihel:
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.
- Нет, уберите.
- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...
- Нет, уберите!
А дальше гениальная фраза.
- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!

xxx:
p.s. еще раньше думал что бриллианты только на женских кольцах, оказываться мужики то же носят, поэтому навострился.
yyy:
Конечно носят, это ж офигенный стеклорез

VT: у нас в офисе сидит мужичёк - акционер, входит в 5 самых богатых людей мира
VT: мне сказали ему чай сделать
VT: как я ему блять чай сделаю?
VT: из чего?))))
VT: из пакетированного чая принцесса нури?)
Arinbjorn: нууу
Arinbjorn: скажи что этот чай принесла ласточка-девственница, которую кормили золотыми мухами в тибете на протяжении 30 лун слепые безрукие монахи-гомосеки

xxx:Читай прикол, вчера на работе произошло!
xxx:Подходит к моей напарнице при родителях и жалуется "Александровна, а меня Юра плохим словом назвал!"
Машка "Каким????"
Ребёнок "Козявка"
Машка на нервах "И что??? Это что страшное слово???? Хватит бегать по пустякам"
Ребёнок "...ебучая"
Машка "...???