KaliFka:хочу бегать начать весной:0

KaliFka: вот интересуюсь, сложно ли

<RA-02752>: А,ты про это.почти целый год по утрам бегал*JOKINGLY*

<RA-02752>: Круто!

KaliFkа: а не устаешь потом быстро?

KaliFka: хочу тож по утрам попробовать

<RA-02752>: ты что,какая усталость! Мат старшины моментально придает бодрость на весь день:-D

Пиздец...Знаешь 4то я люблю писать девушкам с которыми только 4то познакомился сразу своё необы4ное видение мира,4тоб они сразу могли понять с кем им придётся общаться...так вот, когда одна девушка про4итав мои писмена сразу не удалила меня и прслала довольно милый ответ я сразу подумал "Оо,родственная душа"...ан нет(( оказалось она практикующий вра4 психиатр ...

Еду в машине на работу,вижу препятсвие в виде лежачего полицейского и вместо того что бы затормозить,вцепился в руль и оторвал задницу от кресла!е**ный велосипедный синдром,хорошо,что еще вместе с машиной не попробывал просто подпрыгнуть...0_о

xxx: у меня наушники какие-то малость "необычные" (а точнее ебанутые) - они работают только в определенном положении провода
обычно я нахожу это положение и слушаю, а сегодня шел на учебу, и началось...
короче, они как-то расположились так, что когда я левой ногой шагал, музыка играла, а когда правой - нет
yyy: и как ощущения? :D
xxx: да мне-то неплохо, вот только люди вокруг смущались, видя меня, долбоеба такого :D я ж сначала шел и музыку миксовал
yyy: сельский диджей :)
xxx: а потом уже всю дорогу до универа как-то боком прыгал, чтобы музыка играла XD

Сегодня утром видел настоящих мазохисток. Уборщиц одной из открытой станции метро, которые кормили на платформе голубей.

Из спора о начитанности:
ууу: Ну вот, что ты прочитал за последнее время?
ххх: Стиральный порошок...
ууу: ???О_о
ххх: ...сан.узел совмещенный)))

Возможно, завтра я об этом пожалею, но сегдня, ты идёшь на хуй.

xxx:я просто подумал - если я срежу шнур на уровне своего окна - это будет чуть-чуть палевно

xxx:поэтому я спиздил весь шнур!

xxx: Ахренеть! Мне на левую мою почту пришло резюме бухгалтера в ЭКСЕЛЕ!
xxx: это типа сразу показать крутость??))
xxx: Я ответ написал..
Уважаемая Светлана.
Резюме в формате Microsoft Excel - это вообще феерический пиздец.
Вы бы ещё в Paint'e нарисовали.
Переделайте в Word'e - потенциальные работодатели хотя бы сразу не будут охуевать.
yyy: :D

>>>если бы НАХУЙ писалось раздельно ,тогда бы ударение было бы в каждом слове : нА хУй

Какие ещё правила придумаете, доморощенные Розентали?
Удивительный народ, у каждого - свои правила русского языка, ПДД, собственная Конституция и УК. Вы ещё удивляетесь почему мы ТАК живём?

P.S. В озвученном случае раздельное написание не регулируется постановкой ударения.
на хуй -- именная группа, используется в качестве наречия места: ◆ Иди ты на хуй. нахуй -- наречие ◆ Да брось ты эту железяку нахуй., частица ◆ А ну быстро иди сюда, нахуй. или вопросительное слово (то же, что нахуя) ◆ Нахуй ты это сюда положил?

P.P.S. И да, идите на хуй!!!

xxx: Серегу помнишь? Он такое учудил...
ххх: Сидим на лавочке, потягиваем пиво. Проходят мимо узбеки и ставят к стене листов 5 гипсокартона,болтают между собой на своей тарабарщине. Тут Серега встает с лавочки, раздвигает узбеков и "хрясь" ногой по листам, они все в щепки, узбеки в шоке. Ну мы его оттащили и спрашиваем, что за фигня. Он блин ответил: "Вдруг показалось, что я по-узбекски понимаю и решил, что они говорят, это дверь, а они её открыть не могут, ну я и помог".
ххх: Теперь как узбеков понимать начинает, сразу спать укладываем хД

Астрология не врет! Сегодня утром астрологический прогноз пообещал мне день, удачный в финансовом отношении, и я нашла 5 рублей по дороге на работу .

Сказал жене что ее черные брюки полнят.обиделась со словами:—Это не брюки а жопа меня полнит.

Вчера у собаки произошел разрыв шаблона...
В Играются мой брат и собака, мячик кидают, я пока на кухне творожок накладываю собаке (он за него душу продаст), он конечно ко мне сразу побежал (собака), тут брат пищит игрушкой, Арчи (собака) туда, сюда, туда, сюда, тут еще родители стучат, он их чует к ним хочет бежать, и из стороны в сторону мечется. Я думал он сейчас остановится и голова к Обителе Зла у собак разойдется. Фиг там... Он просто ковер обоссал...

sweety: приехали мы к нему....у каждого намерения ясны! я как кошка уже об углы трусь)) он тоже видно дымится. НО....поняли что жрать оба хотим невыносимо, и это пересилило в сторону - сначала насытиться едой, а уж потом друг другом!
решили не париться и заказали Пиццу. а ты знаешь как я люблю острое?!
valery: так-так, чувствуется ща будет что то "остренькое" )))
sweety: это ты точно подметил!!!))
вообщем, заказали острую -Диабло (чтоли)
нууу, кушаем, шутим, расслабляемся...
все....наступил момент постельной сцены. решили друг друга сначала раззодорить...и как то само собой в позу 69....
ну ты понимаешь?
valery: естессно!!!! че время терять в очереди, можно и одновременно почавкать)))))
sweety:дурак ты! ))) вообщем через пару минут мы ОБА начинаем визжать и орать))) ссука пицца то ОСТРАЯ...короче и у меня и у него все нафиг горит ТАМ!!! бегом в ванную....ржем по дороге. спотыкаемся!!! все горит, все обломалось, а мы ржем))) весело))) от воды нихера не легче!!
ну я вспомнила, (в стрессовом состоянии) что сметана на ожоги!
в итоге сидим минут через 5 - оба намазаные на причинные места сметаной холодной - с горочкой)))) кайф))) истерика минут еще 15!!

бля.. полез в морозилку за варениками.. а оказываеца они мне приснились(

> Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

Он: Мужик должен быть вонюч, могуч и волосат.. Но я худой(
Она: Тогда ты на 2/3 мужик!
Он: А женщина должна быть красивой и тупой!
Она: И на какую часть я женщина?
Он: Красивые женщины такие вопросы не задают.

by Skitman

Х (1:32) :
Здоровье?

У (1:34) :
Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.

У (1:34) :
Говорят с солнцем связано.

Х (1:35) :
На чеснок как реагируешь?

У (1:35) :
Дурачок!

Да плевать я хотела на двери, которые вы не придерживаете, и руки, которые вы не подаете.
Я всегда придерживаю дверь перед человеком вне зависимости от его пола, и с одинаковой вероятностью уступлю место в транспорте как бабушке, так и дедушке. Хватит прикрываться этими возгласами типа "вы феминистки, значит делайте все сами". Вы - обычные трамвайные хамы, а не какие-то там суперпринципиальные любители гендерного равенства. За вас и посуду моет дома небось мама, а вы только и умеете, что разбрасывать грязные носки, жрать приготовленную женщиной еду и рассуждать на тему "какие бабы стервы".