яяя: прикол бьіл %) помнишь, я в аптеках айтишником работал?
яяя: подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами
яяя: думаю "стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке. принес
яяя: у подруги истерика "я тебя просила с математикой мне помочь!!!"

xxx: Скоро на Ягуаре будет стоять НАРОДНАЯ МАРКА :)
yyy: Ага, а рекламировать его будет Аршавин :)
zzz: На чемпионате мира по Ягуару, выиграл 14 летний школьник из Самары. Главным призом соревнований стала пересадка печени...

[17:43:36] Он: я тебя хочу
[17:43:41] Она: а я гречку!
[17:44:13] Он: он старый космонавт
[17:50:41] Она: кто старый космонавт?
[17:51:28] Она: эээй
[17:51:34] Она: кто старый космонавт?
[17:51:38] Она: чуви ты гонишь
[17:51:48] Он: гречка

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и
Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:

- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

ххх: "Intel подарит каждому петербургскому школьнику ноутбук к 2012 году..."!
ууу: Интелу сообщили?

Из новостей:
Цветовая гамма Lada Granta. Новинка будет окрашиваться, кроме того, в эмали "гранта" (серо-синий "неметаллик"), "портвейн" (темно-бордовый), "рислинг" (серебристо-серый), "космос" (черный), "калина" (ярко-красный), "персей" (темно-синий), "совиньон" (серебристо-серый), "колумбийская зелень" (золотисто-оливковый).

Инженеры АВТОВАЗА совсем непалятся.....

Глядя на пачку сигарет думаю - почему бы не обязать производителей делать надпись на пол экрана зомбоящика: "Просмотр телевизионных программ может стать причиной медленного и необратимого высыхания мозгов!!!"

я конечно всё понимаю: использовать ost из аниме(Elfen lied) в рекламе по России 24, врубать музыкальную тему хоббитона в какой-то православной передаче... Но в передаче о "древних цивилизациях" показывать карту ГИРАНА из Lineage 2 - это перебор О_о

У группы Green Day есть песня под названием American Idiot.Так вот этот сингл добрался до 61 места в чартах США и до 1 места в чартах КАНАДЫ! Какая тут нахуй дружба народов ))

А вот если есть "сынарник" - то должна быть и "дочарня" какя-нибудь. :)

-я уже собираюсь в одеялколэнд, спокойной ночи!)
-и ты туда же, а я вот патриот, я в одеялкоГРАД пойду) спокойной!)

моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."

Диалог в общаге:
-Смотрю, там соседки ваши пельмени варят..
-Наши пельмени!!!???
-Ваши соседки
-Хух

На самом деле все люди реалисты.
Просто реальность у каждого своя.

Ж - Я секса хочу....
М - Это не ко мне... Я с тобой спать не буду.
Ж - Ну почемууууу?
М - Я не думаю что в сексе ты сможешь меня чем-нибудь удивить. ХД
Ж - Хм.... Ну, я могу уснуть....

В офисе зашёл разговор, куда бы пойти отдохнуть:
- Серёг, может в баню ?
- (Серёга слегка покривился, типа не очень затейка …) мне нельзя ...
- Что давление? … или жена :) ?
- (таже гремаса) Давление со стороны жены (и лицо стало еще более печальным)

Комментарий Вконтакте под фото обезображенной пластическими операциями женщины:
xxx:сдохла и уже разлагается.
yyy:хуйню не несите.
zzz:несите лопату.

Raph: а у этой маши Сиськи и ноги офигенные. В остальном по фото трудно сказать)
Raph: Пля, вместо "Маша" написал с большой буквы "Сиськи")))))
Junior: Мужиг!!!